lood mis ajavad naerma

Mis on õnn ?

1. Õnn on see, kui õnn sulle äkki sülle langeb. Mitte pähe. Mitte kõrgelt. Ja mitte üle 75 kg korraga.



2. Õnn on nagu energia jäävuse seadus: ta ei teki millestki ega kao kuhugi. Ta on alati olemas ja vaid kandub edasi ühelt inimeselt teisele. Enamasti teisele.



3. Õnn seisneb tegelikult ainult pisiasjades: pisike pits, pisike auto, pisike maja pisikese metsa serval, pisike seks pisikeste naistega pisikeses Eesti Vabariigis jne., jne.



4. Kui sina murrad jalaluu, on see õnnetus. Kui jalaluu murrab sinu naaber, on see õnn.



5. Õnn on haigus, mida üheskoos põetud. Keegi põetajana, sina haigena.



6. Kui sind avaldatakse ajalehes, on see sinu õnn. Kui ei avaldata, on see lugejate õnn.



7. Õnn on olla koos oma rahvaga. Mitte väga lähedal ja mitte rohkem kui kord aastas.



8. Õnn on see, kui sa tahad hommikul tööle minna ja õhtul koju tulla. Kui sa ei taha, on see samuti õnn - sinu kolleegidele ja sinu abikaasale.



9. Kui sa oled elus ja terve, on see õnn. Ega see hauakaevajalegi õnnetus ole - ükskord vajad sa teda niikuinii. Ainult arstide õnn see küll ei ole.



10. Õnn on kõikjal sinu ümber, ta tuleb vaid üles leida. Räägitakse, et mõned on leidnudki. Rohkem pole neid siinmail nähtud.



11. Õnn on kaunites silmades. Kui need ei asetse liiga lähestikku, ega vaata köördi.



12. Õnn ei seisne rahas, küll aga võib raha olla õnne allikas. Sinu oma on ammu kuivanud.



13. Kõik, mida sa elus teinud oled, tuleb sulle ükskord tagasi. Kui aga oled kellegi õnnelikuks teinud, siis ära loodagi: õnn ei pöördu kunagi tagasi. Vähemalt sinu juurde mitte.



14. Kus õnne on, sinna tuleb seda aina juurde. Kus pole, sealt võetakse ka viimane ära.



15. Vahel on õnneks väga vähe vaja. Nagu ka õnnetuseks.



16. Õnn on suhteline. Õnn on, kui väljas sajab vihma, aga toas on soe, ütled sina. Õnn on, kui on tuba, ütleb kodutu. Õnn on, kui on vihm, ütleb beduiin.



17. See pole veel õnn, kui saad soojal Lõunamere saarel palmipuude all puhata. Õnn on see, kui sa kookospähkliga vastu pead ei saa.



18. Õnne tipul viibida pole veel mingi õnn. Õnn on, kui tipp pole liiga terav. Ja liiga kõrgel. Ja liiga kaugel.



19. Õnn esineb vaid kahes olekus: ta on kas alles ees või juba möödas. Sinu puhul pole teda olnud ega tulegi.



20. Igaüks on oma õnne sepp. Sina oled alasi. Ja saad vasaraga pähe.



21. Isegi viiesendine münt võib sind vahel õnnelikuks teha. Kui ta on viiesajakroonise sisse keeratud.



22. Õnn on kui on. Kui pole, tuleb järgi minna.



23. Õnneks on vaja ainult kolme komponenti: jahu, piima ja mune. Sega need kokku, küpseta pannkooke, söö ära ja sa oled õnnelik... Kuni tuleb keegi ja ütleb, et munad olid halvaks läinud.



24. Anna kerjusele kasvõi viis senti ja sa teed ta õnnelikuks. Just niipalju oligi tal veel autorahast puudu.



25. Ära narri oma õnne. Las tema narrib sind.



26. Ära mängi oma õnnega. Ta pole ju sinu oma.



27. Rikkus ei tee kunagi päris õnnelikuks, sest alati leidub keegi, kes on veel rikkam.



28. Ära flirdi õnnega, isegi siis, kui tal on tõesti ilusad jalad. Võib juhtuda, et sa pole tema mehega ühes kaalus.



29. Õnnelikuks võid saada siis, kui maksuamet maa pealt kaob. Ja see juba ei kao. Maksuamet teeb õnnelikud inimesed veel õnnelikumaks, õnnetud aga veelgi õnnetumaks.



30. Ära soovi kunagi kellelegi õnne, sest kes teab, äkki tulebki.



31. Vahel võib õnn sulle isegi naeratada ... hambutut naeratust.



32. Lõppude-lõpuks on õnn ka see, kui sa loed tänase ajalehe läbi ja ei leia surmakuulutustest oma nime.

Murphy seadused ja nende täiendused





KOMPLEKT 1

Mis teiega eales ka ei juhtuks, kõigi teiste teie tuttavatega on varem nii juba juhtunud ja pealegi veel hullemini.

See, kes naerab viimasena, ei saanud tõenäoliselt naljast aru.

See, kes norskab, jäi esimesena magama.

Kuhu te ka ei läheks ? seal te siis oletegi.

Mida rohkem sööki valmistada, seda vähem külalised söövad.

Pesumasinad lähevad eranditult rikki ainult pesemise käigus.

Nuga, mis on liiga nüri ükskõik mille lõikamiseks, on piisavalt terav, et teile näppu lõigata.

Purunematu mänguasi on imehea teiste mänguasjade purustamiseks.

Kui pikk on minut, sõltub sellest, kummal pool tualettruumi ust te olete.

Kui miski on salajane, unustatakse see koopiamasina vahele.

Ideaalne kandidaat saabub päev pärast koha täitmist.

Kui te midagi arhiivi panete, siis te teate, kus see on, aga ei vaja seda kunagi.

Kui te mõnd asja arhiivi ei pane, siis te vajate seda, aga ei tea kus see on.

Ärge vihastuge ? katsuge tagasi teha.

Ajalugu on teadus sellest, mida kaks korda ei juhtu.

Oluline on töötada grupis. See võimaldab teil süüdistada teisi.

Asja ei saa parandada, kui see pole katki läinud.

Iga asi töötab paremini, kui see sisse lülitada.

Tõugake midagi piisavalt kõvasti ? ja see kukub ümber.

Põrandalt ei saa alla kukkuda.

Kui midagi saab untsu minna, siis ta ka läheb.

Naeratage ? homme on veel hullem.

Kui tunnete end hästi, siis ärge muretsege ? see läheb mööda.

Kiireim viis midagi üles leida on hakata otsima midagi muud.

Miski pole eales nii halb, et ei võiks enam hullemaks minna.

Kui teil on pliiats, pole paberit.

Kui teil on paber, pole pliiatsit.

Kui teil on nii paber kui ka pliiats, pole midagi üles märkida.

KOMPLEKT 2



1. MURFOLOOGIA



Murphy seadus:

Kui midagi saab untsu minna, siis ka ta läheb.

Schnatterly tuletus Murphy seadusest:

Kui midagi ei saa untsu minna, siis midagi ikka läheb.



Murphy filosoofia:

Naeratage... homme on veel hullem.



Murphy konstant:

Asjad purunevad võrdelises seoses nende väärtusega.



Zymurgy seadus tekkivate süsteemide kohta:

Kui te avate purgi, mis on täis vihmausse, siis ainus viis neid purki tagasi saada on võtta suurem purk.

Kaiseri kommentaar Zymurgy kohta:

Ärge kunagi avage purki vihmaussidega, kui teil pole plaanis kalale minna.



2. MURFOLOOGIA EDASIJÕUDNUTELE



Rune'i reegel:

Kui teil on ükskõik, kus te olete, ei saa te ära eksida.



Hane'i seadus:

Sellel, kui sandisti võib minna, ei ole piire.



Mae Westi tähelepanek:

Eksida on inimlik, aga tundub jumalik.



Osakeste tõmbumise seadus:

Lendav osake otsib lähimat silma.



Pauli seadus:

Põrandalt ei saa alla kukkuda.

Chapmani kommentaar Pauli seadusele:

Lastel kulub Pauli seaduse tundmaõppimiseks kolm aastat.



3. KOMITOLOOGIA



Üheteistkümnes käsk:

Sa ei pea mitte komiteedes istuma.

Kirby kommentaar komiteede kohta:

Komitee on ainus elusolend, kellel on kaksteist kõhtu ja pole aju.



Ärikohtumiste seadus:

Kui isiku nime on võimalik kirjutada kahel viisil, kirjutate te selle üles just valel viisil.



Vaidluse esimene seadus:

Ärge kunagi vaielge lolliga, inimesed ei tee alati teie vahel vahet.



4. INSERNERLUS



Anthony töökojaseadus:

Iga tööriist, mis maha kukub, veereb töökoja kõige ligipääsmatumasse nurka.

Ääremärkus:

Oma teel nurka kukub iga mahapillatud tööriist alati teie varba peale.



Ray reegel täpsuse kohta:

Mõõda mikromeetriga.

Märgi kriidiga.

Raiu kirvega.



Parandamise seadus:

Asja ei saa parandada, kui ta pole katki läinud.



Sattingeri seadus:

Iga asi töötab paremini, kui ta sisse lülitada.



Fuddi vastuseisuseadus:

Tõugake midagi küllalt kõvasti ja see kukub ümber.



Jenkinsoni seadus:

See ei hakka tööle.



5. ARVUTIMURFOLOOGIA



Greeri seadus:

Arvutiprogramm teeb seda, mida te käsite tal teha, ja mitte seda, mida te tahate, et ta teeks.



Leo Beiseri arvutiaksioom:

Kui te panete midagi mälusse, jätke meelde, kuhu te panete.



Manubay seadused programmeerijatele:

1. Kui programmeerija täiendus olemasolevale programmile õnnestub, pole see tõenäoliselt see, mida kasutajad tahaksid.

2. Kasutajad ei tea, mida nad tegelikult tahavad, aga nad teavad kindlalt, mida nad ei taha.



Smithi seadus arvutiparandamise kohta:

Ligipääsuavad on pool tolli väiksemad, kui vaja.

Ääremärkus:

Avad, mis on õige suurusega, on vales kohas.



6. AKADEMIOLOOGIA



Vile'i seadus pedagoogidele:

Keegi ei kuula teid enne, kui te mõne vea teete.



Weineri seadus raamatukogude kohta:

Ei ole vastuseid, on ainult viited.



Rakendusliku kabuhirmu seadused:

1. Kui te enne eksamit konspekti uurite, on selles kõige tähtsamad kohad loetamatud.

2. Mida rohkem te eksamiks õppisite, seda vähem te teate, millist vastust nad ootavad.

3. 80% lõpueksamist põhineb ühel puudutud loengul, mis käsitles raamatut, mida te pole lugenud.

4. Õhtul enne kontrolltööd Inglismaa ajaloost käsib bioloogia õppejõud teil läbi lugeda kakssada lehekülge ripsusside kohta.

Ääremärkus:

Iga õppejõud eeldab, et teil pole midagi muud teha, kui õppida tema kursust.

5. Kui te võite eksamil kasutada raamatut, unustate te vajaliku raamatu koju.

Ääremärkus:

Kui te võite eksamiks kodus ette valmistuda, unustate te, kus te elate.

6. Semestri lõpul meenub teile, et semestri algul panite end kirja mingile kursusele ? ja ei käinud kordagi.



Seegeri seadus:

Kõike, mis on sulgudes, võib ignoreerida.



Natalie algebraseadus:

Aru saate te asjast alles pärast eksamit.



7. SITUATIIVNE MURFOLOOGIA



Etorre'i tähelepanek:

Teine järjekord liigub kiiremini.



Vile'i järjekordsuse seadus edasijõudnutele:

1. Kui te ootate lühikeses sabas, muutub see järsku pikaks.

2. Kui te ootate pikas sabas, siis inimesed, kes on teie taga, juhatatakse uude, lühikesse sappa.

3. Kui te lahkute hetkeks lühikesest sabast, muutub see pikaks.

4. Kui te olete lühikese sabas, siis inimesed teie ees lasevad vahele oma sõpru ja sugulasi, muutes saba pikaks.

5. Lühike saba väljaspool hoonet muutub pikaks sabaks hoone sees.

6. Kui te seisate ühe koha peal küllalt kaua, tekitate te järjekorra.



Heidi seadus järjekordade kohta:

Kui vara te ka ei saabuks, keegi on juba järjekorras.



Glucki seadus:

Kuhupoole te lifti sisenedes ka ei pööraks, jäävad nupud vastaspoolsele seinale.



Witteni seadus:

Millal te oma sõrmeküüsi ka ei lõika, tund aega hiljem läheb teil neid tarvis.



Lõunataja dilemma:

Puhas kaelaside tõmbab ligi sooja suppi.



Kirja seadus:

Parim viis esile kutsuda värskeid mõtteid on kiri kinni kleepida.



Fotograafi seadus:

1. Parimad võtted tehakse alati pärast seda, kui film on otsa saanud.

2. Teisi häid võtteid üritatakse läbi objektiivikatiku.

3. Kõik ülejäänud paremad võtted rikutakse, kui keegi avab pimiku ukse ja film valgustatakse ära.



Rogersi seadus:

Niipea, kui stjuuardess kohvi pakub, satub lennuk õhuauku.

Davise seletus Rogersi seadusele:

Lennukis kohvi pakkumine põhjustab õhuauke.



Pagasi põhiprintsiip:

Millise pagasilindi ääres te ka ei seisaks, teie pagas tuleb teist linti mööda.



Byrne'i betoneerimisseadus:

Kui teie valate, valab ka taevast.



McLaughlini seadus:

Kesksel kohal igas sugupuus leiate te kellegi John Smithi Londonist.



Wrighti seadus:

Arst saab oma vead maha matta; arhitekt saab ainult anda kliendile nõu istutada viinapuuvääte.



8. MEDITSIINILINE MURFOLOOGIA



Kuus juhtnööri patsiendile.

1. See, et arstil on diagnoos teie jaoks, ei tähenda, et ta teab, mis teil viga on.

2. Mida igavamad ja vanemad on ajakirjad ooteruumis, seda kauem tuleb teil üle oma kinnipandud aja oodata.

3. Ainult täiskasvanuil on raskusi lastele ohutute pudelitega.

4. Rohuvõtmise viimasel päeval pole teil kunagi õiget arvu tablette järel.

5. Rohud, mida tuleb võtta söögi peale, on kõige vähem isuäratavad.

Ääremärkus:

Isegi veel on halb maitse, kui arst käsib seda juua.

6. Kui teie seisund näib paranevat, siis hakkab tõenäoliselt teie arst haigeks jääma.



Eddsi radioloogiaseadus:

Mida külmem on röntgenilaud, seda suurema osa oma kehast peate te sellele asetama.



Telesco põetamisseadused:

1. Kõik veenitilgutid on koridori teises otsas.

2. Arsti võimekus on pöördvõrdeline tema kättesaadadavusega.

3. On olemas kahte sorti plaastreid: need, mis ei hakka kinni ja need, mis ei tule lahti.

4. Kõik tahavad valuvaigistit täpselt ühel ajal.

5. Kõik, kes ei tahtnud valuvaigistit, kui te neid välja jagasite, tahavad seda, kui te jagate unerohtu.



9. SPORTLUS-INIMLUS



Moseri seadused sportmängude kohta:

Mängus juhtub midagi huvitavat ainult sel ajal, kui te vaatate tablood või lähete välja pirukaid ostma.



Knoxi printsiip tähe omaduste kohta.

Iga kord, kui teie meeskonda ostetakse supertäht, ta kustub. Iga kord, kui teie meeskond annab ära kasutu kohatäitja, tõuseb see silmapilk täheks.



Termani uuendusseadus:

Kui te tahate, et kergejõustikumeeskond võidaks kõrgushüppe, leidke üks mees, kes suudab hüpata seitse jalga, mitte seitse meest, kes suudavad hüpata ühe jala.



Wagneri seadus spordiuudiste kohta:

Kui kaamera peatub meessportlasel, siis see kas sülitab, urgitseb nina või kratsib ennast.



Dorri atleetikaseadus:

Kahel isikul muidu tühjas riietusruumis on alati kõrvuti kapid.



Porkinghami sportliku kalapüügi seadused:

1. Kalalkäimise aeg kuivab kokku, kui kalastushooaeg läheneb.

2. Kõige oskamatum kalamees saab alati kõige suurema kala.

Ääremärkus:

Mida valitum ja kallim on varustus, seda suurem on tõenäosus, et koduteel tuleb kalaturult läbi astuda.

3. Mida rohkem sassis on teie õngenöör, seda paremini näkkab kala teie ümber.



10. REISIMEELSUS



Oliveri asukohaavastamisseadus:

Kuhu te ka ei läheks, seal te siis olete!



Rattasõidu seadus:

Ükskõik mis suunas te sõidate, on see ülesmäge ja vastutuult.



Kelly õhunavigatsiooni seadus:

Kõige olulisem informatsioon mistahes kaardil paikneb murdekohal.



Vanaisa Charnocki seadus:

Tõeliselt vanduma õpite te alles siis, kui te õpite autot juhtima.



Athena autojuhiviisakuse reeglid:

Kui te lasete kellegil enda ette sõita, siis:

a) auto teie ees on viimane, mis saab üle raudteeülesõidukoha, jättes teid ootama pika, aeglaselt veniva rongi taha; või

b) teil on mõlemal ühine sihtpunkt ja auto teie ees saab viimase parkimiskoha.



Quigley seadus:

Auto ja veoauto, mis lähenevad teineteisele muidu tühjal teel, kohtuvad kitsa silla juures.



Drew' seadus kiirteebioloogia kohta:

Esimene sitikas, mis lendab vastu puhast tuuleklaasi, satub otse teie silmade kohale.



Campbelli autoparanduse seadused:

1. Kui te pääsete vigasele osale ligi, ei ole teil riista, et seda maha võtta.

2. Kui te saate osa maha, saab seda töökojas ainult järjekorra alusel.

3. Kui osa on laos olemas, polnud teda tarviski vahetada.



Brombergi autoparanduse seadused:

1. Vajaduse korral saab igast teile kõige kättesaadavamast tööriistast või asjast haamer.

2. Kui tühine ka viga ei oleks, lõpuks olete te paratamatult koos määrde- ja mootoriõliga.

3. Kui vaja, saab meeter- ja tollmõõdustikus riistu kasutada üksteist asendavana.



Femo seadus automootori parandamise kohta:

Kui te midagi pillate, ei jõua see kunagi maani.



11. KODUMURFOLOOGIA



Alice Hammondi köögiseadused:

1. Sufleed kerkivad ja koor läheb vahtu ainult oma pere jaoks või külaliste puhul, keda te ei tahtnudki eriti kutsuda.

2. Mädamuna on see muna, mille te lööte lahti biskviittaignasse.

3. Igat kööginõu, mille te panite nõudepesumasinasse, läheb vahetult pärast seda tarvis millekski muuks; iga mõõteanumat, mida kasutati vedeliku mõõtmiseks, läheb kohe pärast seda tarvis kuivaine mõõtmiseks.

4. Aeg, mis kulub roa söömisele, on pöördvõrdeline ajaga, mis kulus roa valmistamiseks.

5. Mis see ka ei oleks, keegi on seda just lõuna ajal söönud.



Fausneri majapidamisseadus:

Nuga, mis on liiga nüri millegi lõikamiseks, lõikab sellegipoolest teile sõrme.



Fausneri definitsioon:

Kodused tööd on asi, mida keegi ei märka, välja arvatud, kui nad tegemata on.



Walkeri koduseadus:

Musta pesu on alati rohkem, kui puhast pesu.

Walkeri seaduse ümberlükkamine Clive'i poolt:

Kui pesu on puhas, siis ta nagu polekski pesu.



Skoffi seadus:

Laps ei loksuta midagi maha mustale põrandale.



Boreni seadus kasside kohta:

Kui kahtlete, siis peske.



Bessi universaaltõed:

1. Telefon heliseb, kui te seisate ukse taga ja kougite taskust võtmeid.

2. Te jõuate selleni just ajaks, et kuulda, kuidas toru ära pannakse.



Kovacsi mõistatus:

Kui te valite vale numbri, pole see kunagi kinni.



Toidukoti seadus:

Maiuspala, mida te kavatsesite süüa teel poest koju, on toidukoti põhjas.



12. KOSMOMURFOLOOGIA & METASEADUSED



Fosteri seadus:

Ainsad inimesed, kes leiavad selle, mida na elus otsivad, on vigadeotsijad.



Meadow' maksiim:

Köit ei saa ees lükata.



Trischmanni seadus:

Piip annab targale mehele mõtelda ja lollile midagi suhu torgata.



Newtoni vähetuntud seitsmes seadus:

Lind peos on ohutum kui lind pea kohal.



Matchi seadus:

Õudne lõpp on parem, kui lõputu õudus.



KOMPLEKT 3



1. Miski pole nii lihtne kui ta paistab.

2. Kõik võtab kauem aega, kui te arvate.

3. Kui on võimalus, et mitu asja läheb untsu, siis tegelikult läheb untsu

see, mis toob kõige rohkem kahju.

4. Kui te aimate, et on 4 võimalust millegi untsuminekuks, ja te suudate

need välistada, siis ilmneb otsekohe viies võimalus.

5. Harilikult lähevad asjad omapäi sandist veel sandimaks.

6. Mida te ka teha ei kavatse, ikka tuleb enne midagi muud ära teha.

7. Iga lahendus sünnitab uusi probleeme.

8. Võimatu on teha midagi lollikindlaks, sest lollid on haruldaselt

leidlikud.

9. Emake loodus on lipakas.



MURPHY FILOSOOFIA:

Naeratage... homme on veel hullem.



O'TOOLE'I KOMMENTAAR MURPHY SEADUSELE:

Murphy oli optimist.



BOLINGI POSTULAAT:

Kui te tunnete end hästi, ärge muretsege. See läheb mööda.



PATTISONI ELEKTROONIKASEADUS:

Kui juhtmeid saab ühendada kahel erineval viisil, siis esimesega neist lastakse läbi kaitse.



LANGSMANI SEADUS:

1. Kõik on suhteline.

2. Miski pole alati.

3. Kõik on kunagi.



HELLRUNGI SEADUS:

Oodake, ja see läheb mööda.

Shavelsoni laiendus:

... olles teinud oma kahju.

Grelbi lisand:

Kui see oli halb, siis see kordub.



SEGALI SEADUS:

Inimene kellel on üks kell, teab, mis kell on. Inimene, kellel on kaks kella, ei või kunagi kindel olla.



WEINBERGI ESIMENE SEADUS:

Kui ehitajad ehitaksid maju samuti, nagu programmeerijad kirjutavad programme, siis esimene rähn, kes kohale lendaks, hävitaks tsivilisatsiooni.



CAHNI AKSIOOM:

Kui miski enam ei aita, lugege instruktsiooni.



FINAGLE'I ESIMENE SEADUS:

Kui eksperiment õnnestub, on midagi untsu läinud.



FETTI LABORISEADUS:

Ärge kunagi korrake edukat eksperimenti.



KÄEPÄRANE SISSEJUHATUS TÄNAPÄEVA TEADUSESSE:

* Kui see on roheline või vingerdab, siis on see bioloogia.

* Kui see haiseb, on see keemia.

* Kui see ei tööta, on see füüsika.

Cerfi lisandused käepärasele sissejuhatusele tänapäeva teadusesse:

* Kui see on arusaamatu, siis on see matemaatika.

* Kui see ei tundu mõistlik, siis on see kas psühholoogia või majandusteadus.



EINSTEINI TÄHELEPANEK:

Niivõrd kui matemaatilised teoreemid on seotud reaalsusega, ei ole nad tõestatavad; niivõrd kui nad on tõestatavad, pole nad seotud reaalsusega.



ELEMENTAAROSAKESTE FÜÜSIKA ESIMENE SEADUS:

Mida lühem on osakese eluiga, seda rohkem tema eristamine maksma läheb.



FELSONI SEADUS:

Ühelt inimeselt ideede varastamine on plagiaat; paljudelt ideede varastamine on teadustöö.



FINAGLE'I USUTUNNISTUS:

Teaduses peitub tõde. Ärge laske end eksitada faktidest.



JOONLAUAREEGEL:

Pole olemas sellist asja nagu sirgjoon.



GREERI SEADUS:

Arvutiprogramm teeb seda, mida te käsite tal teha, ja mitte seda, mida te tahate, et ta teeks.



SUTINI SEADUS:

Kõige kasutumad arvutiprogrammid on tavaliselt kõige rahuldustpakkuvamad.



MEREDITHI SEADUS MAGISTATUURI ÜLEELAMISEKS:

Ärge laske oma juhendajal aru saada, et te olemas olete.



VILE'I SEADUS PEDAGOOGIDELE:

Keegi ei kuula teid enne, kui te mõne vea teete.



LÕPUEKSAMITE ESIMENE SEADUS:

Kalkulaatori patareid, mis on vastu pidanud kogu semestri, ütlevad üles matemaatika lõpueksami ajal.

Ääremärkus:

Kui teil on kaasas tagavarapatareid, on need vigased.



LÕPUEKSAMITE TEINE SEADUS:

Kõige raskema lõpueksami ajal istub klassi kõige veetlevam üliõpilane esimest korda teie kõrval.



SCOTTI ÄRISEADUS:

Ärge kunagi kõndige mööda kontorihoone koridori ilma paberileheta peos.



JACOBI SEADUS:

Eksida on inimlik ? süüdistada selles kedagi teist on veel inimlikum.



PYTHONI PRINTSIIP TV-MORAALSUSE KOHTA:

Seksis televiisoriekraanil pole midagi halba, niikaua kui te sellelt maha ei libise.



CHURCILLI KOMMENTAAR INIMESE KOHTA:

Inimene komistab aeg-ajalt tõe otsa, aga enamasti ajab ta end püsti ja jätkab teed

--------------------------- ---------------------------

Narkodiiler Programmeerija

--------------------------- ---------------------------

Nimetab oma kliente Nimetab oma kliente

"kasutajateks" "kasutajateks"

"Esimene on tasuta!" "Tõmba tasuta prooviversioon..."



Omab laialdasi sidemeid Omab laialdasi sidemeid

Kagu-Aasias (et aidata Kagu-Aasias (et aidata

kama liigutada) koodi debugida)



Mõistab, et 14-25 aastased Mõistab, et 14-25 aastased

moodustavad tohutu turu moodustavad tohutu turu



Klientidele meeldib tema Klientidele meeldib tema

kraam väga, kui see toimib, kraam väga, kui see toimib,

aga kui ei toimi siis aga kui ei toimi, siis

tahavad nad teda tappa tahavad nad teda tappa



Sissetulekule aitab kaasa Sissetulekule aitab kaasa

suur tööstus, mis tuleb suur tööstus, mis tuleb

lagedale järjest võimsama lagedale järjest võimsama

kraamiga kraamiga



Kui midagi läheb valesti, Kui midagi läheb valesti,

on abi kõigest ühe on abi kõigest ühe

telefonikõne kaugusel, aga telefonikõne kaugusel, aga

see võib olla kallis see võib olla kallis



Paljud edukad inimesed Paljud edukad inimesed

saavad selles äris rikkaks saavad selles äris rikkaks

juba teismelistena juba teismelistena



Nende kaup põhjustab DOOM. Quake. SimCity.

tervistkahjustavat sõltuvust Näidetest peaks piisama



Tee oma tööd hästi ja Kurat! Kurat! KURAT!!!

sa magad filmitähtedega

kes on sinust sõltuvad

Noppeid kirjanditest

1. Koolivaheajal aitan vanemaid: toon vett, lõhun puid ja teisi asju.



2. Siil ja ööbik on loomad, kes aitavad aednikul putukaid süüa.



3. Polaarmaades kohtame järgmisi elusolendeid: hülgeid, pingviine ja polaaruurijaid.



4. Metsas ei või lärmata ja karjuda sest see segab looduse arenemist.



5. Kõige kõrgem eluvorm on kaelkirjak.



6. Kui kellegagi juhtub õnnetus, näiteks lähedase inimese surm või oma pulmad, siis saab see töötaja puhkuse.



7. Tulekahju puhkemisel katkestatakse uni ja muud üritused puhkekodus.



8. Kiirparandusse võetakse jalanõusid jalast, mitte käest.



9. Sissepääs vaba kõigile kodanikele ja muudele isikutele.



10. 15. skp. on Jahimeeste Seltsis koerte demonstratsioon. Teie kohaleilmumine kohustuslik.



11. Kotist väljalõigatud auk on pandud kriminaaltoimiku juurde.



12. Tõend antud selle kohta, et kolhoosil ei ole pretensioone allaaetud vasikale.



13. Lugupeetud juubilar sai äsja 50 aastat vanaks. Üle poole nendest on ta töötanud ausalt.



14. Ühiselamus on iga päev joominguid ja kaklusi. Peale nende ürituste ja televiisori pole muud midagi.



15. Lehmad vastavad hoolitsusele ja tähelepanule väljalüpsi tõstmisega, kuid vahetult tegelevad piima tootmisega meie tublid lüpsjad.



16. Varsti saavad lasteaia mudilased lõunat, mida juba üle kümne aasta valmistab tädi Marta.



17. Uueks aastaks kinkis ta oma naisele ilusa portatiivse käekoti.



18. Ta tunnistas end süüdi, mille eest seltsimehelik kohus tegi talle valju noomituse.



19. Algul istus külaline kuulajate poole küljega, siis aga pööras nende poole kogu oma paatose.



20. Vorsti tegemiseks on vaja tugevaid puuliike (tamm, pöök, pukspuu).



21. Tuleb töötada nii, et meil kellelgi ei oleks häbi punastada riikliku komisjoni ees.



22. Lugejate konverentsil mõisteti hukka ebaesteetiline käitumine, mida veel kahjuks esineb mõnede kirjandusteoste kangelaste hulgas.



23. Seltsimees loeb niihästi ilu- kui ka väliskirjandust.



24. Kaevus on 24 liitrit vett.

PIRNIVAHETUS INTERNETIS

1 vahetab elektripirni ja kirjutab sellest EW.INFOsse;

14 kirjutavad kommentaariks, kuidas nemad ükskord elektripirni vahetasid ja kuidas oleks pirni saanud teisiti vahetada;



4 kurdavad, et nende meelest oleks ikka võinud jätta vana pirni;



7 hoiatavad ohtude eest, mis võivad kaasneda elektripirni vahetamisega;



27 juhivad tähelepanu kirjavigadele elektripirni vahetamise kohta käivates kirjades;



53 fleimivad neid kirjavigade otsijaid;



156 kirjutavad moderaatorile ja kurdavad, et see elekripirnide jutt ei sobi üldse EW.INFOsse;



41 parandavad kirjavigu kirjavigade kohta käivates kirjades ja neile vastuseks kirjutatud fleimides



109 kirjutavad, et see area ei ole elektripirnide jaoks ja viidagu kogu see thread EW.ELECTRONICSisse üle



203 nõuavad, et otsekohe lõpetataks elektripirnide kohta käivate kirjade crosspostitamine areatesse EW.KEEL, EW.BEER ja EW.GIRLS;



111 väidavad, et neisse areatesse võib elektripirnidest kirjutada küll, sest me kõik kasutame elektripirne;



305 vaidlevad, milline elektripirni vahetamise meetod on parim, kust osta parimaid elektripirne, mis marki pirnid niisuguse vahetamistehnika jaoks kõige paremini sobivad ja millistel markidel esineb kõige rohkem rikkeid;



1 moderaator küsib, kas keegi üldse kunagi on EW.INFO reegleid lugenud;



27 postitavad URLe kus võib näha pilte erinevatest elektripirnidest;



14 kirjutavad, et postitatud URLid olid vigased ja postitavad õiged URLid;



12 fleimivad Kuraaka BBSi kasutajaid policy rikkumise pärast ja süüdistavad neid kogu selle threadi algatamises;



3 kirjutavad linkidest mis nad leidsid postitatud URLidelt ja mis

väidetavasti sobivad antud threadi;



45 arutavad, kas Kuraaka BBS ei tuleks mitte üldse kinni panna;



33 panevad ühte kirja kokku kõik seni saadetud kirjad koos headerite ja kludgedega ja kirjutavad lõppu "Mina ka";



12 kirjutavad echosse, et nad lingivad endal EW.INFO küljest lahti, sest ei kannata kogu seda elektripirnide threadi enam välja;



19 quodivad kogu "Mina ka" kirja ja lisavad lõppu paar krõbedat väljendit inimeste kohta, kes quodivad terve kirja;



4 soovitavad, et inimesed loeksid elektripirnide FAQi;



1 soovitab luua uue area EW.ELEKTRI.PIRN;



47 vastavad, et just selleks on mõeldud EW.ELECTRONICS ja kolitagu selle threadiga parem sinna, ja



143 toetavad area EW.ELEKTRI.PIRN loomist.

PUHKUSELT TULIJATE KOHTLEMINE



1. päev.



Puhkuselt tulija talutatakse ettevaatlikult ruumi, kus on

tööks vajalikud esemed. Ühes nurgas krabistatakse pabereid

nii, et need hakkavad meenuma.



2. päev

Tulija saab istuda paar korda töölaua äärde, kuid teda ei

sunnita enamaks. Tulijale näidatakse töökaaslaste pilte.

Kui see tundub liiga erutavana, lükatakse edasi.



3. päev

Juba peaks katsuma töövahendeid. Töökoha taustmüra ja

telefoni helinat lastakse lindilt. Diapositiivilt

näidatakse ust ja tulija saab harjutada sealt välja käimist.



4. päev

Psühholoog räägib töötegemise riskidest. Pärast lõunat võib

üritada töötamist, kuid kui sõrmed ei pea vastu, lükatakse

see kõik edasi.



5. päev

Alustatakse hetkelise istumisega kipsist tehtud ja

loomulikult kujundatud, värvitud ülemusega. Katsutakse

telefoni ja teisi esemeid. Psühholoog räägib lisa

töötegemise riskidest.



6. päev

Antakse töökoha sööklas sooja toitu, võib üritada

ettevaatlikult iseseisvat tööd.



NB! ÜLEMUSEL JA_TÖÖKAASLASTEL TULEB SUHTUDA PUHKUSELT

TULIJASSE RAHULIKULT JA MOISTVALT. KõIK KARMID VõTTED ON

PAHAD JA JõHKER TÖÖST RÄÄKIMINE ANDEKS ANDMATU.

Jozi Perets "Paroodiad" kuidas jutustaksid loo Punamütsikesest:

Edgar Allan Poe:

Vana ja sünge salapäraselt julma loori mähitud metsa kohal hõljusid kurjakuulutavate sooaurude pilved, oli otsekui kuulda ahelate fataalset kõlinat. Müstilises õuduses elas selle metsa serval Punamütsike.



Ernst Hemingway:

Ema tuli tuppa. Ta pani lauale korvi. Korvis olid piim, nisuleib ja munad. "Näed," ütles ema. "Jah?" küsis temalt Punamütsike. "Viid selle," ütles ema, "oma vanaemale." "Hüva," ütles Punamütsike. "Ja vaata ette," ütles ema. "Hunt!" "Jah."



Guy de Maupassant:

Hunt kohtas teda. Ta heitis Punamütsikesele selle erilise pilgu, mis saab Pariisi kogenud elumehe poolt osaks ikka veel süütust teeselda püüdvale provintsikokotile. Mees ei usu tema süütusse põrmugi rohkem kui tema ise ja näeb juba vaimusilmas, kuidas neiu lahti rõivastub, kuidas tema seelikud langevad üksteise järel ja kuidas tal

lõpuks on üll ainult särk, mis lubab aimata tema keha ahvatlevaid piirjooni.



Victor Hugo:

Punamütsikest haaras värin. Ta oli üksinda nagu nõel kõrbes, nagu liivakübe tähtede vallas, nagu gladiaator mürgiste madude keskel, nagu uneskäija ahjus.....



Jack London:

Kuid ta oli oma rassi vääriline tütar, tema soontes voolas

valgete maailmarändurite tugev veri. Silmagi pilgutamata tormas ta hundile kallale, andis talle jalustrabava hoobi ja lisas sellele otsekohe klassikalise lõuahaagi. Hunt põgenes hirmunult. Punamütsike vaatas talle järele, naeratades võluvalt naiselikku naeratust.



Jaroslav Hashek:

"Mis ma küll ometi tegin," pomises hunt. "Tegin enda täis, muud ei oska öelda....



Honore de Balzac:

Hunt jõudis vanaema juurde ja koputas uksele. Selle ukse valmistas tundmatu meister XVII saj. keskpaiku. Ta raius ukse välja tollal moodsast kanada tammest, andis oma kätetööle klassikalise nelinurkse kuju ja riputas ta raudhingedele, mis võisid omal ajal head olla, kuid

kriiksusid nüüd õudselt. Uksel polnud mingeid ornamente ega mustreid, ainult all paremas nurgas võis näha kriimustust, mille kohta jutustati, et selle olevat oma isikliku kannusega tõmmanud Celestin de Chavarges - Marie-Antoinett'i favoriit ja Punamütsikese vanaema

vanaisa emapoolne tädipoeg. Muidu oli uks täiesti tavaline ja sellepärast pole mõtet temal üksikasjalikumalt peatuda.



Oscar Wilde:

Hunt:"Vabandage. Te ei tea mu nime, kuid....

Vanaema:"Oh, sel pole tähtsust. Tänapäeva seltskonnas on kõige parem kuulsus just neil, kel pole nime. Millega võin teile kasulik olla?" Hunt:"Asi on nii....Mul on väga kahju, kuid ma tulin, et teid ära süüa. Vanaema:"Kui armas! Olete väga teravmeelne dzhentelmen." Hunt:"Mõtlen seda tõsiselt."

Vanaema:"See annab teie vaimukusele erilise sära."

Hunt:"Olen rõõmus, et te ei suhtu liiga tõsiselt sellesse, mille ma teile nüüdsama teatavaks tegin. Vanaema: "Praegusel ajal tähendab tõsine suhtumine tõsistesse asjadesse ainult halba maitset."

Hunt:"Millesse peaksime siis suhtuma tõsiselt?"

Vanaema:"Rumalustesse muidugi. Kuid olete talumatu."

Hunt:"Millal on hundid talumatud?"

Vanaema:"Kui nad esitavad tüütuid küsimusi!"

Hunt:"Ja naised?"

Vanaema:"Kui ei leidu kedagi, kes naisele tema õige koha kätte näitaks."

Hunt:"Olete väga karm enda vastu."

Vanaema:"Loodan teie diskreetsusele."

Hunt:"Võite kindel olla. Ma ei ütle kellelegi sõnagi." (sööb ta ära)

Vanaema (hundi kõhust):"Kahju, et kiirustasite. Kavatsesin teile just üht väga haaravat lugu jutustada.



Erich Maria Remarque:

"Tule siia," ütles hunt.

Punamütsike kallas kahte klaasi kalvaadost ja istus tema juurde voodisse. Nad hingasid sisse kalvaadose tuttavat hõngu. Selles lõhnas oli igatsust ja väsimust. Kalvaados oli nagu elu. "Muidugi," ütles Punamütsike. Meil pole enam tulevikku." Hunt vaikis. Ta oli sellega nõus.

RAUDSED SEADUSED FILMITOOTMISEL

Iga politseioperatsiooni viib vähemalt korra striptiisiklubisse.



Iga USA telefoninumberi alguseks on 555.



Kui sind läbi linna jälitatakse on peitmiseks parim koht St. Patricks'i päeva paraad. Sõltumata sellest, mis päev parajasti on või kas sa juhuslikult Nagasaki's asud.



Kõik sisseostukotid sisaldavad vähemalt ühte saia.



Igaüks suudab lennukit maandada, seni kuni keegi peatornist juhiseid ette palvetab.



Huulepulk ei lähe kunagi laiali, ka sukeldumisel mitte.



Ventilatsioonisüsteem on täiuslik koht peitmiseks. Ka siis kui kogu maja pea peale pööratakse, ei otsi sealt sind keegi. Pealegi saad sa sealtkaudu igasse suvalisse punkti majas.



Kui sa laadima pead, on sul laskemoon olemas. Isegi siis kui seda enne ei olnud.



Suure tõenäosusega jääd sa igas sõjas elama seni, kuni sa oma armsama fotot endaga kaasas ei kanna.



Sa ei pea saksa keelt oskama, et saksa sõdurina läbi minna. Vastav aktsent on täiesti piisav.



Kui linna mingi katastroof ohustab, on linnapea esimene muru sissetulekud turistide pealt.



Eiffeli torni saab Pariisis igast aknast välja vaadates näha.



Mees kannatab silmagi pilgutamata lööke, kuule, tuld, kuid vajub kokku, niipea kui naine hakkab haavu ravima.



Vaateaknad on selleks, et inimesi läbi visata.



Et taksojuhile maksta, pista käsi rahakotti ja rõmba mõni rahatäht välja - kindlasti satub õige pihku.



Ristumine on iga tulnukaga võimalik.



Köökidel pole valgustilülitit, valgus külmkapist piisab kogu köögi põhjalikuks valgustamiseks.



Arvutitel puuduvad operatsioonisüsteemid ja tekstitöötlusprogrammid. Ekraanil on alati "Enter Password" ja peale õige sisestamist ilmub ekraanile koheselt vajalik info.



Emad keedavad pidevalt mune, kohvi ja muud, sõltumatult sellest, kas keegi midag sööb.



Politseiülemus kõrvaldab pidavalt oma parimaid kaastöötajaid juhtumi uurimisest või jätab 48 tundi, et asja lõpetada.



Tikutulest piisab, et linnahalli suurust hoonet täielikult valgustada, halogeenvalgusti jätab aga kõige olulisema nurga valgustamata.



Keskaegsetel talunikel on täiuslikud hambad.



Kuigi kaugjuhitavaid rakette meetrise täpsusega tänapäeval sihtpunkti juhtida saab, on see tehnoloogia 23. sajandil saladuslikul põhjusel unustatud.



Igaüks, kes õudusunenägu näinud on, istub ärgates voodis ning higistav ja hingeldab.



Kuigi tänav täiuslikult sirge on, peab metsikult vasakult paremale sõitma.



Kõigil pommidel on palju traate, punaseid välkuvaid lambikesi ja digitaalnäitajat, kust täpselt näha saab millal on õige aeg pommi kahjutuks teha nii, et vaid üks sekund lõhkemiseni jäänud oleks.



Alati on olemas parkimisplats vajaliku hoone ees.



Politseinikud lahendavad juhutumeid vaid peale tööst vabastamist.



Kui sa tänaval tantsima hakkad, löövad kõik teised kohe kaasa ja tunnevad täpselt õigeid samme.



Iga laptop on piisavalt võimas, et sellega maavälist kommunikatsiooni segada või nende kodeerimissüsteemist jagu saada.



Sõltumatult vastaste arvust, saad sa nad ükshaaval nokauti lüüa, sest rünnatakse vaid ükshaaval, sellal kui teised niisama võitlejate ümber ringis keksivad.



Lasud pähe riivavad vaid alati.



Politseinikud töötavad partneritega, kelle iseloomud neile täielikult sobimatud on.



Kui nad omavahel on, räägivad välismaalased oma emakeeles, kuigi parimal juhul vigaselt.



Kui sa mootorsaagi vajad, on see saadaval.



Igat lukku on võimalik avada kirjaklambri või pangakaardiga, välja arvatud sel juhul, kui hoone põleb ja laps on seal sees kinni.



Elektriaed, mis suudab suure sauruse ära praadida, ei kahjusta 8-aastast last jäädavalt.



Uudistesaadetes on vähemalt üks teade, mis sinu kohta käib.



Ärajooksvad naised kukuvad ja väänavad jala välja.



Kuulid põrkuvad Supermani pealt eemale, kuid kui keegi tema poole relva viskab, põikab ta selle eest kõrvale.



Hobused on haavamatud kuulide, mõõkade, odade ja noolte suhtes, kuid komistavad rohututi otsa kõige ebasobivamal hetkel.



Kõik preestrid on Iirimaalt.



Naiskelnerid on Georgiast, meessoost kelnerid New Yorgist.



Jumala hääl on väga sügavakõlaline, koos heakõlalise kajaga.



Peale telefonikõnet ei jäeta hüvasti, vaid toru pannakse koheselt hargile.



Teler lülitatakse koheselt peale huvitava info saamist välja, isegi siis, kui seal veel nähtavasti sama teema kohta edasi räägitakse.



Kui keegi laulma hakkab, on kusagil väljaspool pilti 60-pealine orkester kohal.



Igal vanal autol on piisavalt hobujõudu kapoti all, et rattaid vähemalt kümneks sekundiks kohapeal pöörlema panna.



Rattad vilisevad igal pinnasel, sõidukid plahvatavad põhimõtteliselt igal kokkupõrkel, välja arvatud puuviljalettide, prügikastide ja pappkastidega.



Harley Davidson'iga suudavad kõik meetrite kaugusele ja kõrgusele hüpata ning taga rattal sõita.



Kosmoselaevades pole toalette.

Sa oled liiga palju DOOM'i mänginud, kui...

... Magama minnes avad magamistoa ukse ja selle asemel et tuld põlema panna, tulistad raketi tuppa.



... Vigastused ei valmista sulle muret, sest iga nurga taga on ravimikastikesed.



... Sul on komme külg ees võõrasse tuppa kähku sisse ja välja hüpata, et näha, kas keegi sind tappa tahab.



... Ujulas tõmbad kiirgusvastase ülikonna selga, enne vette hüppamist.



... Sinu "hiire-sõrm" iga kord tõmbleb, kui keegi liftist välja tuleb.



... Koridorides ringi kõndides vajutad pidevalt seinu, et salajasi uksi leida.



... Kahmad mootorsae järele, kui sinu külmetunud naine kummalisi hääli teeb.



... Büroohoones tulistad pidevalt prügikastide pihta.



... Majas ringi joostes tulistad igasse pimedasse nurka, mille avastad.



... Sa usud tõepoolest, et suudad läbi seinte käia.



... Sa olekd kindel, et magamistoa lambid kummaliselt värelevad.



... Enne vanniminekut teed kindlaks, ega vesi radioaktiivne ei ole.



... Kannad endaga mootorsaagi kaasas.



... Ostad endale igaks juhuks kaitserüü ja infrapunased prillid..



... Raamatukogudest otsid ainult raamatuid DOOM'i kohta.



... Ohtlikes olukordades karjud "IDDQD!!!!!!!!!".



... Riidepoes ostad ainult helendavalt siniseid riideid.



... Sa kõnnid läbi linna ja oled kindel, et sa pole varem siin olnud, sest tänavatel ei vedele laibad.

Kas Santa Claus on olemas?

1) Mitte ükski tuntud põhjapõdra liik ei oska lennata. KUID vähemasti 300 000 elusorganismi on veel klassifitseerimata ja kuigi enamuse moodustavad neist putukad ja muud sellised, ei välista see, et leidub lendava põhjapõdra liik, mida vaid Jõuluvana ise on näinud.

2) Maailmas on 2 miljardit last (alla 18 aastased isikud). KUID kuivõrd Jõuluvana ei tegele moslemite, hindude, juutide ja budausuliste lastega, vähendab see tema töömahtu 15% koguarvust - 378 miljonini vastavalt Rahvastiku Loenduse Ametile. Keskmiselt teeb see 3.5 last majapidamise kohta, s.t. 91.8 miljonit kodu. Eeldame vähemalt üht head last peres.



3) Jõuluõhtul on Jõuluvanal aega töötada 31 tundi, tänu erinevatele ajavöönditele ja Maa pöörlemisele, eeldame, et ta liigub idast läände (see näib loogilisena tänu samale põhjendusele). See tähendab 822.6 visiiti sekundis. See tähendab ümmarguselt 1/1000 sekundit ühe kodu kohta - peatuda, hüpata saanist välja, jagada kingid puu alla, süüa, mida talle on jäetud, hüpata saani ja liikuda järgmise majani. Eeldame, et kõik need 91.8 miljonit peatust on üle Maa ühtlaselt jaotunud (mis on loomulikult vale, kuid lihtsustab märgatavalt meie arvutusi). Niisiis, nüüd võime rääkida 125 kilomeetrist majapidamise kohta, kogu tee on 114.5 * 100 miljonit kilomeetrit arvestamata peatusi, mida ta peaks tegema nagu igaüks meist vähemasti mitu korda 31 tunni jooksul, arvestamata söötmist jne. See tähendab, et Jõuluvana saan liigub kiirusega 1040 km/s, 3000 kordse hääle leviku kiirusega. Võrdluseks - kiireim inimese poolt tehtud liikumisvahend - kosmoseaparaat Ulysses liigub maksimaalselt 43.8 km/s, tavaline põhjapõder aga maksimaalselt 24 km/h.



4) Saani kasulik võimsus lisab teise huvitava elemendi. Eeldame, et ükski laps ei saa rohkem kui keskmise lego komplekti (1 kg), siis peaks saan kandma 321 000 tonni, arvestamata jõuluvana, keda on tavaliselt ikka ülekaalulisena kujutatud. Maapinnal ei suuda tavaline põhjapõder eriti üle 150 kg paigast liigutada. Isegi oletades, et "lendav põhjapõder" (vt punkt 1) suudab nihutada paigast KÜMME KORDA ROHKEM kui tavaline, ei suuda seda tööd teha ei 8 ega isegi 9 põhjapõtra. Meil läheb vaja 214 300 põhjapõtra. See suurendab kogu massi 353 430 tonnini. Jälle, võrdluseks - see on 4 korda rohkem kui laeva "Queen Elizabeth" mass.



5) Kiirusega 1040 km/s liikuv 353 000 tonnine mass tekitab kohutavalt suure õhutakistuse - see aurustab põhjapõdra analoogiliselt Maa atmosfääri siseneva kosmoselaevaga. Põhjapõtrade juhtpaar absorbeerib 14.3 kvintiljonit (1018) dzhauli energiat. Sekundis. Igas. Lühidalt, nad aurustuvad peaaegu silmapilkselt, siis nende taga asuvad ja kokkuvõttes tekitavad nad kohutava lööklaine. Kogu põhjapõtrade rakend aurustub 0.000426 sekundiga. Jõuluvanale aga mõjuvad tsentrifugaaljõud, mis on 17 500.6 korda suuremad kui gravitatsioonijõud. 125-kilogrammine Jõuluvana (see tundub veel kuidagi kõhnuke olevat) surutakse vastu saani seljatuge 2157507.5 kg-mise jõuga. (N-des saamiseks korruta g-ga).



Kokkuvõttes - kui Jõuluvana kunagi üritas Jõuluõhtul kinke jagada, siis nüüd on ta surnud.



Vastuväited:



1) Nagu juba öeldud, on võimalik ka lendavate põhjapõtrade olemasolu. Ma nõustun, et see oleks tõeliselt ebatavaline leid, kuid nad võivad olemas olla.



2) Te olete võtnud terve kaskaadi suvalisi eeldusi. Näiteks, te olete eeldanud laste ühtlase jaotuse üle kogu maailma. Torotno/Yorkvilles või Toronto/Cabbagetownis või ükskõik kus mujal yuppide naabruses on lapsi tõenäaoliselt alla keskmise. Ning arvestamata on jäänus ka kodud, kus elavad üksikud ning paarid, kuid ilma lasteta, samal ajal perekonnad 748 nälgiva lapsega, keda pidevalt Vision TV-s nïdatakse, et mu taskut tühjendada viivad selle 15% kindlasti alla.



3) Te olete eeldanud, et igas peres on vähemalt üks hea laps. Kuid see on antiselektiivne eeldus. Perekondades, kus on juba üks hea laps, kipub olema ka teisi, samal ajal, kui mõnes peres vaid terroristid kasvavad. Laskem protsendi veel väheke alla.



4) Jean-Luc peab saatma hulga pakke kuidagi teistviisi teele, sest ta ei saa lennata Õhujõudude baaside kohal ning lennuväljade läheduses. Ta tulistataks indlasti alla Lähis-Ida piirkonnas ning tuleb arvestada ka lennukeelutsoone Iraagis, niisiis, tõenäoliselt kasutab ta seal DHL teenuseid. Võtkem veel mõned kodud maha.



5) Lõpetasin just füüsika ning kuigi olen Stephen Hawkingu raamatut vaid korra lugenud, meenub mulle, et vastavalt Einsteini teooriale hakkavad imelikud asjad sündima, kui te kiiremini liikuma hakkate. Kui te peaksite liikuma valguse kiirusest kiiremini, hakkab aeg tagurpidi jooksma. Ja pole vaja öelda, et valgusest kiiremini ei saa liikuda, sest te olete seda vaid TV-s näinud. Jean-Lucil pole küll selliseid põhjapõtru, kuid kindlasti on tal mateeria-antimateeria seadeldised ning holodeck ja see on minu jaoks piisavalt hea. Niisiis võib Jean-Luc liikuda valgusest kiiremini, külastada kõiki häid lapsi, kes on üle Maakera ebaühtlaselt jaotunud ning kus peredes on rohkem kui üks hea laps ning jõuda koju enne kui ta lahkus, süüa maitsvaid kooke ja juua sooja piima, et oma jõudu taastada.

0

6) Ahaa, ütlesite, et Jean-Lucil on mateeria-antimateeria seadeldis, kuid Santa Clausil vaid põhjapõder, kust ta saab sellise energia, et nii kiiresti liikuda! Arvutasite vastuse välja? Põhjapõtrade juhtpaar absorbeerib 14.3 kvintiljonit dzhauli energiat. Sekundis. Igas. Siia juurde tuleb muidugi energia manööverdamiseks, kiirendamiseks, peatumiseks jne. Põhjapõdrad ei aurustu, sest selle energia arvel nad kiirendavad! Ning mida sa arvad sarvedest, mis nad nendega teevad, võitlevad emaste põhjapõtrade pärast või? Võta neid kui päikesepatareisid.



7) Ning kui see pole veel küllalt, vaata uudiseid 24.-ndal kell 11 õhtul. NORAD (mis on üks vähestest riiklikest telekanalitest, milles on rohkek kui 3 tähte ning mis seetõttu usaldusväärsem on) jälgib igal aastal Santa Clausi liikumist ja ma olen isegi märganud radaril punkte, kui ta mu majale Põhjapooluse poolt läheneb. Nad pole teda veel alla tulistanud, niisiis peame temasse veel uskuma, õigus?



Veel üks vastuväide:



Mitmed võtmekohad on ülevaadatud, nn. amatöörliku käsitlusega.



1) Lendav põhjapõder: Nagu üldiselt teada (tänu suurepärasele dokumentaalfilmile "Santa Claus is Coming to Town") pole lendavad põhjapõdrad mingi tundmatu liik, vaid on tekkinud tänu maagiliste tammetõrude söömisele. Nagu lõplikult tõestatud filmis "Põhjapõder Rudolf Punanina" (mis heidab pilku Santa Clausi külaelule), see võime pole kadunud järgnevate põhjapõtrade põlvkondade jooksul, ilmselt on maagilised tammetõrud muutnud midagi geenides ning mingil moel oluliste geenide järjekorda põhjapõtrade DNA-s.



2) Majapidamiste arv: see jätab kahe silma vahele kaks võtmekohta. Esiteks, jäetakse arvestamata kirikulõhe Idakiriku, mille keskus on Bütsants, ja Läänekiriku, mille keskus on Roomas, vahel. Sealt tuleb vahe gregooriuse ja juliuse kalendrite vahel. Idakirikud (mida nüüd otrodoksedeks kirikuteks nimetatakse) pole tunnustanud liturgilistele tähtpäevadele Gregoriuse poolt tehtud parandusi, mille tõttu on nende jõulud mitu päeva pärast Lääne kiriku jõule. Santa Claus saab kaks korda kinke jagada. Teiseks, 3.5 last majapidamise kohta tugineb laiale demograafilisele keskmisele, mis hõlmab enda alla ka ilma ühegi lapseta majapidamised. Seetõttu peaks laste keskmist arvu peredes, kus nad on, suurendama. Peale selle, suurim kristlik kogukond on Rooma Katolikud, kes nagu me kõik teame, paljunevad nagu küülikud. Kui te mind ei usu, küsige mu neljalt vennalt ja kahelt õelt, kes üle mu õla piiluvad. Tänu katoliiklaste dominantsile kristlikes peredas, peab kristlikke lapsi hõlmavate perede arv tunduvalt vähenema, mis peegeldab katoliiklaste kõrvalekallet mediaanist. Lisaks, eeldus, et igas peres on vähemalt üks hea laps, oleks õige, kui tõesti oleks igas peres keskmiselt 3.5 last. Kuid kuivõrd lastearv peredes on teistmoodi jaotunud, on peresid (mitmeid miljoneid), kus on vaid üks kristlik laps. Isegi siis kui see ainus laps pole ära hellitatud ja seega halvemaks muutunud, võib neile pühade puhul 50%-lise ?ansi anda. See jätab kõrvale veel pooled üksikute lastega kodud, kui juba on maha lahutatud ortodoksed kodud.



3) Santa Clausi sõitmine (kiirus, võimus, kasutegur jne.): See kõik keerleb selle fakti ümber, et on vaid üks Santa Claus. Nimi "Santa" on kahtlemata kas hispaania või itaalia päritolu, need on kaks etnilist gruppi, kus on valdavas enamuses katoliiklased. Teine nimi "Claus" on saksa/itaalia päritolu. Juured ulatuvad tagasi Bavaariasse (kus domineerivad samuti katoliiklased). Linnapea saatis nad välja nende nooruses ning kõige varasemad kuuldused ulatuvad neist umbes 100 aastat tagasi. Järelikult on Santa ja missis Claus olnud koos üle 100 aasta. Kui te arvate, et pärast sadat aastat Põhjapoolusel elamist, arvestades veel 6- kuulist polaarööd, on nad jäänud lastetuks, siis kas te ei tunne katoliiklasi või on teil vale arusaam katoliiklaste elurütmist. Seetõttu peaks olema juba üle viie põlvkonna Clause, kes kõik on juba üle 100 aasta paljunenud nagu katoliiklased. Kuivõrd nad on katoliiklased, siis on nende elanikkonna eksponentsiaalne kasv lnud selline, et nende arv ületab ülejäänud maailma arvukuse tervikuna. Seetõttu on piisavalt Santasid kogu maailma elanikkonnaga toimetulekuks. Faktiliselt on Santal nüüd kergemad ajad, kui siis, kui ta alustas.