lood mis ajavad naerma

KÕIGILE TÖÖTAJATELE

Tööst vabastamine erijuhtudel



Haigus:

Haigus ei ole vabandus. Ka teie arsti tõend ei loe. Kui te arsti juurde saite minna, oleksite võinud ka tööle tulla.



Surmajuhtum perekonnas:

Pole põhjus. Surnu jaoks te nagunii enam midagi teha ei saa ja keegi teine võib samahästi vajalikud asjad korraldada.

Kui te matuse hilisele ajale panete, oleme me valmis teid vabastama pool tundi õigest ajast varem - eeldusel, et te olete oma tööga valmis.



Enda surmajuhtum:

Siin võite meie arusaamisega arvestada, kui te kaks nädalat varem oma lahkumisest ette teatate, et me õigeaegselt uue töötaja jõuaksime otsida;

Hiljemalt tund aega enne töö algust teatada (tõendina kehtivad teie ja teie arsti allkirjad), et me vajalikud meetmed saaksime kasutusele võtta. Kui allkirjad puuduvad, võetakse puudutud aeg puhkusest maha.



Operatsioonid:

Meie töötajate elundite eemaldamine või muutmine on keelatud ja see rikuks töölepingut. Me võtsime teid tööle sellisena, nagu te olete.



Hõbe- või kuldpulmad:

See pole mingi põhjus. Kui te 25 või isegi 50 aastat sama inimesega koos elate, siis olge õnnelik kui tööl võite käia.



Sünnipäev:

See, et te sündisite, ei olnud teie teene. Seetõttu pole mingit põhjust, miks te vaba päeva peaksite saama.



Lapse sünd:

Selliste äparduste eest pole meie firma vastutav. Pealegi - te juba saite lõbutseda

Lehmad ja poliitika

FEODALISM: Sul on kaks lehma. Sinu valitseja võtab osa piimast omale.



Kommunistlik: Sul on kaks lehma. Valitsus võtab mõlemad ära ja müüb piima maha.



TÕELINE KOMMUNISM: Sul on kaks lehma. Su naabrid aitavad lehma eest hoolitseda ja te jagate piima omavahel.



VENE KOMMUNISM: Sul on kaks lehma. Sina hoolitsed nende eest ja valitsus võtab sult piima.



Liberalistlik: Sul on kaks lehma. Valitsus võtab mõlemad ära ja kingib sulle nende piima.



Nationaalsotsialistlik: Sul on kaks lehma. Valitsus võtab mõlemad ära ja sind lastakse maha.



Bürokraatlik: Sul on kaks lehma. Valitsu võtam mõlemad ära ja tapab ühe lehma. Teine lüpstakse ja piim hävitatakse.



BÜROKRAATIA: Sul on kaks lehma. Kõigepealt koostab valitsus seaduse, millega sa neid toita võid ja millal lüpsta tohid. Seejärel makstakse sulle, et sa lehmi lüpsma ei hakkaks. Peale seda võtab valitsus mõlemad lehmad, tapab ühe, lüpsab teise ning valab piima rentslisse; sina aga pead kirjutama hunniku seletuskirjasid kadunud lehmade asjus.



KAPITALISM: Sul on kaks lehma. Sa müüd ühe maha ja ostad pulli või lööd mõlemad lehmad maha ja hakkad McDonaldsiga konkureerima.



Anarhia: Sul on kaks lehma. Mõlemad jooksevad minema.



ANARHIA: Sul on paar lehma. Varastad veel mõned lehmad juurde, samal ajal kui su naabrid üritavad sind tappa ja sinu lehmasid omale saada.



Postkapitalistlik: Sul on kaks lehma, kuid sa pead nad vallandama. Piima saad sa välismaalt osta.



Thatcheristlik: Sul on 200 lehma, kuid sa pead nad hävitama, sest nad on BSE-sse haigestunud.



Maoistlik: Sul pole lehma, aga see-eest pole sul ka sigu.

Sinu maja põletatakse punaväelaste poolt.



Sotsialistlik: Sul on kaks lehma. Ühe nendest pead sa oma naabrile andma.



TÕELINE SOTSIALISM: Sul on kaks lehma. Valitsuse käsu kohaselt pead sa need panema ühte lauta koos kõigi teiste lehmadega ja nende kõigi eest hoolitsema. Valitsus annab sulle nii palju piima, kui sul vaja on.



BÜROKRAATLIK SOTSIALISM: Sul on kaks lehma. Valitsuse käsu kohaselt pead sa need panema ühte lauta koos kõigi teiste lehmadega ning neid hakkavad hooldama endised kanatalitajad. Sina pead hakkama kanu hooldama. Valitsus annab sulle nii palju piima ja mune, kui palju sulle normidega ette nähtud on.



Stalinistlik: Sinu lehmad solvasid kodanik Poppovit ja nad on Siberis.



TOTALITARISM: Sul on kaks lehma. Valitsus võtab need omale ja eitab, et nad üldse olemas olnud on. Piim keelustatakse.



FASHISM: Sul on kaks lehma. Piima annad sa valitsusele.



TÕELINE FASHISM: Sul on kaks lehma. Valitsus võtab need mõlemad omale, palkab su nende eest hoolitsema ja müüb seejärel sulle piima.



NATSISM: Valitsus laseb su maha ja toidab su lehmadega armeed ja politseid.



MILITARISM: Sul on kaks lehma. Valitsus võtab mõlemad omale ja saadab sulle sõjaväekutse.



TÕELINE DEMOKRAATIA: Sul on kaks lehma. Su naaber otsustab, kes saab piima omale.



AMEERIKA DEMOKRAATIA: Valitsus lubab sulle anda kaks lehma, kui sa hääletad nende poolt. Peale valimisi süüdistatakse presidenti lehmade tulevikuga spekuleerimises. Ajakirjandus arutab Cowgate'i afääri võimalikkusest.



BRITI DEMOKRAATIA: Sul on kaks lehma. Sa toidad neid lamba ajudega ja nad lähevad hulluks. Valitsus ei tee midagi.



SINGAPURI DEMOKRAATIA: Sul on kaks lehma. Valitsus määrab sulle trahvi kahe kodulooma eluruumides hoidmise eest.



SÜRREALISM: Sul on kaks kaelkirjakut. Valitsus nõuab, et sa hakkaksid viiulitundides käima.

Liftisõitja ABC

1. Kui liftis on peale sinu veel vaid üks inimene, koputa talle õlale ja teeskle, et see polnud sina.



2. Vajuta nuppe ja teeskle, et saad nendest elekrilöögi. Selle peale naera ja proovi veel.



3. Paku ennast ka teiste eest nuppe vajutama, aga vajuta valesid nuppe.



4. Helista mobiililt Psühholoogide Hot Lineile ja küsi, kas nad teavad, mis korrusel sa parasjagu oled.



5. Hoia liftiust lahti, väites ,et ootad oma sõpra. Mõne aja pärast lase ustel sulguda ja ütle: "Tere Mart, kuidas sul päev on läinud?"



6. Pilla oma pliiats maha ja oota, kuni keegi selle üles võtab. Siis hüüa: "See on minu!"



7. Võta fotokas kaasa ja pildista teisi liftis viibivaid inimesi.



8. Tõsta oma töölaud lifti ja alati, kui keegi siseneda tahab, küsi, kas neil on aeg kinni pandud.



9. Pane põrandale põrandamängumatt ja küsi inimestelt, kas keegi tahab mängida.



10.Pane liftinurka pappkast ja iga kord, kui keegi siseneb, küsi, kas nad kuulevad tiksumist?



11. Teeskle, et oled stjuardess ja loe reisijatele ette ohutusabinõusid ja evakuatsiooni puudutav informatsioon.



12. Küsi teistelt:"Seda meest tundsite?"



13. Seisa kellegi lähedal ja nuusuta teda.



14. Püüa nähtamatuid kärbseid.



15. Kui uksed sulguvad, ütle:"Olukord on kontrolli all, paanikaks pole põhjust. Küll nad avanevad".



16. Ütle kaassõitjatele, et sa näed nende aurat.



17. Hüüa:"Kallistame" ja siis tee seda.



18. Tee piinlevat nägu, samal ajal tao oma pead vastu seina ja karju:"Suu kinni....kõik, suu kinni!"



19. Tee oma kott laialt lahti, piilu sisse ja küsi: "On teil seal ikka õhku?"



20. Seisa tasakesi ja liikumatult nurgas, nägu seina poole ja liftist lahkumata.



21. Silmitse pingsalt ühte reisijat ja hüüa hetke pärast hirmunult:"Sina oled uks nendest" ja tagane kiiresti.



22. Kasuta käpiknukku rääkides teiste reisijatega.



23. Kuulata lifti seinu stetoskoobiga.



24. Iga kord kui keegi nuppu vajutab tee plahvatuse häält.



25. Joonista kriidiga põrandale ruut ja teadvusta teistele, et see on sinu isiklik territoorium.



26. Silmitse teisi reisijaid üleoleva muigega ja teata: "Mul on uued sokid."

"Matsikeel" Eurostandartitele vastavaks

1. püstihull > vertikaalidioot



2. võimunälg > poliitapetiit



3. kirikurott > klerikaalnäriline



4. vallavaene > munitsipaalasotsiaal



5. avalik naine > legaalleidi



6. ninatark > nasaalgeenius



7. altkäemaks < illegaal-manuaalne investeering



8. sõimusõna > vulgaarverb



9. tühi jutt > blankomonoloog



10. juhtoinas > mänedzherjäär



11. piiluja > visuaalpervert



12. rahvuslind > natsionaalprostituut



13. talutüdruk > agraarbeib



14. puupea > dendrodebiilik



15. sitaratas > fekaalovaal



16. sõjakavalus > militaartillikas



17. keelepeksja > lingvahuligaan



18. sala-armuke > illegaalne seksuaalsatelliit



19. ilu-eedi > dekoratiivdändi



20. koosolek > oraalbhakanaal e. kõneorgia



21. loll > intellektioponent e. mõistuse suhtes opositsioonis asetsev objekt

Mida teha avalikus WCs ?

1. Kommenteeri: "Fuh, kes tegi ?"



2. Ütle komplimente inimeste kingade kohta.



3. Tutvusta ennast kõrval kabiinis istujale. Ürita alustada vestlust.



4. Tee erinevaid heliefekte.



5. Küsi kõrval kabiinis olijalt, kas ta potis ujub midagi kahtlast.



6. Arutle kõhulahtisti plusside ja miinuste üle.



7. Karju: "Issand jumal, mis SEE veel on ?"



8. Teeskle narkodiili.



9. Jäta mulje, nagu sa kukuksid sisse (koos efektidega)



10. Käitu skisofreenikuna.



11. Koputa kabiinide ustele, ja küsi kas seal on keegi. Kui vastatakse, et jah, siis küsi, kas kabiin on kinni ?



12. Teeskle orgasmi.



13. Jookse paljalt välja ja karju, et seal on kala.



14. Vaheta tualettpaber liivapaberi vastu.



15. Elektrifitseeri metallpissuaar.



16. Sea üles sildid: "24 tundi videovalve"

Mida teha kinos ?

1. Kanna torukübarat.



2. Viska popkorni õhku ja karju. "Lumi..."



3. Tee "Uuuuuu...." kui näed kedagi suudlemas



4. Plaksuta kui mõni hea tegelane saab surma.



5. Hakka kähisema ja küsi kõrvalistuja käest, kas tal ei ole Mynthonit sinu astma jaoks.



6. Reklaamide ajal karju: "Kas te ei saaks seda edasi kerida?"



7. Kui mõni paha tegelane hakkab tegema midagi ohtlikku, ütle "Vaata ette, mees!"



8. Ütle popkorni müüjale,et naiste WCs uputab.



9. Karju kõvasti, mis filmis juhtuma hakkab.



10. Ütle kõrvalistujale, et sul on kõhulahtisus ja vaata talle silmi pilgutades otsa.



11. Kanna musta keepi ja kui popkorni sabas on järjekord sinuni jõudnud karju: "Bätmäään, jeee....," ja jookse minema.



12. Karju "Tuli lahti" ja näita tagumikku väljapääsu juurde kogunevatele inimestele.



14. Ütle, et nad ei saa teie kõrvale istuda, kuna sinu nähtamatu sõber istub seal.



15. Karju üle saali: "Jätke mind rahule !!!"

Mida võib õppida arvutimängudest ?







1. Pole olemas sellist probleemi, mida ei saaks lahendada vägivalla abil.



2. Kui ta liigub, TAPA TA!



3. Ükskõik millise transpordivahendi juhtimine on lihtne ja ei nõua eelnevaid kogemusi ega treeningut.



4. Üks "hea poiss" suudab jagu saada määramatust hulgast "pahadest poistest."



5. "Peapahad" palkavad alati "musta töö" tegemiseks endale ihukaitsjaid, kes reeglina on nõrgemad "peapahast" endast.



6. Kui sa näed toitu põrandal vedelemas söö see ära.



7. Sa võid kõiki asju puruks peksta, ilma et midagi juhtuks.



8. Küberneetikud on meie sõbrad.



9. Autoga sõites võid sa vabalt kaassõitjaid rammida ilma, et sinu ja su autoga midagi juhtuks.



10. Kui keegi sureb, siis ta haitub pikapeale ära.



11. Raha võib sagedasti leida tänaval maas vedelemas



12. Kõik poemüüjad kasutavad tehnika viimase sõna järgi valmistatud relvastust.



13. Kui midagi lamab maas, siis võta see üles.



14. Relvaga ümbekäimine on ääretult lihtne ja kergelt õpitav tegevus.



15. Kuulid ei saa sul kunagi otsa. Aeg-ajalt võib tulla puudus granaatidest.



16. Vahet pole kaua sa võitled, sa oled alati valmis kohe uuesti võitlusesse asuma.



17. Surm ei ole lõplik, alati on võimalus uuesti ellu ärgata (aga see kehtib ainult sinu puhul!).



18. Ninjad on täitsa tavaline nähtus, kes sagedasti võitlevad omavahel avalikes kohtades.



19. Kui suur, paks ja paha mees hakkab surema, siis sellele eelneb vilkumine punastes ja kollastes toonides.



20. Kuigi vaenlasel on rohkem lennukeid kui sul, lendavad nad alati mööda kindlaid teid ja seetõttu on sul lihtne neid hävitada.



21. Kõik naised, kes on käsitsivõitluse spetsialistid, kannavad paljastavaid rõivaid ja omavad suurepärast keha.



22. Kõik mehed, kes on käsitsivõitluse spetsialistid, omavad hiiglaslikke muskleid ja tigedat naeratust.



23. Vaenlased jätavad laskemoona ja relvi igalepoole vedelema ainult selle põhjusega, et nende tige vastane saaks kõik selle jama üles korjata ning nad ära hävitada.



24. Tulista kõike. Kui asi plahvatab või sureb, siis võid kindel olla, et tegemist oli vaenlasega. Kui pärast viieminutilist tulistamist ja leegiheitjaga kõrvetamist asjaga midagi ei juhtu, siis astu lähemale ja korja see üles - tegemist oli millegagi sulle vajalikuga.



25. Kõige kõvemad vastased ootavad alati, et sa oleksid saavutanud praktiliselt kättesaamatu ja uskumatu võitude seeria ja/või oled tapnud kindla arvu vastaseid, enne kui nad ilmuvad su lähedusse ja su hävitavad.



26. 200 - 1 vastu pole sinu puhul MITTE mingi probleem.



27. Gängi liikmed näevad sageli ühtemoodi välja ning omavad sageli ka sama nime.



28. Autovõidusõidu korral ära muretse kui su sõiduriist plahvatab või põlema hakkab. Uus masin ilmub kohe asemele.

MIKS LÄKS KANA ÜLE TEE?

LASTEAIAKASVATAJA:

Et teisele tänavapoolele jõuda.



PLATO:

Tähtsama asja nimel.



ARISTOTELES:

See on tema loomuses.



KARL MARX:

Seda ei saanud ajalooliselt vältida.



TIMOTHY LEARY:

Sest see oli ainuke puhkusereis, mida talle lubati.



SADDAM HUSSEIN:

See oli põhjuseta mässuakt ja tema pihta 50 tonni närvigaasi viskamine oli igati õigustatud.



RONALD REAGAN:

Ma unustasin.



CAPTAIN JAMES T. KIRK:

Et minna sinna, kus ükski kana veel ei ole olnud.



LOUIS FARRAKHAN:

Vaadake, täna on mustanahalise meha sümboliks. kana "ületas" musta mehe, et tema peal trampida ja tema õigusi madalas hoida.



MARTIN LUTHER KING, JR.:

Ma näen maailma, kus kõik kanad vabad on ja võivad tänavat ületada, ilma et nende motiivide üle kahtlusi oleks.



MOSES:

Ja Jumal laskus taevast ja ütles kanale "Sina pead tänava ületama". Ja kana ületas tänava ja kõikjalt kostsid rõõmuhõisked.



FOX MULDER:

Te nägite ise, et ta tänava ületas. Kui paljud kanad peavad veel üle tänava minema, et te seda usuksite?



FOX MULDER (2):

See oli valitsuse vandenõu.



RICHARD M. NIXON:

Kana ei ületanud tänavat. Ma kordan, kana ei ületanud tänavat.



MACHIA VELLI:

Otsustav on, et kana ületas tänava. Keda huvitab põhjus? Tänava ületamine õigustab igasuguseid võimalikke motiive.



JERRY SEINFELD:

Miks üldse keegi tänavat ületab? Ma mõtlen, miks ei küsi keegi "Mida kuradit see kana seal üldse tegi?"



FREUD:

Tõsiasi, et te selle küsimusega tegelete, näitab teie seksuaalset ebakindlust.



BILL GATES:

Just äsja lasun ma turule uue Kana Office 2000, mis suudab ka mune muneda, dokumente täita ja kontoseisu korrastada.



OLIVER STONE:

Küsimus ei ole "Miks kana ületas tänava?", vaid "Kes ületas tänava sel ajal kui me kana jälgides muud tähele ei pannud".



DARWIN:

Kanad valiti evulutsiooni poolt miljonite aastate jooksul välja ja nüüd suudavad nad tänavat ületada.



EINSTEIN:

Kas kana ületas tänava või liikus tänav tema all, sõltub teie vaatluspunktist.



BUDDHA:

Selle küsimusega eitada sa oma kanaloomust.



ERNEST HEMIGWAY:

Et surra. Vihmas.



COLONEL SANDERS:

Kas mul jäi üks nägemata?



CLINTON:

Ma ei olnud kordagi selle kanaga üksi

MIS OLEKS, KUI BILL GATES KINOSI VARUSTAKS?

Te ei saaks samaaegselt filmi vaadata ja popcorni süüa.



Seni kuni Popcornimasin töötav või toimub jookide müümine, katkeks film.



MS kuulutaks, et filmi järgmises versioonis saavad ka värvipimedad värve näha ja kurttummad võiksid seda kuulda ning selle üle vestelda.



Film katkeks iga 15 minuti pärast kõige tähtsamate kohtade peal.



MS kiidaks pidevalt "uut" värvi- ja helitehnikat hoolimata sellest, et kõigil teistel filmidel see tehnika juba ammu olemas on.



Iga film vajaks uut projektorit.



Projektor näitab väidetavalt 32mm filme, tegelikult aga paistavad 16mm filmid 32mm-stena.



MS kuulutaks ennast komöödia leiutajaks.



MS kuulutaks uut action-seiklus-õudukat Arnold

Schwarzenegger'i ja Sandra Bullock'iga, kuid peale 3-aastast hilinemist antakse välja vaid igav armastustragöödia Jim Carey ja Madonnaga.



Projektoritel oleksid RESET-nupud ja filmi oleks tarvis üha uuesti käivitada, et mingigi lootus selle lõpuni vaatamiseks olemas oleks.



640 Sekundit? Kes vaataks pikemaid filme??

Miks Jumal ei saaks mitte ühegi ülikooli õppejõuks?

1. Tal oli vaid üks peamine publikatsioon.



2. See oli heebrea keeles.



3. Sellel teosel polnud ühtegi refereeringut.



4. Seda teost pole avaldatud üheski referatiivses ajakirjas.



5. On kahtlusi, kas ta selle ikka ise kirjutas.



6. Jumal võis küll luua maailma, kuid mida tegi ta enne seda?



7. Teaduslik nõukogu ei saa korrata tema tulemusi.



8. Ta ei ole iial saanud Eetika Nõukogult luba kasutada oma katsetes inimesi.



9. Kui eksperiment läks nurja, püüdis ta seda varjata katsealuseid uputades.



10. Vaevalt, et ta tuleks auditooriumisse ja ütleks: "Lugege raamatut!"



11. Räägitakse, et ta olevat pannud oma poja õpilasi õpetama.



12. Ta saatis oma kaks esimest tudengit välja.



13. Tema vastuvõtutunnid olid ebaregulaarsed ja mõnikord on neid ka mäetippudel peetud.



14. Kuigi tal oli vaid 10 nõudmist, kukkus enamus tudengeid läbi