lood mis ajavad naerma

Rodney Dangerfieldi naljad



Ma ei ole suuremat asi joodik. Ühel ööl korjati mind tänavalt üles ja viidi järgmisel päeval kohtuniku ette. Ta ütles: "Sa oled siin joomise tõttu." Ma ütlesin: "Ok, teie kõrgeausus, alustame siis."



Ma ütlen teile, see naine oli vana. Kui ta sündis, polnud Surnumeri veel haigegi.



Kui ma olin laps - ei mingit austust. Kui mu vanemad lahutasid, oli minu pärast äge võitlus... kumbki ei tahtnud mind.



Ja sama ka arsti juures. Kui olin haiglas operatsioonil, pakkus kirurg mulle sigaretti.



Mul ei ole midagi korras. Mu psühhiaater ütles mulle, et me peaksime naisega igal öösel seksima. Nüüd ei näe me teineteist üldse.



Ma ütlen teile, minu arst ei näita minu suhtes mingit respekti. ütlesin talle, et neelasin alla pudeli unerohutablettidega. Ta ütles mulle, et teeksin mõned dringid ja puhkaksin pisut.



Kui ma olin laps, tõukasid kõik mind eemale. Minu jo-jo, ka see ei tulnud kunagi tagasi!



Kui olin laps, polnud minu vastu mingit respekti. Minu onu viimane soov enne surma oli, et hoiaksin tema kätt. Ta oli elektritoolis.



Oma isaga - ta ütles, et me peaksime alustama põhjast. Ta õpetas mind ujuma.



Ka mu isa ei armastanud mind. Ta ütles mulle, et ma ei võtaks kunagi võõrastelt kommi muidu, kui nad mind endaga sõitma ei vii.



Kui ma laps olin, mängisime teiste lastega peitust. Nad isegi ei otsinud mind.



Tüdrukutega pole mul ka vedanud. Üks kõhutantsija ütles, et ma panen tal kõhu valutama.



Lapsena viis isa mind iga nädal loomaaeda. Hiljem ma avastasin, et ta üritas mind seal maha müüa.



Mul oli ühe tüdrukuga pimekohting. Ootasin kaks tundi nurga peal. Üks tüdruk läks mööda. Ma küsisin: "Kas sa oled Louise?". Ta päris: "Kas sa oled Rodney?"

Ma vastasin: "Jah."

"Ma pole Louise," vastas ta.



Kui olin laps, polnud minu vastu mitte kusagil mingit respekti. Mu isa viis mind värdjate show'le. Nad ütlesid: "Viige oma laps siit ära, ta ajab show laiali."



Minu koer ei pea must lugu. Tema lemmikkont on minu sõrm.



Minu oma naine ei austa mind. Miks ta suudleb koera suule ja ei joo minu klaasist?



Oma naisega ei leia ma kusagilt mingit respekti. Tema sünnipäeval restoranis tegin toosti "parimale naisele, keda võib leida." Kelner ühines minuga.



Mu naine ei pea must lugu. Jäin magama sigarett käes. Mu naine süütas selle!



Mu naisel pole minu suhtes mingit respekti. Eile õhtul koputas mingi tüüp välisuksele. Mu naine ütles mulle, et ma end WC-sse peidaksin.



Mul pole mingit seksielu. Oma majas panime peegli koerte aseme kohale.



Mu naisel pole minu suhtes mingit respekti. Ta ütles mulle, et tahab seksida auto tagaistmel. Ma sõidutasin teda ja seda tüüpi kogu öö ringi.



Mu naisel pole minu suhtes mingit respekti. Ta rääkis mulle, et ainus aeg, mil ma suudan teda naerma ajada, on seksi ajal.



Ma viisin oma naise drive-in kinno. Ma saatsin kogu öö mööda otsides seda autot, milles tema oli.



Ma ütlesin oma hambaarstile, et ta peaks mulle uue hamba panema. Ta pani uue hamba, nelja auguga.



Kui olin laps, ei saanud kusagilt mingit respekti. Kui ma oma vanemad rannal kaotasin ning politseinik aitas mul neid otsida, küsisin: "Mis sa arvad, kas me leiame nad üles?"

Ta vastas: "Ma ei tea, poiss, siin on nii palju kohti, kuhu end peita."



Eelmisel nädalal võttis mu lips tuld. Üks sell üritas seda eemaldada kirvega.



Ma ütlen teile, mul pole mingit seksielu. Mu koer vaatab magamistoas pealt, ta tahab õppida, kuidas kerjata. Ta õpetas mu naisele, kuidas end maha visata ja surnut mängida.



Kui olin laps, olin vaene. Mind ei viidud kunagi röntgenisse. Mu isa vaatas mind vastu valgust.



Enne abiellumist ütles mu naine mulle: "Ära räägi seksist enne kui me pole abiellunud." Me abiellusime ja ta ütles mulle: "Nüüd võid sa sellest rääkida, palju tahad."



Mul pole oma naisega mingit seksuaalelu. Just, kui hakkan sellega tegelema, ärkab naine üles.



Mul on halvad naabrid. Kuid üks asi on siiski hea, laste vanemad teavad alati, kus nende lapsed on. Nad näevad neid uudistes.



Küsisin isalt, kuidas ma oma lendu läinud tuulelohe taevast kõrgelt õhust kätte saaksin. Ta ütles, et ma peaksin kaljult alla hüppama.



Minu naine ütles mulle, et ma põrgu käiks. Ma ütlesin talle, et ta on hiljaks jäänud, ma olen juba seal.



Käisin psühhiaatri juures, kurtsin, et tunnen end koerana. Ta ütles, et ma ta diivanilt maha tuleks.



I tell you, my wife and I, we don't think alike. mean, she donates money to the homeless, and I donate money to the topless



Meie elus on nii palju vihkamist. Ma kuulen, kuidas inimesed räägivad, et nad vihkavad oma ämma, nad vihkavad oma äia. Mina, ma armastan oma ämma, see on tema tütar, keda ma vihkan.



Minu peres on kõik joodikud. Kui ma väike olin ja kaduma läksin, panid nad mu pildi scotchi pudelile.



Kui ma väike olin, olin tõeliselt inetu. Kui isa seksida tahtis, näitas ema talle minu pilti. Ma ütlen - inetu! Ema toitis mind rinnast kõrre abil.



Käisin psühiaatri juures, kurtsin, et tunnen end koerana. Ta küsis, mis ajast. Vastasin, et kutsikast saadik.



Mul olid isiksuse kahestumise probleemid. Läksin psühiaatri juurde. Ta ütles, et pean kahe eest maksma. Mu naisele meeldis, et mul oli kahestunud isiksus - talle meeldib mitu meest korraga.



Andsin spermapangale spermat. Nüüd olen ma kolme kutsika isa.



Eile oli ilus päev. Leidsin meeste rahakoti, seal sees olid minu laste pildid.



Kui väiksed olime, sai kogu ümbruskond minu venna üle naerda. Nad kutsusid teda nelisilmaks. Kui vend prillid sai, kutsuti teda kaheksasilmaks.



Läksin suitsiidi ärahoidmiskeskusesse. Nad üritasid mulle selgeks teha, et ma peaks seda tegema.



Ütlesin oma psühiaatrile, et mul on enesetapumõtted vahel peas. Ta arvas, et ma peaksin nüüd hakkama ette maksma.



Ei mingit respekti mitte kusaglit! American Airlines'is tänati mind United'iga lendamise eest.



Kui ma olin väike, töötasin loomakaupluses. Inimesed küsisid pidevat, kui suureks ma kasvan.



Ühinesin anonüüsete enesetapjatega. Nad pakkusid, et ma ei julge!



Meie läheduses avati laste loomaaed. Eile põgenes sealt neli last ära.



Kui ma kolme aastane olin, võtsid vanemad koera. Ma muutusin armukadedaks. Mu vanemad ajasid minu minema.



Hakkan juba vanaks jääma. Nüüd, kui ma kummardun maha, et kingapaelu siduda, mõtlen ma, mida muudki võiksin ma ära teha samal ajal, kui ma all olen.



Mis lapsepõlv mul küll oli! Kui ma alles käima õppisin ja oma esimese sammu tegin, pani mu isa mulle jala ette.



Käisin oma arsti juures. Ta ütles, et ma peaksin oma joomist rohkem jälgima. Nüüd joon ma peegli ees.



Mis perekond mul küll on! Kui me peitust mängisime, siis ema leiti üles Pittsburgist.



Kui ma väike olin, viis mu isa mind loomaaeda. Ta ütles mulle, et ma poeksin leopardi juurde ja mängiksin tema tähnidega.



Kui ma väike olin, ei käinud ma kunagi Disneylandis. Mu isa ütles mulle, et Miki-Hiir suri vähieksperimendi käigus.



Ja sõjaväes, samamoodi nagu mujalgi. Nad andsid mulle mundri, mis pimeduses helendas.



Pimekohtingud ei sobi kunagi. Mul oli kord pimekohting. Nad rääkisid mulle, et tüdrukul on mõningaid külgi varasest Ameerikast. Jaah, ta nägi välja nagu piison.



Arstid räägivad, et seksiga kaotad sa 150 kalorit. Ma seksisin korra. Mina kaotasin isegi rohkem: 150 kalorit, oma kella ja oma rahakoti.



Kui sa abiellud, õpid palju asju juurde. Mina õppisin, et mehe riidekappi pole kunagi korteris. See tuuakse kuue kruvi ja lihtsa juhendiga. Laps võiks selle kokku panna. Ma käisin kogu ümbruskonna last otsides läbi. Mina ei suutnud seda kokku panna.



See tüdruk oli inetu. Kui ta läks tuppa, hüppasid hiired toolidele. Ma mõtlen, inetu! Ma viisin ta koertenäitusele. Tema võitis!



Ma ütlen teil', minu naine, ta on tõsine taimetoitlane. Kui ma teda kohtasin, sõi ta maja ees murul rohtu.



Minu naisel on alati midagi öelda. Ühel õhtul kaklesin ma koeraga. Minu naine ütles, et koeral oli õigus. Ja ta ütles seda koera ees. Nüüd pole koeral minu vastu enam mingit respekti. Minu naine viskab palli ja koer ootab, et ma selle tagasi tooksin.



Minu naine on halb kokk. Pärast sööki ma ei pese hambaid, ma loen nad üle. Kui jätan hambaniidi kööki, poovad prussakad end üles.



Minu naisel pole ka mingit austust minu vastu. Ma rääkisin talle, et kui ma suren, tahan, et mind põletataks. Minu naine plaanib grillimispidu.



Ma avastasin uue viisi sündivuse kontrolliks. Mu naine võtab oma makeup'i maha.



Ma ütlen teil, et minu suhtes pole mingit respekti. Ma olin uppumas. karjusin: "Appi, appi!". Vetelpäästja läks mööda. Ta ütles: "Ok, vennas, anna minna, anna minna!"



Ma ütlen teil' et elu on raske. Aastaid on olnud mul kõrvades pidev helin. Nüüd on läinud hullemaks. Nüüd annab kinnist tooni.



Minu koer ei austa mind. Ta kraabib pidevalt ukse ees. Ta ei taha välja minna. Ta tahab, et mina välja läheksin.



Ma vaatasin oma sugupuud; kaks koera kasutasid seda.



Kui ma olin just sündinud, tuli doktor ooteruumi ja ütles mu isale: ?Me tegime, kõik, mis võimalik, kuid ta pressis end läbi.?



Mu ema ei toitnud mind kunagi rinnaga; ta ütles, et armastab mind lihtsalt kui sõpra.



Ma võiksin öelda, et mu vanemad vihkasid mind. Mu ainsad vanni-mänguasjad olid röster ja raadio.



Mu koer avastas, et me oleme sarnased; niisiis ta tappis enda.



Halloweeni ajal saadavad vanemad välja oma lapsi, kes näevad välja nii nagu mina.



Kui mu isa tahtis seksida, näitas mu ema talle minu fotot.



Kui ma abiellusin, ütles mu naine, et ma olen üks miljonist. Hiljem selgus, et see on tõsi.



Mis kuradima seksielu? See on nagu köie basseini pildumine.



Ostsin uue raamatu, ?100 viisi armastamiseks?. Lõpetasin üleni sidemetes. See oli valetrükk.



Üks tüdruk helistas mulle ja ütles: ?Tule läbi! Kedagi pole kodus!? Käisin läbi. Kedagi polnud kodus.



Läksin massaazhisalongi. Seal oli iseteenendamine!



Olin ühel õhtul õige väsinud ja läksin baari.



Baarmen küsis: ?Mida teile??

Vastasin: ?Mõni üllastus ehk.?

Ta näitas mulle pilti minu alasti naisest.



Ma läksin baari ning nägin laual alasti tantsivat naist ning mind ei lastud sisse, sest mul polnud ülikonda.



Ühel õhtul peatasin takso ning käskisin tal viia kuhugi, kus on mingi ?action? toimumas. Ta tõi mind koju!



Seksimise ajal tahab minu naine alati minuga rääkida. Kord helistas ta mulle mingist hotellist.



Mu abielu on jälle karile jooksnud. Mu naine jättis just armukese maha.



Vaatasin kasutatud autosid. Ühe tagaistmel leidsin oma naise kleidi.



Mul oli probleem - niisiis proovisin grupiseksi. Nüüd on mul teine probleem - ma ei tea, keda tänada.



Juhtusin korra sisse astuma, kui mu naine oli voodis koos lihunikuga. Esimene asi, mida mu naine ütles, oli: ?Ära sa piimamehele ütle!?



Üks teine kord, hilja õhtul tuli mu naine mulle välisuksel vastu öösärgis. Probleem oli selles, et tema tuli koju, mitte mina.



Mis laps mul küll on! Mina räägin talle liblikatest ja lindudest, tema mulle minu naisest ja piimamehest.



Ta kukkus autojuhieksamil läbi. Ta ei osanud kasutada auto esiistet.



Mäletan esimest korda, kui ma hääletasin, siis peksti mind korralikult läbi. Ma kasutasin vale sõrme.



Me olime vaesed ka. Kui ma poleks sündinud poisina, poleks mul millegagi mängida olnud.



Ma olen omale saanud ainsa koera, kes kerjab Alka Seltzerit.



Mu sõber leidis vahendi oma halva suuõhu vastu. Nüüd puhub ta suitsetamisel sibularõngaid.



Kord sain löögi ühelt autolt. Kui ma end püsti ajasin, küsis kõrvalseisja, kas ma autonumbri jätsin meelde. Vastasin : ?Ei, kuid selle naeru tunneksin küll alati ära.?



Ütlesin oma poisile: ?Kunagi saad ka sina oma lapsed.?

Ta vastas: ?Nii ka sina.?



Kui ma lapsena olin ära röövitud ja isalt lunaraha välja nõudmiseks üht minu sõrme juppi näidati, ütles isa, et tahab rohkem tõendeid

8.3. Murphy seadused III .Teadusliku uurimistöö seadused.

Nimetu murfism: Kui see juhtub, peab see olema võimalik.

Laboriseadused:

1. Kui sa ei tea, mida sa teed, tee seda hoolikalt.

2. Eksperimendid peavad olema korratavad, nad kõik peaksid samamoodi iga kord ebaõnnestuma.

3. Esmalt joonista oma kõverad, siis pana paika oma andmed.

4. Kogemus on pöördvõrdeline lõhutud varustusega.

5. Ülesmärgitud andmed on olulised. Need näitavad, et sa töötasid.

6. Selleks, et uuritavat asja kõige paremini uurida, katsu sellest enne põhjalikult aru saada.

7. Selleks, et oma labor hästi ära teha, olgu eelnevalt labori aruanne hästi tehtud.

8. Kui sa ei saa vastust tavalisel moel, alusta vastusest ja arenda sellest välja küsimus.

9. Kui see ei tööta, alusta mõlemast otsast ja püüa leida ühine keskpaik.

10. Kahtluse korral tee veenvaid häälitsusi.

11. Ära usu imedesse - looda nendele.

12. Meeskonnatöö on oluline. See lubab süüdistada kedagi teist.

13. Kõik tähistamata anumad sisaldavad kiirestitoimivaid, eriti toksilisi mürke.

14. Iga õrn ja kallis klaasist vidin läheb katki enne, kui tast mingit kasu on olnud.



Täpsuseseadus.

Kui töötad mingi probleemi lahenduse kallal, on alati abiks, kui tead vastust.



Ebaõnnestumiseseadus.

Kui sa ebaõnnestud, hävita kõik kahtlused, et sa oled üritanud.



Põhjuseseadus.

Kui keegi seda ei kasuta, on sel oma põhjus.



Arnoldi dokumentatsiooniseadused.

1. Kui see peaks olemas olema, seda pole.

2. Kui on olemas, on see aegunud.

3. Vaid kasutu dokumentatsioon ei allu esimesele kahele seadusele.



Jim Hargrove - hargrove@austin.asc.slb.com

Dokumentatsioon on nagu seks: kui ta on hea, siis on ta väga, väga hea, ja kui ta on paha, on see ikkagi parem kui mitte midagi.



Fetti seadus.

Ära iialgi korda õnnestunud eksperimenti.



Koos.denOudsten@phil.ruu.nl

Avastuseseadus.

Paari kuud laboris õnnestub tihti kokku hoida mõne tunniga raamatukogus.



Weineri raamatukogude seadus.

Ei ole vastuseid, on vaid viited.



Väike ebatäpsus hoiab vahel kokku suure hulga seletusi.

Üks unts rakendusi on väärt tonni abstraktsioone.

Üks unts emotsioone on võrdne tonni faktidega.

Ohtlik harjutus: Hüpata järelduste juurde.

Avastused on tehtud instruktsioone mitte järgides

.2. Murphy seadused II

Robert A.Heinlein:

Kuula alati eksperte. Nad räägivad teile, mida ei saa teha ja miks. Siis tee seda.

Kui seda ei saa väljendada jooniste abil, pole see teadus. See on seisukoht.



Väite tõesusel pole mingit seost selle usutavusega. Ja vastupidi.



Ära iialgi alahinda inimliku rumaluse jõudu.



Komitee on eluvorm kuue jalaga ja ühegi ajuta.



MUUD

Epsteini aksioom: Eriti väheste oletuste korral pole miski vaeva väärt.



Mathise reegel: On ebaõnn olla ebausklik.



Kui on olemas seisukoht, leidub alati fakte, mis toetavad seda. - Judy Sproles.



Iga asi, mis juhtub piisavalt palju kordi, et sind ärritada, juhtub ühe korra veel. - Tom Parkins



Kehad, mis on liikumises, kipuvad jääma liikuvaks. Kehad, mis ei ole liikumises, kipuvad jääma voodisse. - Dave

Tewksbury



Kui see ei lähe plaanipäraselt, võib-olla polnud kunagi mingit plaani.







--------------------------------------------------------------------------------



MURPHY SEADUS (üldine):

Valgus tunneli teisest otsast on vaid valgus vastutulevalt rongilt.

MURPHY TEHNOLOOGIASEADUSED:

1. Sa ei või iial teada, millises suunas läks rong tema jälgi vaadates.

2. Tehnoloogias domineerivad need, kes juhivad seda, mida nad ei tea.

3. Ütle inimesele, et Universumis on 300 miljardit tähte, ja ta usub sind. Ütle talle, et pink on värskelt värvitud, ja ta peab käega katsuma, et selles kindel olla.

4. Uued süsteemid tekitavad uusi probleeme.

5. Me ei tea ühte miljonikkugi mitte millestki.

6. Arvuti teeb 2 sekundiga sama palju vigu, kui 20 töötavat inimest 20 aasta jooksul.

7. Mõned inimesed juhivad raamatu järgi, isegi kui nad ei tea, kes on raamatu kirjutanud, või mis raamat see on.

8. Pärast seda, kui kõik on öeldud ja tehtud, kuradima palju rohkem on öeldud kui tehtud.

9. Kui sa lõpetad matemaatiliselt vale vastusega, ürita korrutada leheküljenumbriga.

10. Kui sa ei saa, sellest aru, siis on see intuitiivselt silmnähtav.

11. Kõik asjad on võimalikud, välja arvatud suusatamine läbi pöördukse.

12. Ainus perfektne teadus on mahavaatamine.

13. Kui seda pole arvutis, seda isegi ei eksisteeri.

14. Kui eksperiment töötab, on miskit viltu läinud.

15. Iga lihtne teooria on sõnastatud kõige keerulisemal viisil

8.1. Murphy seadused I

MURPHY SEADUSED ARMASTUSE KOHTA:



1. Kõik head on juba ära võetud.

2. Kui mõni ei ole ära võetud, on sel oma põhjus. (järeldus esimesest).

3. Mida kenam keegi on, seda kaugemal ta teist on.

4. Mõistus * ilu * kättesaadavus = konstant.

5. See, kui palju keegi sind armastab, on pöördvõrdeline sellega, palju sina neid armastad.

6. Raha eest ei saa armastust osta, kuid kindlasti annab see suurepärase kaubandusliku positsiooni.

7. Parimad asjad siin maailmas on tasuta - ja väärt iga penni selle eest.

8. Igal tegevusel on mitte_nii_meeldiv vastutegevus.

9. Kui see paistab liiga hea, et olla tõsi, see tõenäoliselt on.

10. Kättesaadavus on aja küsimus. Hetk, mil sa kellestki huvitud, on hetk, mil see leiab kellegi teise.

MURPHY SEADUSED SEXI KOHTA:





1. Mida ilusam on naine, kes sind armastab, seda kergem on teda maha jätta ilma tugevate tunneteta.

2. Miski ei parane eaga.

3. Pole oluline, mitu korda sa oled seda teinud, kui seda pakutakse, tee seda, sest see pole kunagi jälle seesama.

4. Seks ei anna kaloreid.

5. Seks võtab vähima hulga aega ning põhjustab suurim hulga muresid.

6. Seksi vastu pole muud rohtu kui seks.

7. Seksapiilsus on 50% sellest, mis sul on ja 50% sellest, mida inimesed arvavad, et sul on.

8. Ära seksi kellegagi samast 'officest'.

9. Seks on nagu lumi, sa ei tea kunagi, mitu sentimeetrit sa saad ja kaua see kestab.

10. Mees majast on väärt kahte tänavalt.

11. Kui sa võtad neid munadest, nende südamed ja mõistus järgnevad.

12. Süütus on ravitav.

13. Kui mehe abikaasa õpib temast aru saama, ta tavaliselt jätab tema kuulamise.

14. Ära maga kunagi hullematega kui sa ise.

15. Põhjused, mis on mehe juures kõige ligitõmbavamad, on needsamad, mida ta aastate pärast kannatada ei suuda.

16. Seks on räpane vaid siis, kui seda on õigesti tehtud.

17. Alati on vale kuu aeg (kuu vale aeg).

18. Parim viis meest hoida on teie kätes.

19. Pimedas on kõik naised ilusad.

20. Seks on päritav; kui teie vanemad pole seda kunagi teinud, ei tee ka teie seda.

21. Mida noorem, seda parem.

22. See polnud mitte õun puu otsas, vaid 2 puu all, mis põhjustasid probleeme aias.

23. Seks diskrimineerib argu ja inetuid.

24. Enne kui sa leiad oma ilusa printsi, tuleb palju konni läbi suudelda.

25. Võib olla mõningaid asju, mis on paremad kui seks; mõned, mis on halvemad kui seks; kuid pole midagi täpselt samasugust.

26. Armastus on auk südames.

27. Armastus on keemia asi, seks füüsika asi.

28. Tee seda vaid parimatega.

29. Sex on kolmetäheline sõna, mis nõuab palju vanamoelisi neljatähelisi sõnu (love), et edasi anda tema täit tähendust.

30. Ei saa last ühe kuuga rasestades 9 naist.

31. Armastus on kujutlusvõime triumf intelligentsi üle.

32. On parem olla armastatud ja kaotatud kui üldse mitte olla armastatud.

33. Ära maga iialgi naisega, kel on rohkem muresid kui sul.

34. Hoidu veinist, naistest ja laulust, eriti laulust.

35. Ära iialgi vaidle naisega, kui ta on väsinud - või puhanud.

36. Naine ei unusta iialgi mehi, kes tal oleks saanud; mees naisi, keda ta ei saanud.

37. Ära iial ütle ei.

38. Mees võib olla õnnelik naisega nii kaua, kuni ta ei armasta naist.

39. Lehekonni mängiv rahvas peab võrdlema kõiki hüppeid.

40. Ära iial seisa tuletõrjehüdrandi ja koera vahel.

41. Mees on vaid mees, kuid jalgratas on võidusõit.

42. Armastus tuleb spurtidega.

43. Maailm ei pöörle telje ümber.

44. Seks on üheks üheksast põhjusest reinkarnatsiooniks, ülejäänud kaheksa pole tähtsad.

45. Naerata, see paneb inimesed imestama millest sa mõtled.

46. Ära tee seda, kui sa ei jõua seda ülal hoida.

47. Pole mingit vahel targa mehe ja narri vahel kui nad armastavad.

48. "See ei tee haiget, ma luban!"

49. Ära maga missis Murphy'ga!

.1. Kuidas teadlasi identifitseerida?

Keemiaprofessor: Kannab valget laborikitlit. See võib tegelikult ka puhas olla, kuid tavaliselt ei ole. Füüsikalise keemia professoritel on täiesti uus kittel, mis pole iialgi laboris olnud; polümeeride keemikutel on veidrad moodustised kitlil ning sissejuhatava keemia professoritel on kitlil happeplekid.



Füüsikaprofessor: Kannab siniseid kuluvaid ja flanellsärki. Mõnikord võib särgi üldse ära unustada. Kui professor kannab siniseid kuluvaid ja trakse - kümme ühe vastu, et tegemist on füüsikuga. Füüsikaprofessoritel on sageli saksa aktsent, kuid see pole peamine omadus. Olge ettevaatlik viini aktsendiga psühholoogidega. Viini aktsent kostab päris sarnane, kuid pole seesama.



Bioloogiaprofessor: Vahetevahel kannab laborikitlit, kuid tavaliselt on see biokeemiku tunnus. Merebioloogid käivad ilma mingi põhjuseta ringi kalamehesaabastes, isegi kesktalvel. Nad kannavad halli pikka kummikeepi ja haisevad kala järele, erinevalt tavalistest bioloogidest, kes haisevad formaliini järele. Mikrobioloogia instruktorid käivad alati ringi ilma plekkideta säravvalgetes kitlites, keelduvad joomast vaadiõlu ja puhastavad alati oma hõbevara enne selle kasutamist.



Ära iialgi laena raha bioloogiaprofessorile, ükskõik, kui palju ta ei küsiks.



Psühholoogiaprofessor: Psühholoogid pole tegelikult teadlased ning neid võib kergesti ära tunda nende protestikarjetest, kui keegi peaks kusagil küsima, kas psühholoogia on teadus. Psühholoogiainimestel on säravad silmad ja nad ei naera nalju, mis käivad psühholoogia kohta. Kui te pole päris kindel, kas mõni isik on teadlane või võrdleva religiooni lektor, on ta tõenäoliselt psühholoog.



Arvutiteaduseprofessor: Enamus AT professoreid on pärit kas Indiast või Pakistanist. Neid võib ära tunda zhestide ja aktsendi järgi. See ei ole sugugi paha, kuigi paljud AT professorid hakkavad aktsendist lahti saama, mis tekitab mõningaid probleeme nende identifitseerimisega. Nagu seenedki, tulevad AT tudengid välja ainult öösiti ja, kui nad pole pärit Indiast, omandavad kahvatu väljanägemise. AT teadlased ei kasuta kunagi arvuteid ning on seetõttu ära tuntavad oma suhteliselt hea tervisega, nende tudengitega võrreldes. Paljud AT professorid isegi ei tea, kuidas arvuteid kasutada ning on tegelikult hoopis maskeerunud matemaatikud või psühholoogid. Hoidu nende inimeste eest.



Matemaatikaprofessor: Matemaatikaprofessorid näevad välja nagu füüsikaprofessorid ilma mingi praktilise kallakuta. Matemaatikaprofessoril on oma ruumis vaid arvutid ja pliiatsid, erinevalt füüsikust, kel on veel terve hulk katkisi riistu. Matemaatikutel on põlgus arvutikasutamise vastu ning neil on sageli probleeme restoranis arve jagamisega. Lihtsaim viis matemaatikute identifitseerimiseks on nende tavaliste fraaside järgi: "Võib näidata, et ..." ja "see jäetakse üliõpilastele koduseks lahendamiseks."

Miks teadlased on paremad kui juristid.



Me üritame *lihtsutada* seda viisi, kuis universum töötab.



Teadlane suudleb kohtuniku tagumikku vaid siis, kui ta on tõsises hädasJuristid teevad seeläbi karjääri.



Asteroidide nimetamine oma tüdruksõprade järgi on lahedam kui nimetada nende järgi kohtuasju.



Mida sa arvad, kes mõtles välja Peenise Suurendamise valemi? Juristid?



Teadlased kasutavad meetodeid, mis toovad välja vaid tõestatud tulemused. Juristid vaid jätkavad praktiseerimist.



Juristid võtavad tasu tunni järgi, teadlased nanosekundite järgi.



Teadlased hoiavad oma käed oma taskutes; tänanteidväga.



Teaduses tuleb iva tihtipeale ka siis välja kui kiiresti kõnelemisest ja suurtest sõnadest ei piisa.



Vastupidiselt juristidele on vähem kui 25% teadlastest pedofiilid.



On vaja *kahte* juristi, et hävitada maailm.



Teadlaseks olemine nõuab vähemalt ühte inimvanemat.



Filmid, kus hull teadlane võtab maailma juhtimise enda kätte: kümneid.

Filmid, kus hull jurist võtab maailma juhtimise endale: ikka veel oodatakse.



Sa võid rahulikult teadlase ümber keerutada.



535 koos töötavad teadlast võivad lahendada rahvuse probleemi.

535 koos töötavat jursiti põhjustavad rahvuse probleemid.



... ja põhjus number 1, miks teadlase on paremad kui juristid...



Teadlased saavad juristide naljadest aru.

Paul Erdösil (Ungari matemaatik, 1913-1996) oli oma eripärane keel:

* Kõrgeim Fashist = Jumal (KF)

(isik, kes peidab oma sokke, prille, Ungari passi ja hoiab parimad võrrandid endale)

* otse õpikust = ilus, elegantne tõestus (KF-i õpikust)

* boss = naine

* ori = mees

* vangistatud = abiellunud

* vabadusse lastud = lahutatud

* taasvangistatud = taasabiellunud

* epsilon = laps

* jutlustama = matemaatika loengut pidama

* eksisteerima = matemaatikaga tegelema

* surema = lõpetama matemaatikaga tegelemise

* triviaalne olend = keegi, kes ei tegele matemaatikaga

* lahkuma = surema

* saabuma = sündima

* Joe = NSVL (Jossif Stalini järgi)

* Sam = USA (Onu Sami järgi)

* Sami ja Joe show = rahvusvahelised uudised

* Ned = Austraalia (Ned Kelly, kuulsa 19.saj Austraalia bandiidi järgi)

* János = Ungari (János Kádári järgi - Ungari juht 1956-1988)

* pikal lainepikkusel = kommunist (punase järgi)

* lühikesel lainepikkusel = fashist (punase vastand)

* müra = muusika

* mürk = alkohol

* mu aju on avatud = ma olen valmis matemaatikaga tegelema

* mis see oli, kui ta veel elus oli? = mis liha see on?



Kord kohtus Erdös ühe matemaatikuga ja küsis, kust see pärit on?. "Vancouversit," vastas matemaatik.

"Oh, siis peaksid sa tundma mu head sõpra Elliot Mendelsoni," ütles Erdös.

Vastus oli "Mina olen sinu hea sõber Elliot Mendelson."



Paul Erdösi versioon sellest, kuidas Kummer arvutas, palju on 7 x 9:

Kummer ütles endamisi: "Hmm, korrutis ei saa olla 61, sest 61 on algarv, ta ei saa olla 65, sest 65 jagub 5-ga. 67 on algarv, 69 on liiga suur - jääb vaid 63.

Wolfgang Pauliga koos töötamine oli imeline. Sa võisid talt küsida mida tahes. Polnud mingi muret, et mingi küsimus oleks rumal, sest ta arvas, et kõik küsimused on rumalad.

- Victor Frederick Weisskopf



Moodne füüsik on kvantteoreetik esmaspäeval, kolmapäeval ja reedel ning gravitatsioonilise relatiivsusteooria tudeng teisipäeval, neljapäeval ja laupäeval. Pühapäeval pole ta kumbki, vaid palvetab oma Jumala poole, et keegi, soovitavalt tema ise, leiaks tee mõlema vaate ühendamiseks.

- Norbert Wiener



Füüsika on muutunud nii uskumatult keeruliseks, et võtab üha rohkem ja rohkem aega füüsiku välja õpetamiseks. See võtab nii kaua aega, et selleks, et õpetada füüsik tasemele, mil ta mõistab füüsikaliste probleemide olemust, on ta juba liiga vana, et neid lahendada.

- Eugene Wiener



Alexander Vinogradov - aevin@mail.cytspb.rssi.ru



Lugu juhtus endise NSV Liidu Teaduste Akadeemia istungil. Kurikuulus agronoom Lõssenko ("loova darvinismi" rajaja) pidas kõne omandatud tunnuste (järglastele) pärandamise kohta. Kui kõne oli läbi, küsis kuulus füüsik Lev Landau:

"Nii, te väidate, et kui lehma kõrv ära lõigata, ja nii ka tema järeltulijal jne, siis varem või hiljem hakkavad sündima kõrvata lehmad?"

"Jah, õige."

"Siis, kuidas te selgitate seda, et ikka veel sünnivad neitsid?"







--------------------------------------------------------------------------------



Lugesin Hardy Ramanujani'i kohta: "Nagu keegi on öelnud, iga positiivne täisarv oli üks tema isiklikest sõpradest."

Minu reaktsioon oli järgmine: "Huvitav, kes seda ütles, soovin, et see oleks olnud mina." Järgmine lause, mida sealt lugesin, oli "See oli Littlewood, kes ütles..."

J.E.Littlewood (1885-1977)

A Mathematicians's Miscellany, Methuen Co. Ltd, 1953.







--------------------------------------------------------------------------------

Ernst Eduard Kummer (1810 - 1893), saksa algebraist, oli aritmeetikas väga nõrk. Kui ta iganes ka seletas midagi tudengitele, sai ta ikka neilt abi. Kord pidi ta leidma, palju on 7 * 9.

"Seitse korda üheksa," alustas ta. "Seitse korda üheksa on hmm... ee... ahh seitse korda üheksa on ..."

"Kuuskümmend üks," ütles üks tudeng.

Kummer kirjutas tahvlile 61.

"Sir," ütles teine tudeng. "See peaks olema kuuskümmend üheksa."

"No noh, dzhentelmenid, see ei saa olla mõlemat," väitis Kummer. "See peab olema kas üks või teine."

Berholet oli nii uhke oma Auleegioni medali üle, et tegi oma laborikitlisse augu, läbi mille kõik tema medalit võisid silmitseda.







--------------------------------------------------------------------------------



Paul Erdos, üks kõige viljakamaid matemaatikuid kogu ajaloos, teeb alati nalja selle üle, kui vana ta on.

(Näiteks. Ta ütleb, et ta on kaks ja pool miljardit aastat vana, sest tema nooruses teati, et Maa vanus on kaks miljardit aastat vana ja nüüd on see teadaolevalt 4,5 miljonit aastat vana).

Ühel päeval märkas ta, et auditoorium paisub tema loengute ajal üha suuremaks ja suuremaks, kuni selleni, et nad täidavad nii suure ruumi, et tema vana ja nõrk hääl on vaevukuuldav. Erdos spekuleeris selle põhjuste üle.

Ta ütles: "Ma arvan, et asi peab olema selles, et igaüks tahaks öelda 'Ma mäletan Erdost; no kuidas siis, ma olen isegi tema viimases loengus käinud!' "







--------------------------------------------------------------------------------



Walter Nernsti laboris oli alati suur segadus. Tema assistent läks tööle teise laboratooriumisse: kord sai ta taas kokku oma vana ülemusega.

"No rääkige," palub Nernst, "kuidas teil seal uues kohas ka asjad on?"

"Oh, härra professor, seal on sihuke kord - mitte see, mis teie juures. Igal kapil, igal kastil on sildike, millel kirjas, mis seal on. On isegi selline silt "Kummitorukesed"."

"Noh, ja mis selles kastis on?"

"Te ei suuda seda endale ette kujutadagi, härra professor! Seal on tõepoolest kummitorukesed!"

Kord pidas Paul Dirac loengut ning tegi valemit tahvlile kirjutades mingi vea. Üks tudeng söandas professori kirjutamise ajal

öelda: ?Professor Dirac, ma ei saa aru valemist 2.?

Kuid Dirac jätkas kirjutamist ilma mingi reaktsioonita. Tudeng tõstsis veel korra häält: ?Professor Dirac, ma ei saa aru

valemist 2.?

Ikka ei mingit reaktsiooni. Lõpuks otsustas üks üliõpilane esimesest reast vahele segada ja ütles: ?Professor Dirac, see

noormees seal küsis ühe küsimuse.?

?Aaah,? kostsis Dirac seepeale. ?Ma arvasin, et see oli konstanteering.?



See juhtunud ajal, mil Albert Einstein oli tegev professorina. Üks üliõpilane tuli tema juurde ja ütles: ?Selle aasta eksami

küsimused on samad, mis eelmiselgi aastal!?

?Õige,? vastas Einstein. ?Aga vastused on teised.?



Niels Bohr oli vanemas eas välja töötanud tähelepanuväärse meetodi rasketest küsimustest kõrvalehoidmiseks. Kui keegi

suutis ta loengu või kollokviumi ajal oma küsimusega nurka suruda, siis võttis ta tikutopsi, ilmselt selleks, et piipu põlema

panna, kuid tegelikult (nagu kogenud kuulajad juba teadsid) pillas selle põrandale. Hiljem võttis pisut aega enne kuni ta tikud

kokku kogus. Siis jätkas oma loenguga, mille kohta keegi, kõige vähem küsija, ei mäletanud, oli sellel midagi ka küsimusega

pistmist.



Üks kvantmehaanika loojatest on Erwin Schrödinger. Teooria loomise ajal juhtunud temaga järgmine lugu.

Kevadel võttis Erwin Schrödinger paar nädalat puhkust, et segamatult oma teooriaga tegelda. Ta võttis kaasa kaks virsikut,

paberi ja pliiatsi ning sõitis oma neiuga Alpidesse puhkama. Alpikülakeses üüris ta toa, pani seal oma alasti tütarlapse

voodisse inspiratsiooniks, toppis virsikud kõrva, et segavaid helisid vältida, võttis enda ette paki paberit ja asus tööle.

Schrödinger seisis raske ülesande ees - ta pidi välja töötama uue teooria ning samal ajal mitte jätma oma tüdrukut

rahulolematuks. Kuid kokkuvõttes tuli ta mõlema ülesandega suurepäraselt toime.



Alexander Vinogradov aevin@link.cytspb.rssi.ru

Albert Einstein olevat kord väitnud, et väga raske on õpetada kolledzhites, kus poisid ja tüdrukud koos õpivad, sest poisid

vahivad vaid tüdrukut ja ei kuula õpetajat. Nad peaksid kuulama TEDA väga tähelepanelikult ning unustama ära kõik

tüdrukud. Kuid sellised poisid pole väärt mingit õpetamist.



Einstein paistis olevat sünge. Tema sõber küsis talt, milles asi.

"Minu naine ei saa minust aru," vastas Einstein.







--------------------------------------------------------------------------------



Millalgi 70.-ndate alguses õppis Stanfordis tõenöosusteooriat magistratuuris üks sell. See tudeng hilines alailma. Ükskord jõudis alles üsna tunni lõpuks, nägi tahvlil mingit 7 probleemi ja kirjutas need kähku maha. Nädala pärast hakkas sell paanikasse minema: matemaatika osakond on seal kaunikesti tugevalt võistlev (omavahel) ning tema ei osanud mingit täiesti lihtsat kodutööd valmis teha! Kui järgmine tund tuli, oli ta kõigest 2 ülesannet ära lahendanud ning kuigi ka kolmanda kohta oli idee olemas, polnud ta ajapuuduses jõudnud seda lõpetada.

Kui ta lõpuks oma osalise kodutöö professori lauale viskas, päris professor: "Mis see on?"

"Kodutöö."

"Mis kodutöö?"

Ja siis tuli välja, et see, mis professor oli tahvlile kirja pannud olid hoopis 7 seni lahendamata tähtsaimat probleemi ses valdkonnas.

Kuigi see kõlab mitmetes versioonides, ollakse siiski üldiselt üksmeelel, et see oli Stanfordi Ülikooli lõpetanud George B. Danzig. Probleemid käisid statistika kohta.





--------------------------------------------------------------------------------



Järgneva probleemi saab lahendada kas kergel või raskel viisil.

Kaks rongi hakkavad 200 km kauguselt teineteisest liikuma teineteise poole, kumbki kiirusega 50 km/h. Kärbes hakkab lendama ühe eest teise suunas, jõuab sinna, siis tagasi jne. kiirusega 75 km/h. Ta teeb seda niikaua, kuni rongid kohtuvad ja lömastavad kärbse. Millise vahemaa peab kärbes läbima?

Tegelikult puudutab kärbes kumbagi rongi lõpmatu arv kordi, enne kui nad põrkuvad ja selle ülesande lahendamiseks raskel viisil paberi ja pastaka abil tuleb liita lõpmatu vahemaade jada. Kerge viis on järgmine: kuivõrd rongid on algul 200 km kaugusel ja hakkavad sõitma kiirusega 50 km/h, siis läheb kokkupõrkeni aega 2 tundi. Et kärbes lendab kiirusega 75 km/h, siis läbib ta selle kahe tunni jooksul 150 km.

Kui see ülesanne esitati John von Neumannile, siis vastas ta kohe: "150 km."

"Väga kummaline," ütles esitaja, "kuid peaaegu igaüks üritab liita lõpmatut rida."

"Mida te selle all mõtlete, kummaline?" küsis von Neumann. "Just nii ma tegingi!"





--------------------------------------------------------------------------------



Kord peatas üks MIT-i (Massashushetsi Tehnoloogiainstituut) tudeng John von Neumanni koridoris.

Üliõpilane: "Vabandage, professor von Neumann, tohin ma paluda teie abi ühe arvutusülesande lahendamisel?"

John: "OL. Kuid väga kiiresti, mul on tõesti vähe aega."

Üliõpilane: "Mul on probleeme selle integraaliga."

John: "Las ma vaatan." Paus. "Jah, selle vastus on 2/5."

Üliõpilane: "Ma tean seda, sir, vastus on taga olemas - mul on selle lahendamisega probleeme."

John: "OK. Las ma vaatan veel korra." Teine paus. "Vastus on 2/5."

Üliõpilane (lootusetult): "Uh, sir, ma tean vastust, ma ei tea vaid seda, kuidas seda lahendada."

John: "Mida sa õieti tahad, ma ju just lahendasin selle ülesande kahel erineval viisil!"





--------------------------------------------------------------------------------



John von Neumannil oli komme kirjutada koduse töö vastused tahvlile (lahendusmeetod oli nähtavasti ilmselge), kui talt küsiti, kuidas neid ülesandeid lahendada. Kord üritas üks üliõpilane saada rohkem kasulikku infot, küsides, kas on ka teine meetod selle lahendamiseks. Von Neumann vaatas tahvlile mõne hetke, mõtles ja siis vastas: "Jah."





--------------------------------------------------------------------------------



Norbert Wiener oli tegelikult väga hajameelne. Järgnev lugu räägib temast nii:

Kui nad kolisid (tema perekond) Cambridge'st Newtonisse, siis tema naine, teades, et ta on kolimisel absoluutselt kasutu, saatis ta ülikooli, kuniks tema kolimist juhatab. Et ta oli kindel, et Norbert Wiener unustab ära, et nad kolisid ja kuhu nad kolisid, siis kirjutas ta uue aadressi paberile ja andis Wienerile. Loomulikult, päeval tabas Norbertit inspiratsioon. Haaras oma tasku järele, leidis paberi, kirjutas sellele kiiresti mõned märkmed, mõtles siis järele, leidis, et see polnud õige ja viskas siis paberi minema. Õhtul läks ta koju (loomulikult omal vanal aadressil) . Kui ta sinna jõudis, meenus talle, et nad olid ära kolinud ja et ka paber aadressiga on ammu läinud.

Õnneks inspiratsioonisähvatus! Üks nood tüdruk oli mööda tänavat tulemas ja Norbert Wiener otsustas küsida, ega tema ei tea, kuhu nad kolisid. Küsis siis:

"Vabandage, võib-olla te tunnete mind. ma olen Norbert Wiener ja me kolisime just ära. Ega te ei tea, kuhu kohta me kolisime?"

Mille peale noor tüdruk vastas: "Jah, issi, ema arvaski, et sa unustad selle ära."

------

Loo esitaja väitis, et ta küsis seda ka Norbert Wieneri tütrelt (tüdruk loos) selle loo tõesuse kohta, mitu aastat hiljem. Ta ütles, et see polnud päris õige - ta ei unustanud iial, kes ta lapsed olid. Kõik ülejäänud olevat siiski küllalt lähedane sellele, mis tegelikult juhtus.





--------------------------------------------------------------------------------



Kui suur poola matemaatik Waclaw Sierpinski oli juba vanemas eas, oli ta küllaltki hajameelne. Kord pidid nad mingil põhjusel kuhugi mujale kolima. Tema naine ei usaldanud teda eriti, niisiis, kui nad tänaval oma asjade kõrval seisid, ütles naine:

"Nii, sina seisa nüüd siin ja vaata meie kümmet kompsu kuni mina takso kutsun."

Naine läheb, jättes mehe neid kümmet kompsu vahtima. Tuleb siis mõne aja pärast tagasi (ilmselt oli takso kohale kutsunud). Waclaw Sierpinski ütleb, imeliku helgiga oma silmis:

"Ma arvasin, et sa ütlesid, et siin on 10 kompsu, kuid mina sain neid kokku kõigest 9."

"Ei, neid on 10!"

"No loeme üle: 0, 1, 2, 3, ..."





--------------------------------------------------------------------------------



Kui Boltzman pidas loengut ideaalsetest gaasidest, kasutas ta sundimatult keerukaid arvutusi, mis ei valmistanud talle mingeid raskusi. Tema tudengid ei suutnud jälgida kiiret matemaatikat ja palusid tal arvutused tahvlil teha. Boltzman mõtsikles ja lubas järgmine kord paremini teha.

Järgmine loeng algas: "Härrad, kui me kombineerime Boyle'i seaduse Charlesi seadusega, saame me võrrandi:

p V = p0 V0 ( 1 + t). Nüüd on selge, et kui Integraal f(x) dx võrdub 0-ga, siis p V = R T .

See on niisama selge, kui see, et üks pluss üks on kaks. Siis meenus talle oma lubadus ja ta kirjutas tahvlile kohusetundlikult: 1 + 1 = 2 ning jätkas peast oma keerukate arvutustega.





--------------------------------------------------------------------------------



Albert Einstein rääkis ühe oma kolleegiga kvantmehaanikast. Kolleeg kasutas kvantfenomenidest kõneledes klassikalisi termineid. Lõpuks ütles Einstein: "Ma pole kindel, kas ma teist õigesti aru saan, sest te kasute valesid sõnu."





--------------------------------------------------------------------------------



Albert Einsteini autojuht istus Einsteini loengute ajal alati auditooriumi tagumises reas ja mõne aja pärast mainis Albertile, et ka tema võiks ilmselt seda loengut pidada, kuivõrd ta on seda nii tihti kuulanud. Niisiis, ringsõidu järgmises peatuses vahetasid autojuht ja Albert Einstein kohad ja Albert istus auditooriumi tagumises reas autojuhi vormis. Autojuht pidas loengu täiesti sujuvalt. Lõpus küsis üks auditooriumist detailse küsimuse kõnealuse materjali kohta, mille peale lektor kostis: "Jah, selle küsimuse vastus on küllalki lihtne, ma arvan, et isegi minu autojuht, kes istub seal tagumises reas, võiks sellele vastata ..."





--------------------------------------------------------------------------------



Keegi oli hakanud õppima geomeetriat Eukleidesega. Kui ta oli selgeks saanud esimese teoreemi, päris ta Eukleideselt: "Aga mida, ma saan kui ma neid asju õpin?"

Selle peale kutsus Eukleides oma orja sisse ja ütles: "Anna talle kolm münti, kuni ta leiab, mida õpib." - Stobaeus







--------------------------------------------------------------------------------





Tsitaate.





--------------------------------------------------------------------------------



George Polya (1887-1985)

Populaarse legendi traditsiooniline matemaatikaprofessor on hajameelne. Tavaliselt ilmub ta avalikkuse ette kadunud vihmavari mõlemas käes. Ta eelistab olla näoga tahvli poole ja pöörata klassile selg. Ta kirjutab a, ütleb b, mõtleb c, kuid peaks olema d. Mõned tema ütlemistest kanduvad edasi ühelt põlvkonnalt teisele.



"Selleks, et lahendada seda diferentsiaalvõrrandit, vaadake seda kuni lahendus end teile ilmutab."

"See printsiip on nii täiuslikult üldine, et mitte mingisugused üksikud rakendused pole võimaliku.d"

"Geomeetria on teadus, kus korrektsed järeldsed tehakse mittekorrektsetest joonistest."

"Minu meetod sellest raskusest ülesaamiseks on minna sellest mööda."

"Mis vahe on meetodil ja vahendil? Meetod on vahend, mida sa kasutad kaks korda."



"How to Solve It." Princeton: Princeton Univ. Press. 1945.







--------------------------------------------------------------------------------

Tõestatakse, et röntgenkiired on nali.

- Lord Kelvin, kui oli Royal Society president.

eclayton@trincoll.edu - Edward Clayton

"Õhust raskem lennumasin on võimatu."

- Lord Kelvin, Royal Society president, 1895.





--------------------------------------------------------------------------------



eclayton@trincoll.edu - Edward Clayton

"Professor Goddard ei tea seoseid mõju ja vastumõju (kehade vahelise mõju) vahel ja selles, et on vaja midagi paremat kui vaakum, millele mõjuda (toetuda). Tal paistavad puuduvat meie koolis saadavad elementaarteadmised."

- 1921, New York Times, Robert Goddard'i revolutsioonilisest raketialasest tööst.



beady@together.org - John Beaderstadt (13.04.1999)

"Parandus: nüüdseks on ilmselgelt näidatud, et rakett saab toimida vaakumis. 'Times' tunnistab viga."

- NY Times, Juuli 1969.





Meditsiin teeb inimesed haigeks, matemaatika teeb nad kurvaks ja teoloogia teeb nad patusteks.

Martin Luther (1483-1546)







--------------------------------------------------------------------------------



Gaussi kõvera kohta:

Eksperimentaatorid arvavad, et see on matemaatikaline teoreem, samal ajal kui matemaatikud usuvad, et see on eksperimentaalne fakt.

Jules Henri Poincare (1854-1912)







--------------------------------------------------------------------------------



Matemaatika seisneb kõige ilmselgemate asjade tõestamises kõige vähem selgemal moel.

N.Rose Mathematical Maxims and Minims. Raleigh NC: Rome Press Inc.







--------------------------------------------------------------------------------



""Ilmne" on matemaatikas kõige ohtlikum sõna.

Eriv Temple Bell (1882-1960)





"Universumi looja töötab müstilistel meetoditel. Kuid ta kasutab põhiliselt kümnendsüsteemi ja armastab ümmargusi numbreid."

Scott Adams



chrisbrown2643@my-deja.com

Sageli on öeldud "loodus on lihtne" - see on illusioon! See on meie mõistus, mis otsib lihtsust hoidumaks pingutustest.

L. Brilloiun, Scientific Uncertainty and Information



Don Olivier - don@hsph.harvard.edu

Minu õpingud spekulatiivsest filosoofiast, metafüüsikast ja kogu teadusest üldse on kokku võetavad hiire kujutisena, keda kutsutakse inimeseks ning kes jookseb sisse ja välja Kosmose igast august ajades taga Absoluutset Juustu.

Edmund Burke



Mark Gingrich grinch@rahul.net

Teadusel pole mingit shansi kuni inimesed ei õpi kandma oma intelligentsi sama moodi nagu James Dean hoidis oma sigaretti.



Gabriel Neve - neve@up.univ-mrs.fr

"Teaduslikud teooriad räägivad meile, mis on võimalik. Müüdid räägivad meile, mis on soovitav. Mõlemad on vajalikud, et viia sobiva tegevuseni."

John Maynard Smith - Science and myth





Casper Lans - cdlans@cs.ruu.nl

Kes on ütles, et miski on võimatu Mõned inimesed teevad seda (neid asju) iga päev.

Alfred E. Neuman



Sam Hobbs - samhobbs@mindspring.com

Teadust võib kirjeldada kui süstemaatilise ülelihtsustamise kunsti.

Karl Popper



"Ed C" - zendam@snet.net

Matemaatika on mäng, mida mängitakse kindlate, lihtsate reeglite kohaselt mõtetute märkidega paberil.

- David Hilbert (1862-1943)



E.Landau (kui tal paluti Emmy Noetheri austamisõhtul lausuda mõned sõnad suure naismatemaatiku auks, ütles:):

Ma võin kinnitada, et ta on suur matemaatik, aga kas ta on naine, seda ma vanduda ei või.



Richard I. Pelletier - bitbucket@home.com

On kahesuguseid matemaatikaraamatuid: ühed, mida ei saa lugeda pärast esimest lauset; teised, mida ei saa lugeda pärast esimest lehekülge. - C.N Yang (Nobeli füüsikapreemia 1957)



Tõde on veidra kui väljamõeldis, kuid seda seepärast, et väljamõeldis peab olema seotud võimalikkusega, tõde mitte. - Mark Twain.



Füüsika on nagu seks. Loomulikult on ka füüsikal, nagu seksilgi, mõningaid praktilisi eesmärke, kuid see pole see põhjus, miks me sellega tegeleme. - R. Feynman.



Viga teoorias on miski, mida näevad ja usuvad kõik, peale inimese, kes selle teooria lõi.



Iga suur teaduslik tõde areneb välja läbi kolme astme. Esmalt ütlevad inimesed, et see on vastuolus piibliga. Siis ütlevad nad, et see on juba varem kellegi teise poolt avastatud. Viimaks ütlevad nad, et nad on seda alati uskunud. ? Louis Agassiz (?veitsi loodusteadlane, 1807 ? 1873).



Sümbolid on nii illumineerivad, et tõsiasi, et tekst ei sobi nendega, ei loe suurt midagi. ? A. N. Prior.



Üliõpilaste tähelepanu võib püüda demonstratsioonkatsega, kus on olemas võimalus, et õppejõud võib surma saada. ? Jearl Walker.



Teadus on parim viis rahuldada oma uudishimu valitsuse arvel. ? Lev Artsimovit? (1909 ? 1973).



Kõige erutavam fraas, mida võib kuulda teaduses ning viitab uuele avastusele, pole mitte ?Heureka!?, vaid pigem ?hmm? tõesti imelik?? ? Isaac Asimov



Ekspert on inimene, kes teeb kõik oma vead, mida võib teha, väga kitsas valdkonnas. ? Niels Bohr (1885 ? 1962).



Õige väite vastand on vale väide. Kuid sügava tõe vastand võib olla sama hästi mingi teine sügav tõde. ? Niels Bohr.



Teaduses üritab iga teadlane rääkida teistele inimestele viisil, mida igaüks mõistaks, asju, mida mitte keegi pole varem teadnud. Aga poeesias on täpselt vastupidi. ? Paul Dirac.



Tulemused! Ma olen saanud väga palju tulemusi. Ma tean tuhandeid asju, mis ei hakka tööle. ? Thomas Alva Edison (1847 ? 1931).



Teadus on üles ehitatud faktidele, nii nagu maja on üles ehitatud kividest; kuid faktide kogum on samavõrd teadus, kui kivihunnik on maja. ? Henri Poincare.



Teadus on differentsiaalvõrrand. Religioon on ääretingimus.



Ära iialgi alahinda inimeste rõõmu, mille nad saavad, kui kuulevad midagi, mida nad juba teavad. ? Enrico Fermi (1901 ?1954).



Tõenäosus on muutnud moodsa teaduse tõe kasiinoks. ? Bart Kosko hajusloogika (fuzzy logic) kohta.



Statistikud on nagu bikiinid ? seda, mida nad näitavad, on väga sugestiivne, kuid see, mida nad varjavad, on ülioluline. ? Aaron Levenstein. Elektron ei ole nii lihtne kui näib. - (William) Lawrence Bragg, (inglise füüsik 1890-1971)



Teaduse suur tragöödia -ilusa hüpoteesi minepühkimine inetu fakti poolt.- T.H Huxley, (inglise teadlane 1887-1975)



Ma ei mõelnud, ma eksperimenteerisin. - Wilhelm Röntgen (saksa füüsik, 1845-1923)



Ära iialgi alahinda inimeste rõõmu, kui nad kuulevad midagi, mida nad juba teavad. - Enrico Fermi (1901 - 1954)



" Matemaatik võib rääkida, mis talle meeldib, kuid füüsik peab kasvõi mingil määral jääma terve mõistuse juurde. "

J.W. Gibbs New Haveni matemaatikaklubi istungil.



Minu eesmärk on lihtne. See on täielik arusaamine universumist, miks ta on selline, nagu ta on, ning miks ta üleüldse

eksisteerib. ? Stephen Hawking



Kellavärgi seadusi võib rakendada sellistele tuttavatele asjadele nagu piljardipallid. Aga kui jõuame aatomiteni on reeglid

needsamad, mis ruletis. ? Paul Davies "God and the New Physics"



Millest ma kavatsen teile nüüd rääkida, on see, mida me õpetame oma kraadiõppetudengitele kolmandal või neljandal aastal.

Minu ülesanne on teid veenda, et te seda kõrvale ei paneks, sest te ei saa sellest aru. Vaadake, ka minu üliõpilased ei saa

sellest aru... See on sellepärast, et ka mina ei saa sellest aru. Mitte keegi ei saa. ?

Feynman, Richard P. (1918-1988) b. Far Rockaway, New York

Richard P. Feynman, QED, The Strange Theory of Light and Matter, Penguin

Books, London, 1990, p 9. (1)



"Kvantmehaanika, hmmm... Panete kassi kasti, sinna sisse haamri, mürgi ja radioaktiivse isotoobi ... Ma olen unustanud, kuidas see käis. Igal juhul, hoidke sidemed käepärast, sest võin garanteerida, kass pole õnnelik." Jack-Jack Snyder.



Füüsik on aatomite viis teada saada aatomitest. - George Wadd



Kõik teadused jagunevad kaheks: füüsikaks ja markide kogumiseks. - E. Rutherford



Füüsikust kolleegi poolt esitatud paberil: "See ei ole õige. See pole isegi mitte vale." - W.Pauli



Füüsika ei ole religioon. Kui ta oleks, oleks meil palju lihtsam raha hankida. - L.Lederman



MIKS pean ma seda selle mõõteriistaga klassikaliselt ringi käima?? Mis minuga juhtub, kui ma ei tee seda?? - Eugene Wigner



Teadus ilma religioonita on jõuetu, religioon ilma teaduseta on pime. - A.Einstein



Füüsika ei ole keeruline, ta on lihtsalt veider. - Vincent Icke "The Force of symmetry" (1994)



Kogu teoreetiline keemia on tegelikult füüsika; ja kõik keemikud-teoreetikud teavad seda. -- Richard P. Feynman



Evolutsiooniteooria kummaline külg on see, et igaüks arvab, et ta saab sellest aru.

-- Jacques Monod "On the Molecular Theory of Evolution" (1974)



Orgeli teine seadus: Evolutsioon on targem kui sina oled.

-- Francis Crick quoted by Daniel C. Dennett in "Elbow Room" (1984) Kana on vaid munade moodus teha teist muna.

-- Samuel Butler "Life and Habit" (1877)



Kassi parim mudel on teine kass või veelgi parem, kass ise - N.Wiener



"Inimesed on DNA-de moodus teha rohkem DNA-d" - Edward O. Wilson, 1975)



Uurimisvaldkondade valesti nimetamine on nii üldine, et peaks viima üldise süsteemide seadusteni. Näiteks soovitas Frank Harald kord seadust, et iga valdkond, mille nimes esineb sõna "teadus", peaks kindlesti mitte olema teadus. Ta tõi suurepärased näited - militaarteadus, infoteadus, poliitiline teadus, sotsiaalteadus ja arvutiteadus. Arutlegem selle seaduse üldisusest ja selle ennustusliku jõu võimalikest põhjustest. - Gerald Weinberg. "An introduction to General Systems Thinking."



Esmalt te oletate. Ärge naerge, see on kõige olulisem samm. Siis te arvutate järeldused. Võrrelge järeldusi kogemustega. Kui need ei lange kokku kogemustega, on oletus vale. See lihtne väide on võti teadusesse. Pole oluline, kui ilus on teie oletus või kui tark te olete või mis on teie nimi. Kui see ei lange kokku kogemusega, on see vale.

The quote is from PBS show on Dr. Richard Feynman. He was describing to his class how to look for a new law of physics.



Ma arvan, et on kaugelt tõenäolisem, et teated lendavatest taldrikutest on maapealse intelligentsi tuntud irratsionaalsete omaduste tulemus, kui maavälise intelligentsi senitundmatud ratsionaalsed üritamised. - Richard Feynman



Ärge iial väljendage end selgemalt, kui te mõtlete. - N. Bohr.



Kui ma olen näinud teistest kaugemale, siis seda seetõttu, et ma seisin hiiglaste õlgadel. - Isaac Newton.

Teaduses oleme me kõik ühtemoodi privilegeeritud istuma külg külje kõrval hiiglastega, kelle õlgadel me seisame. - Gerald Holton.

Kui ma pole näinud nii kaugele kui teised, siis seetõttu, et teised seisid minu õlgadel. - Hal Abelson.

Arvutiteaduses seisame me üksteise jalgadel. - Brian K. Reid.



Kui me oleksime teadnud, mida me tegime, poleks seda ju kutsutud uurimiseks, kas pole? - A. Einstein.



Kaks asja on lõpmatud: univerusm ja inimese rumalus; ning selle esimese suhtes pole ma nii kindel. - A.Einstein.



Üldine arvamus on eelarvamuste kollektsioon, mis saadakse 18 eluaastaga. - A. Einstein.



Sa ei saa millestki ennem aru, kui pole seda oma vanaemale seletanud. - A. Einstein.



Mitte keegi, kes pole teinud ühtki viga, pole kunagi üritanud midagi uut.



Teadus on imetore asi, kui sellega ei pea elatist teenima.



Loovuse saladus on teadmine, kuidas oma allikaid peita.



Jumal ei muretse matemaatiliste raskuste pärast. Ta integreerib empiiriliselt.



Ma pole iial arvanud, et teised võtavad neid niivõrd rohkem tõsiselt, kui mina seda tegin. - A. Einstein oma teooriatest.



On tòsine viga teoretiseerida enne andmete saamist. Siis hakkate pöörama fakte, et neid sobitada teooriatesse selle asemel, et sobitada teooriaid kokku faktidega. - Sherlock Holmes.



See on teadus, mille abil me tõestame, kuid intuitsioon, mille abil me avastame. - Henri Poincare.



Twain, Mark (1835 - 1910).

175 aasta jooksul on Alam-Mississippi end ruumis lühendanud 242 miili võrra. See on keskmiselt pisut üle 1 1/3 miili aastas. Seetõttu, iga normaalne inimene, kes pole pime ega idioot võib näha, et Vanemal Siluri ajastul just miljoni aasta eest järgmise aasta novembrist, oli Alam-Mississippi 1 300 000 miili pikk ja oli kuni Mehhiko laheni nagu kalavõrk. Ja samast seosest võib näha, et 742 aasta pärast, praegusest ajast alates, on Alam-Mississipp ainult 1 3/4 miili pikk ja Cairo ning New Orleans võivad oma tänavad ühendada ning olla ühe linnapea ja ühe linnavalitsuse all. Teaduse juures on midagi võluvat. Võib teha selliseid kaugeleulatuvaid järeldusi tühiste faktide uurimisest.

"Life on the Mississippi" (1883) ch. 17.

Märkus: tõlge pole päris õige.



Ei saa olla edukas teadlane mõistmata, et kontrastina ajalehtede ning teadlaste emade poolt levitatavale populaarsele kontseptsioonile, on kaunis suur arv teadlasi, kes pole lihtsalt piiratud mõistusega jaigavad, vaid ka rumalad. - J.D. Watson. "The Double Helix"



Mitte miski pole liiga ilus, et olla tõsi, kui ta kuulub kokku loodusseadustega. - Michael Faraday.



Kui ma vaatan tagasi oma keemia ja füüsika haridusele, näen ma, et igal aastal, mil ma seda värki õppisin, õppisin ma ka, et eelmine aasta oli kas erijuht või palju üldisem teooria, aproksimatsioon või mõnel juhul suisa vale! Sellele vaatamata vajasin ma neid madalamat järku aproksimatsioone, et olla võimeline tunnetama palju üldisemat ja kontseptuaalselt palju keerukamaid formuleeringuid. - Don.A.Berkowitz.



Originaalsus:

Inimene uue ideega on veidrik, kuni ta saavutab edu. - Mark Twain.



Iga geeniuse töös tunneme me ära oma väljaütlemata mõtteid, nad tulevad meie juurde tagasi kindla võõrapärase hiilgusega. - Ralph Waldo Emerson.



Tunnusta oma geniaalsust (geeniust endas) ja ütle, mida sa mõtled. - R. W. Emerson.



Suutelisus taandada kõike lihtsatele fundamentaalteadustele ei tähenda suutelisust alustada neist seadustest ja siis konstrueerida universumit.

- Philip W. Anderson "More is Different". Science Magazine (1972).



Igal (reaalsuse hierarhilise struktuuri) astmel on vaja täiesti uusi seadusi, kontseptsioone ja üldistusi, mis nõuavad inspiratsiooni ning loovust just sama suureks astmeks, kui oli eelmine. ...

Psühholoogia pole rakendusbioloogia ega ka bioloogia rakenduskeemia.

- Philip W. Anderson "More is Different". Science Magazine (1972).



Pole tõde teisel pool maagiat ... reaalsus on imelik.



Paljud inimesed arvavad, et reaalsus on proosaline. Mina mitte. Me ei selgita asju, mis on teadusest eemal. Me läheneme müstikale.

- Brian Goodwin quoted by Roger Lewin in "Complexity" (1992).



Tähtis teaduslik uuendus teeb harva endale teed oma oponente järjest võites ja ümber pöörates: harva juhtub, et Saulusest saab Paulus. Mis juhtub, on see, et tema oponendid surevad järjest välja ning kasvav põlvkond on uute ideedega tuttav juba algusest peale.

- Max Planck "Philosophy of Physics".



Teadus on kultuuri lahutamatu osa. See pole mingi väline asi, tehtud saladusliku preesterkonna poolt. See on üks inimliku intellektuaalse traditsiooni ülistustest (glories). - Stephen Jay Could.



Me elame ühiskonnas, mis teravalt sõltub teadusest ja tehnoloogiast, milles vaevalt keegi teab midagi teadusest ja tehnoloogiast. - Carl Sagan.



Ainus võimalik järeldus, mida sotsiaalteadused võivad teha, on: mõned teevad, mõned mitte. - Ernest Rutherford.



Kõik, mis on tähtis, on öeldud juba varem kellegi, kes pole seda avastanud, poolt. - Alfred North Whitehead.



Milleks mõelda? Miks mitte üritada eksoerimenti! - John Hunter (kiri Edward Jennerile).



Universum pole mitte ainult nii veider, kui me ette kujutame. Ta on veidram, kui me oskame ette kujutada. - J. B. S. Haldane.



Füüsikutele meeldib mõelda, et kõik, mis te peate ütlema, on "need on tingimused, mis nüüd järgmisena juhtub"? Feynman, Richard P. (1918 - 1988)



Traadita telegraafist pole raske aru saada. Tavaline telegraaf on nagu väga pikk kass. Te pigistate teda sabast New Yorgis ja ta mjäub Los Angelesis. Traadita telegraaf on seesama, ainult ilma kassita. - Albert Einstein



Niivõrd, kuivõrd matemaatika seadused vastavad reaalsusele, pole nad usaldatavad (kindlad), ja niivõrd kui nad on usaldatavad (kindlad), ei vasta nad reaalsusele. -- Albert Einstein

Mikki Halpin and Victoria Maat



Miks friigid ruulivad?

Nad on üldiselt kättesaadavad.

Teised naised ei kipu neid varastama.

Nad oskavad asju parandada.

Sinu vanemad armastavad neid.

Nad on targad.



Kus võib friike kohata



Et üsna tihti on nad alternatiivmuusikasse kiindunud, kipuvad friigid mitte just väga sageli igasugu popmuusika show'del käima. Selle asemel võite neid leida jõlkumas väljas oma sõpradega, vestlemas viimasest riistvara revolutsioonist või täiendamas oma muljeid Bill Gates'ist. Teate, mõned inimesed kannavad T-särke, millele on trükitud nende lemmikbändi pilt, seega näidates, et nad tahavad minna kindlale kontserdile. Nojah, friigid kannavad T-särke erinevate tarkvara firmade logodega näidates sellega, et neil on tarkvara viimane versioon. Siinkohal on täheldatud väikest, kuid siiski lõbusat rivaliteeti friikide seas. Proovi kanda mingit sellist särki ja vaata, kas see kutsub neid üles vestlusele.



Loomulikult on parim viis friikide kohtamiseks Interneti kaudu. Kõigil friikidel on salajane unistus kohtuda mõne tüdrukuga küberruumis, kanda endaga e-maili romantikat, kus tal on võimalus kombineerida aktiivsust, milles ta tunneb end turvalisena - arvutustehnikat; millegagi, kus ta end väga ebakindlana tunneb - sotsialiseerumisega (social life). Paljudele friikidele on küberkohtingud lihtsalt mingi videomängu edasiarendatud versioon, kuid nad on frustrueeritud mängijate vähesusest. Nende puudus on sinu tugevus.



Märgistamine.



Olete ehk märganud, et need mehed varjavad mõningaid veidraid ideid sellest, kuidas maailm töötab ja eriti mõningaid veidraid ideid naiste kohta. Selleks on oma põhjus. Kuivõrd neil on piiratud inimestevaheliste suhete kogemus, peavad friigid otsima käitumismudeleid mujalt. Tundes puudust reaalse maailma sotsiaalsest miljööst, lähevad friigid läbi selliste narratiivide tasemete ja püüavad modelleerida oma suhteid sedapidi. Seega, kindlad meediakujundid ja teemad haaratakse nende poolt suure innuga, nende jaoks on see metaforiseeritud reaalsus, samal ajal kui ülejäänud meist vaatavad selliseid programme rohkem kui meelelahutust. Siit järgmise puntki juurde...



Treki faktor.



Kui sa pole Star Treki fänn, võid unustada friigi leidmise ja kinni hoidmise. Ja ma ei räägi lihtsalt Kapten Kirki ega ka Spocki ajastust. Sa pead olema tasemel 'The Next Generation's, 'Deep Space Nine'is ja 'Babylon 5's. Relvastatud teadmistega Föderatsiooni poliitikast, on sul paremad käitumisetalonid. Star Treki seksuaalpoliitika on üsna nüri: mehed valitsevad tehnoloogiat ja juhivad laeva ning naised on hooldajad/hoolitsejad (arst ja konsul). Pane tähele seksuaalseid pingeid Enterprise'i pardal: naised, naha ümber liibuvates vormides ja lokkavate hõljuvate juustega. Mehed, enamasti kiilad, ja sportlikud ühendatud permanentselt mingit sorti arvutividinaga. See maailm metoforiseerib friigi fantaasiad, ta näeb ennast friigi, kuid ka kangelasliku meesohvitserina, kes salaja ihaldab seksikat, tarka Deanna't või Bev'i minemas mööda ja lugupidavalt aktsepteerima teda selle eest, kes ta on. Kui sa soovid omaks võtta, et see on friigi reaalsuse alguspunkt, oled sa valmis suheteks friigiga.



Kui sa oled ta juba kätte saanud.



Loomulikult on friigi püüdmine vaid pool võitlust. Hoida neid enda kõrval on hoopis teine lugu. Mul oli võimalus rääkida miss Victoria Maat'iga, kes oli mitte ainult saanud endale friigi, vaid kes oli ka piisavalt kaval, et temaga abielluda vaid mõned kuud tagasi. Ta katkestas oma äsjaabiellunu õndsuse, et anda meile mõningad tarkuseterad friigi eest hoolitsemiseks ja tema toitmiseks:

Friigid on sensitiivsed ja hoolitsevad armastajad ja abikaasad. Kui sa suudad minna kaasa tehno-elustiiliga, on nad parimad kaaslased. Nad on kõige atraktiivsemad inimesed, mitte uhkeldavad ja toretsevad, vaid seda sorti, kes muutuvad aja jooksul meeldivamateks ja ahvatlemateks (ma ütlesin teile, ta oli äsja abiellunud). Ilmselgelt annavad friigid hea võimaluse.



Friikide köök.



Friikid kalduvad pakitud rämpstoidu (junk-food) suunas, sest nad eelistavad töötada ja mõelda ja pole just need, kes endale ise midagi küpsetavad. Tehke oma friigile selgeks, et te pole lihtsalt mingi lihtne beib, ja pakkuge talle kodus valmistatud toitu. Karbitäis shokolaadikooke annab talle teada, et te armastate teda. Jälgige oma friigi kaalu juurdekasvu; siiski, pidage meeles, et enamus nende päevi möödub istudes ja monitori vahtides.



Friigi elustiil.



Friigil on pikaaegsed tööharjumused ja ta kipub oma tööd koju kaasa tooma. Ta paistab olevat pidevalt ühendatud oma kõvakettaga. Te peate vähemalt paistma olevat huvitatud tema tööst. Üldiselt, korralik arusaam arvutitest peab olema; kui sa ei suuda sel tasemel olla, pead sa vähemalt olema võimeline sellest juttu rääkima. Jäta meelde, et enamus friike on anaalsed (jutukad) ja nad on raskelt huvitatud detailidest, mis paistavad olevat ebaolulised. Ole mõistev, mana endale ette oma parim Deanna Troi nägu (vt üles) ja katsu neist aru saada.

Lõdvestuseks armastavad friigid mängida kõige viimaseid arvutimänge. Lase tal mängida Myst'i või Chuch Yeager's Air Combat'it tundide kaupa, kui ta seda soovib. Mängi end olevat huvitunut, kui ta on mängust sisse võetud või teda on just varitsenud kolm MIG'i. Minu friigile meeldib aidata inimesi Internetis, kes ütlevad, et nad on Myst'ist kohutavalt sisse võetud. Friikidel meeldib käia ka ulmekaid või Jaapani multikaid vaatamas, jällegi, peamiselt süütu võimalus enda väljaelamiseks teie mehele.



Friikidest sõbrad.



Paljud friigid laiendavad oma töö sõpruskonda sellesse, mida nad naljatades kutsuvad RL'ks (real life, reaalne (tegelik) elu, tuntud ka kui "see suur ruum laega, mis on vahel sinine ja vahel väikeste valgustitega must"). Parim asi sinu friikidest semudega on see, et sa võid end tunda kindlana saates nad oma sõbrannadega välja. Nad võivad end tunda esmalt kohmetuna, kui ümberringi on tüdrukud, seega ära neid päris üle ujuta. Aja jooksul tulevad nad oma kestast välja ja avastavad, et teie olete väljas samade asjade peale nagu nemadki.



Veel üks märkus.



Ma tänan Victoriat soovituste eest. Ma pean mainima, et kui ta luges minu poolt kirja pandud osa enne, kui hakkas oma osa kirjutama, küsis ta oma abikaasalt, mida see arvab, kas ta on rohkem Deanna või Beverly moodi. Howard, vana saatan, vastas kohe, et tema on alati arvanud, et Victoria on tegelikult rohkem Ensign (lipnik? nooremleitnant?) Ro Laren'i moodi, kena tegelane väikese autoriteedi probleemiga, kes on alati hädas (see on üsna täpne). See mõttevahetus on huvitav mitmel erineval põhjusel:

Howard on alati mõelnud selle üle, kelle moodi Victoria on.

Howard võib kokku lugeda tegelasi varasematest hooajadest üsna kergelt.

Victoria teadis ka tegelikult, keda ta silmas pidas.

Ma arvan, et see abielu jääb kestma.



Veel üks viimane asi.



Et nad on niivõrd ignoreeritud ühiskonna poolt, on paljud friigid läinud põranda alla. Sa võid ka tegelikult tunda mõnda, kuid pole lihtsalt märganud. Nad tunnevad end tihti solvatutena ja valesti mõstetuna, on väga oluline sest aru saada, kui sa neile lähemaks muutud. Ära iialgi ürita mingit arusaama peale suruda või teha hullumeelseid nõudmisi, et ta valiks oma arvuti ja sinu vahel. Pea meeles, tema arvuti on olnud temaga kogu tema elu, sina oled lihtsalt üks uus vaheletikkuja, kellega ta pole veel harjunud.



Friigid edenevad hästi müstikas ja armastuse v&auuml;ljakutsetes ning intellektuaalsetes mõistatustes. Kas sa ei arva end olevat üht neist? Kas sulle ei meeldiks väike intellektuaalne stimulatsioon? Meie arvame n

Kuidas valmistada vesinikupommi.













Vesinikupommi valmistamine ja omamine on üks väljakutse viise tõelistele ameerika püüdlustele. Kes tahab olla tuumasõja passiivne ohver, kui te võite saada väikests jõupingutustega sellest aktiivseks osavõtjaks. Pommivarjendid on luuseritele. Kes tahab kokku kuhjata konserve maa-aluseks einestamiseks? Võitjad tahavad ise nupule vajutada. Oma vesinikupommi valmistamine on suur samm oma tuumarelvaga domineerimise poole - seda nimetatakse vastutuse võtmiseks. Me oleme kindlad, et te naudite riske ja joovastavat võbinat tuumatibudega mängimisest.



Sissejuhatus.



Kui võimud kuhjusid kokku ajakirjale "The Progressivsele", mis püüdis avaldada artiklit vesinikupommi tegemisest, siis äratas see meie uudishimu. Kas oli see tõsi, et, aatom- ja vesinikpommi valmistamise tehnoloogia on nii lihtne, et te võite ehitada oma vesinikupommi oma köögis? "Seven Days" otsustas selle järgi proovida. Toitumise osa toimetaja Barbara Ehrenreich, uuriv ajakirjanik Peter Biskind, fotograaf Jane Melnick ja tuumateadlane Michio Kaku (töötab mingis NY ülikoolis, in RL) said kolm päeva, et panna kokku töökindel vesinikupomm. Nad said sellega hakkama ja me otsustasime jagada nende kulinaarseid saladusi teiega.



Mitte, et "Seven Days" toetaks tuumaterrorismi. Me ei toeta. Me eelistaksime meelsamini surra aeglaselt tuttavate mürkide läbi, nagu madalatasemeline kiirgus, mikrolained, DDT, DBCP, alfatoksiinid, PBB-d, PBC-d või toidumürgistus, kui ootamatult, näiteks omavalmistatud pommiga vehkiva Läti natsionalisti pantvangina. Meie arvates on tõelised terroristid valitsused, Ameerika, Venemaa, Prantsusmaa, Hiina ja Suurbritannia valitsused, kes on kogunud vesinikupomme oma enda vajadusteks, ja, veelgi hullem, need valitsused (USA, Prantsusmaa ja Saksamaa) kaubitsevad agaralt arenenud tuumatehnoloogiaga selliste riikidega nagu LAV, Brasiilia ja Argentiina nii, et need võivad ehitada oma pomme. Kui neid pomme kasutatakse, ja neid hakatakse kasutama, siis peame selle eest tänama selliseid maailma suuri kaubitsejaid nagu General Electric, Westinghouse ja Gulf Oil. "The Progressive" vaigistamine ei tee rahvusliku julgeoleku tagamiseks rohkem kui tagaõuede pommivarjendid, sest meeldigu see või mitte, uudised on lendu läinud.



Eduka vesinikupommi südameks on edukas aatomipomm. Kui sa oled saanud oma aatomipommid, on kõik ülejäänu kui tordi kaunistamine. Kõik, mis te peate tegema - paigutama nad nii, et kui nad plahvatavad, siis algaks vesiniku ühinemisreaktsioon.





I osa. Oma pommi valmistamine.

1. Koostisosade hankimine.



Aatomipommi põhiline koostisosa on uraan. Kui uraani aatomituum jaguneb kaheks, siis vabaneb tohutu hulk energiat (tuuma suuruse kohta). Ja see emiteerib neutroneid, mis lähevad naabertuumadesse neid poolitama vabastades rohkem energiat, mida seetõttu nimetatakse ?ahelreaktsiooniks?. (Kui aatomituum laguneb, siis konverteeritakse aine energiaks vastavalt Einsteini võrrandile E = m c2. Mis võiks olla parem viis märkida tema sajandat sünniaastapäeva kui teie oma aatomitulevärk?)



On kaks uraani isotoopi: haruldane U-235, mida kasutatakse pommides, ja rohkem levinud, raskem, kuid kasutum U-238. Looduslik uraan sisaldab vähem kui 1% U-235-st ning selleks, et saada kasutuskõlbulikku pommi, peab seda rikastama kuni 90% U-235-ni ja vaid 10% U-238-ni. Pommides võib U-235 asemel kasutada ka plutoonium-239-t. 5 kg U-235 (või pisut vähem plutooniumi) on kõik, mida vaja pommi jaoks. Vähem kui 5 kg ei anna teile kriitilist massi. Niisiis, looduslikult esineva uraani puhastamine või rikastamine paistab olevat teie esimene suurem probleem. On lõpmata palju lihtsam varastada kasutamiskõlbulik rikastatud uraan või plutoonium kui seda ise rikastada. Ja uraani varastamine ei ole nii raske, kui tundub.



On vähemalt kolm rikastatud uraani või plutooniumi allikat?



Rikastatud uraani saadakse gaasilise difusiooni ettevõttes Portsmouthis Ohio osariigis. Sealt viiakse see 10-liitristes pudelites lennuki või veoautodega ümbertöötlemistehastesse, kus sellest tehakse kas uraanioksiid või metalliline uraan. Iga 10-liitrine pudel sisaldab 7 kg U-235 ja tavalises saadetises on 20 pudelit. Ümbertöötlemistehased asuvad Hematite?s, Missouri osariigis; Apollo?s, Pennsylvania osariigis ja Erwin?s, Tennessees. Kerr-McGee tehas Crescentis, Oklahomas, kus Karen Silkwood töötas, ?kaotas? 40 naela plutooniumi (1 nael on umbes 0,5 kg). Rikastatud uraani võib varastada sellistest vabrikutest või kütusetöötlemistehastest nagu need on New Haven?s, San Diegos või Lynchburgis, Virginia osariigis. (kui endiselt Kerr-McGee peadirektorilt, James V. Smithilt küsiti Silkwoodi katse kohta, kas on mingeid ettevaatusabinõusid tehasest varguset vältimiseks testitud, et "Seal pole neid mingisuguseid, ei valvureid, ei kaitsevõresid, ei midagi.")



Plutooniumi võib saada sellistest kohtadest nagu United Nuclear Pawlingis, New Yorgis, Nuclear Fuel Services Tennessees, General Electricust Pleasantonist, Californiast, Westinghousest Cheswickis, Pennsylvanias, Nuclear Materials and Equipment Corporation (NUMEC) Leechburgis, Pennsylvanias ja tehastest Hannfordis, Washingtonis ning Morrisest Illinoisis. Vastavalt ajakirjale "Rolling Stone" olid iisreallased segatud plutooniumi vargusesse NUMEC-st.



Lõpuks võid sa varastada rikastatud uraani või plutooniumit, kui see on teel ümbertöötlemistehastest kütusetöötlemistehastesse. Tavaliselt veetakse seda (lennuki või veoautodega) uraanioksiidina, pruuni pulbrina, mis meenutab lahustuvat kohvi, või metallina, mis tuleb pruunide käkkidena, neid nimetatakse ka ?broken buttons?. Mõlemal kujul on see pandud see 5-tollistesse silindritesse, mis on tavalistesse 55 gallonilistesse vaatidesse pakitud. Vaadid kaaluvad umbes 100 naela ning neile on selge kirjaga märgitud ?Kiirgavad ained? või ?Ohtlik, plutoonium.? Tavaline saadetis võib minna töötlemistehasest Portsmouthis, Ohios, ümbertöötlemiseks Hematite?i Missouris, siis veoautoga Kansas Citysse ja seejärel lennukiga Los Angelesisse ning lõpuks veoautoga General Atomic?u tehasesse San Diegos. General Atomic?u tehase skeemid on failis Nuclear Reading Comission?i lugemissaalis NW, Washington, 1717 H-Street?l. Xeroxi koopiamasin on sealsamas selle avalikustamiseks.



Kui te ei saa hankida rikastatud uraani, siis võite üritada saada kommertskasutatavat (20% U-235-t). Seda võib varastada TRIGA Mark II -tüüpi ülikoolide reaktoritest, kus turvalisus on veelgi formaalsem kui tehastes. Kui uraani varastamine on liiga raske, siis võite selle endale osta. Rikastamata uraani on saada igas suuremas keemiakaupluses hinnaga $23 nael. Kommerts-uraan, rikastusaste 3-20%, on saadaval hinnaga $40 nael Gulf Atomic?ust. Seda võite ise edasi rikastada alustades pisut rohkema kui 50 naelaga kommerts-astmeni rikastatud uraaniga (parimal juhul on selles 20% U-235 ja teil peab seda olema vähemalt 50 naela, et kokku saada 10 naela U-235). Kuid väikese köögilaua-keemiaga võite te tahke uraanioksiidi, mille olete hankinud, muuta vedelikuks. Kui te olete sellega hakkama saanud, siis peaksite olema võimelised ka eraldama U-235, mida vajate, U-238-st.



Esmalt vala mõned gallonid kontsentreeritud fluorhapet oma uraanioksiidile, siis muutub see uraan-tetra-fluoriidiks. (Ettevaatust: Fluorhape on niivõrd korrodeeriv, et ta sööb läbi klaasi, niisiis, hoidke teda vaid plastikus. Kahegalloniline kasutatud piimanõu peaks kõlbama küll.) Nüüd peate oma uraan-tetra-fluoriidi muutma uraan-heksa-fluoriidiks, uraani gaasiliseks ühendiks, mis on sobiv U-235 eraldamiseks U-238-st.



Et saada uraani heksafluoriidina, suru fluoriini-gaasi oma uraan-tetra-fluoriidiga täidetud nõusse. Fluoriidi saab balloonidega keemiatööstusettevõtetest. Olge siiski selle kasutamisega ettevaatlikud, sest fluoriin on mitmeid kordi surmavam kui kloriin, I Maailmasõja klassikaline mürkgaas. Keemikud soovitavad seda protsessi viia läbi gaasimaskiga.



Kui te olete kogu selle keemiaga õigesti hakkama saanud, siis peaks teil olema piisav kogus uraan-heksa-fluoriidi valmis rikastamiseks. Vanadel headel aatomipommi tegemise päevadel (hobuse ja käsikäru aegadel) tuli uraani rikastamiseks uraan-heksa-fluoriid suruda läbi tuhandete miilide pikkuste torude, torukeste ja membraanide kuni U-235 oli U-238-st eraldatud. See gaasi-difusiooni protsess, nagu seda nimetati, oli aeganõudev ja kallis. Gaasidifusiooni tehased võtavad enda alla sadu aakreid ja maksavad kõik umbes 2 miljardi dollari ringis. Niisiis, unustage see ära. Uraani rikastamiseks on lihtsamaid ja odavamaid võimalusi.



Esmalt viige gaas rõhu suurendamisega vedeliku kujule. Selleks võite kasutada jalgrattapumpa. Siis pange kokku lihtne kodune tsentrifuug. Täitke tavalise suurusega ämber nii umbes veerandini vedeliku kujul oleva uraan-heksa-fluoriidiga. Siis siduge selle külge nöör ja keerutage nööriga pange ümber pea nii kiiresti, kui suudate. Tehke seda umbes 45 minutit. Aeglustage järk-järguliselt ja laske ämber ettevaatlikult maha.U-235, mis on kergem, tõuseb üles, kust seda võib riibuda nagu koort piimalt. Korrake seda seni, kuni teil on umbes 10 naela uraani, nagu vaja oli. (Ettevaatust! Ärge pange kogu oma rikastatud uraan-heksa-fluoriidi ühte ämbrisse. Kasutage vähemalt kahte kahte või kolme pange ja hoidke neid toa erinevates nurkades. See hoiab ära kriitilise massi enneaegse saavutamise!)



Nüüd on siis aeg teie rikastatud uraani metallilisele (tahkele) kujule viimiseks. See on küllalt kergelt tehtav mõningate kulbitäite kaltsiumiga (saab tablettidena apteekidest) iga pange uraani kohta. Kaltsium reageerib uraan-heksa-fluoriidiga ning tekib kaltsium-fluoriid, värvitu sool, mis on puhtast rikastatud metallilisest (tahkest) uraanist lihtsalt eraldatav.



Mõningad ettevaatusabinõud. Uraan pole ohtlikult radioaktiivne sellistes kogustes, millega teie ringi käite. Kui te aga kavatsete valmistada rohkem kui ühe pommi, on mõtekas kanda kindaid ja pliipõlle, selliseid nagu te võite osta hambaravikaupu müüvatest poodidest. Plutoonium on üks enim mürgisemaid asju, mida üldse teatakse. Juba ühe tuhandiku grammi suuruse koguse sissehingamine põhjustab kopsude fibroosi, valulise tee suremiseks. Juba üks miljondik grammi plutooniumi kopsudes põhjustab vähi. Alla neelatud plutoonium käitub nagu kaltsium - ta läheb otse luudesse, kus hakkab tekitama alfa-osakesi, mis ei lase üdil vere punaliblesid tekitada. Parim viis plutooniumi sissehingamise välitimiseks on hoida hingamist sellega tegelemise ajal kinni. Kui see on liiga raske, kandke maski. Plutooniumi allaneelamise vältimiseks kehtib kindel reegel: ära kunagi ehita aatomipommi tühja kõhuga.



Kui te leiate end töötamise ajal suigatamast või avastate, et olete hakanud pimedas helendama, oleks tark ette võtta oma vere valge- ja pundaliblede loendamine. Tehke steriilse nõelaga auk oma näppu, võtke sealt tilk verd mikroskoopi alla klaasile, katke see teise klaasiga ja vaadake seda mikroskoobiga (parimad tulemused saadakse varahommikul). Kui te olete saanud leukeemia, siis on veres näha ka valmimata rakud ja valgete vereliblede arv tavaliselt suureneb (nende arvu kasv võtab siiski tavaliselt 2 nädalat). Vere punalibled on ilma tuumata ja pisut väiksemad kui valged verelibled, millel on kõigil ka tuum olemas. Valmimata punalibled näevad välja nagu valged verelibled (s.t. tunduvalt suuremad ja tuumaga). Kui teil on rohkem kui 1 valge verelible (kaasa arvatud valmimata rakud) 400 punase verelible kohta, siis võite muretsema hakata. Kuid sõltuvalt teie pommi lõppkasutamisest, ei pruugi lühike eluiga olla probleemiks.





2. Pommi kokkupanek.



Nüüd olete saanud rikastatud uraani ja kõik, mis on veel jäänud, on pomm kokku monteerida. Minge otsige mõned roostevabast terasest salatikausid. Te peate ka oma 10 naela U-235 eraldama kahte kämpu (hoidke neid eraldi!). Kogu idee on kummagi poole uraani surumine kausside sisse.



Võtke üks kamakas oma uraani ja suruge see tihedalt oma esimese kausi sisse. Uraan on plastne nagu kuld, seega ei tohiks teil olla mingit vaeva uraani kaussi surumisega. Võtke teine 5-naelane uraanikamakas ja pressige teise roostevabast terasest kaussi. Need kaks U-235 kaussi on ?alakriitilise massiga?, mis koos annavad kriitilise massi, mis paneb aatomipommi tööle. Hoidke neid töötamise ajal teineteisest piisavas kauguses, sest te ei taha, et nad saaksid ?kriitiliseks? teie läheduses ... vähemalt mitte veel praegu.



Nüüd tühjendage tolmuimeja sisemus ja pange kaks poolkerakujulist kaussi sinna sisse, pöörake nad näoga teineteise vastu, mitte lähemale kui 7 tolli teineteisest kasutades kleeplinti neid õigel kohal hoidmiseks. Teraskausside ja tolmuimeja ülesanne, kui te peaksite selle üle imestama, on neutronite tagasipeegeldamine uraani, et plahvatus oleks võimsam. Kadunud neutron on kasutu neutron, nagu tavatsesid öelda aatomipommi pioneerid.



Nüüd olete peaaegu lõpetanud aatomipommi valmistamise. Viimaseks probleemiks on leida, kuidas suruda kaks U-235 poolkera piisavalt suure jõuga kokku, et toimuks tõeliselt võimas lõhustumisreaktsioon. Peaaegu igat liiki lõhkeainet võib kasutada nende kokku lükkamiseks. Näiteks püssirohi on kodus kergesti valmistatav kaaliumnitraadist, väävlist ja söest. Või võite ka võta mõned TNT padrunid, osta või varastada need tehastest. Neist kõigist parim on C4 plastiklõhkeaine. Te võite selle voolida oma kausside ümber ning sellega on küllaltki ohutu töötada (kuid siiski oleks arukas see voolida eraldi salatikausi ümber teises toas ning siis paigutada ta teie roostevabast terasest kausside juurde.



Kui lõhkeaine on paigas, siis vajate veel lihtsat detonaatorit mõne patareiga, lülitit ja pisut juhet. Jätke meelde, et on äärmiselt oluline, et kaks laengut, kumbki paki eri küljel, plahvataksid samaaegselt. Nüüd pange kogu oma asjandus

vanasse Hooveri tolmuimeja kasti ning protsessi see osa on lõppenud. Kõik ülejäänu on lihtne.





3. Tee veel kolm aatomipommi nii nagu näidatud ülalpool toodud juhistes.



Sõnake targematele jäätmete kohta.



Kui te olete oma aatomipommiga lõpetanud, on teil üks jube suur hulk surmavalt radioaktiivset U-238-t. See pole ohtlik, kuid te peate sellest vabanema. Te võite selle alla lasta kemmergupotist (ärge muretsege ookeani reostamise pärast, seal on radioaktiivseid jäätmeid nii palju, et need mõned pangetäied on nagu piisake ookeanis). Või kui olete nõudlik ja korrektne inimene, selline, kes kinos ei jäta kunagi relva oma tooli alla, võite panna selle ebameeldiva värgi kohvikannudesse ja matta selle tagaõues maha, just nagu Onu Sam teeb. Kui naabrilastel on paha harjumus muru tallata, siis öelge, et nad mängiksid jäätmete kohal. Varsti te leiate, et nad veedavad enamuse aega voodis.



Parima saavutamine.



Kui te olete nagu meie, siis tunnete majanduslikku kitsikust ja tahate oma pommi teha nii odava kui vähegi võimalik, kooskõlas ettenähtud ülesandega. See moodus, mille andsime, vastab eelarvele, mis võimaldab vesinikupommi, ei mingeid ilustusi, ei lisandeid, vaid üks 5 megatonnine pomm, mis võib maa pealt ära pühkida New Yorgi, rannikupiirkonna või Bostoni. Kuid ärge unustage, et teie vesinikupomm on just nii hea, kui aatomipommid selles.



Kui te tahate oma pommi valmistamisele pisut rohkem raha kulutada, siis võite selle mõistlikumalt kokku panna. Selle asemel, et käsitsi uraani keerutada, võite osta tööstusliku tsentrifuugi (Fisher Scientific müüb neid umbes 1000 dollariga). Võite ka lõhustamisprotsessi oma käe järgi kujundada. Näiteks küllaltki rohmakalt tehtud Hiroshima pommis lõhustus kõigest 1% uraani ning kokku tegi see 13 kilotonnise plahvatuse. Selleks, et lõhustada rohkem uraani, peab meie plahvatav ?lüliti? ühtlasemalt suruma poolkeradele, nii et igale kera punktile müjuks ühesugune rõhk. (On olemas tehnoloogia, kuidas sellist samaaegset plahvatust luua vormides lõhkeaine läätsekujuliselt. Valitsus süüdistas Ethel ja Julius Rosenbergi selle tehnoloogia varguse üritamises).





II osa. Vesinikupommi kokkumonteerimine.



Vesinikupommi südameks on vesiniku ühinemisprotsess. Mitu aatomipommi pannakse lõhkema selliselt, et tekitada eriti kõrge temperatuur (100 miljonit kraadi Celsiust), mis on vajalik liitiumdeutriidi (LiD) muutmiseks heeliumiks. Kui liitiumi tuumad põrkuvad vastu deuteeriumi tuumi, tekitatakse kaks heeliumi tuuma (ja kui see juhtum piisavalt paljude deuteeriumi tuumade jaoks üheaegselt), siis on tulemuseks hiiglasuur energiahulk, vesinikupommi energia. Ning liitiumdeutriidi varastamise üle ei maksa üldse muretseda, seda saab osta igast keemiatarvete poest. See maksab 1000 dollarit nael. Kui teie eelarve ei kannata seda välja, võite hankida liitiumhüdriidi 40 dollarit nael. Teil läheb seda vaja vähemalt 100 naela. See on korrodeeriv ja mürgine pulber, niisiis ettevaatust sellega!



Pange liitiumdeutriid või -hüdriid klaaskasti ja paigutage selle ümber 4 aatomipommi, kasti nurkadesse. Ühendage need ühe ja sama detonaatoriga, et nad võiksid lõhkeda üheaegselt. Konteiner kogu selle värgi jaoks pole üldse mingi probleem. Selle võib paigutada kõikjale (vanasse stereokombaini, külmutuskappi jne.).



Kui detonaator plahvatab, siis kõigi nelja aatomipommi 8 poolkeratäit lõhustuvat ainet lendab teineteise vastu ning tekitab 4 kriitilist massi ja 4 plahvatust. See tõstab liitiumdeutriidi temperatuuri küllalt kiiresti 100 miljoni Celsiuseni (mõned miljardikud sekundit) nii et liitium ei jõua enne laiali lennata kui on juba toimunud ühinemisprotsess. Tulemuseks on vähemalt 1000 korda võimsam plahvatus kui pomm, mis Hiroshimas plahvatas (20 miljonit tonni TNT-d 20 tuhande tonni TNT vastu).





III osa. Mida oma pommiga teha.



Nüüd, kui teil on täiesti korras vesinikupomm, paigutatud sellisele konsoolile, nagu teile meeldib, võib teil tekkida küsimus: aga mida peaks ma sellega tegema? Iga perekond vastab sellele küsimusele muidugi vastavalt oma maitsele ja eelistustele, kuid võib-olla soovite te vaadata ka neid võimalusi, mida on edukalt esmakasutanud Ameerika valitsus.



1. Müü oma pomm ära ja teeni sellega palju pappi.



Praegustel aegadel, mil inflatsioon tõuseb, tööpuudus kasvab ja majandusliku kindlustamatuse väljavaade suureneb, ei ole mõtekamat äri kui relvakaubandus. Kui su karjääri tulevik on tume, siis on pommi müümine ainus kindel tee, kuidas hoiduda töötu abiraha kerjamisest. Pommi müük võib olla igal sissetuleku tasemel hindamatuks sissetuleku allikaks ja kindlalt kasulikum alternatiiv kui Tupperware või järgitehtud naisskautide koogikeste müümine.



Paraku pole kodustehtud pommide äril enam kohta, suur valitsus on juba hõlmanud suurema osa maailmaturust. Kuid see ei tähenda veel potentsiaalsete klientide puudust. Paljud natsionalistlikud grupeeringud tahavad oma uusi mõtteid saata üle maailma. Nad unistavad võimalusest omada vesinikupommi - ohustatud rahvused, mis ei suuda koguda piisavalt riisi või suhkrut, et osta endale reaktor General Electric?ust või Westinghouse?st.



Te võite imestada eetika üle, mis lubab müüa pommi rahvusgruppidele, kelle eesmärki te heaks ei kiida. Kuid siin tuleb jälle eeskuju võtta USA valitsusest ? unusta ideoloogia ? raha loeb. Ja ära unusta, vesinikupommide müümine on kasvav äri, peaaegu nagu ahelreaktsioon. Oletame, et te müüte Lõuna-Jeemenile, kelle arvate olevat Venemaa marionettnukk. Juba mõne päeva pärast võite oodata diskreetseid järelepärimisi Põhja-Jeemenist, Saudi-Araabiast, Egiptusest ja Etioopiast. Samamoodi, müük IRA-le genereerib müügi Ulsteri valitsusele, müük Tansaaniasse paneb ugandalased jooksma jne.



Pole oluline, millisel poolel sa oled, vaid see, kui palju pooli seal on. Ära unusta ka korduva müügi võimalust samale kliendile. Nagu USA ja NSVL kogemus on näidanud, on igal individuaalsel rahvusel potentsiaalselt lõpmatu vajadus vesinikupommide järele. Mitte ühelgi kliendil, ükskõik kui väikesel, ei saa küllalt.





2. Pommi kasutamine kodus.



Paljudele perekondadele meeldib vesinikupomm lihtsalt kui ?eemaletõukav?. Väike silt uksel või elutoa aknal, mis ütleb ?Seda kodu kaitseb vesinikupomm?, paneb põdema IRS investeerijad, jehoovatunnistajad ja mitmed muud. Te olete lihtsalt üllatunud, kui kiiresti langeb kriminaalsuse tase ja kerkivad kruntide hinnad. Ja kui uudis, et teil on vesinikupomm, saab laiemalt teatavaks, avastate ootamatult, et pole mingeid vaidlusi naabritega parkimiskohtade, stereokombainide müra ja koolimaksu üle. Niisiis, lõdvestu ja tunne uhkust ja põnevust vesinikupommi omamise üle!





Kas see on teie jaoks?



Olgem aus. Vesinikupomm pole igaühe jaoks. On inimesi, kes ei tule sellega toime. Nad hakkavad põdema kuuldes mainitavat mega-surmasid, radioaktiivset tolmu ja kiirgushaigust.



Järgmine küsimustik aitab teil selgusele jõuda selles, kas teil on vajalikud omadused selleks, et omada kodus vesinikupommi. Kui te vastate ?jah? kuuele või enamale järgmisest küsimusest, olete emotsionaalselt kõlblik ühinema tuumaklubiga. Kui ei, siis on teie jaoks sobivamaks relvaks tass teed, botulismi toksiin, laserkiired või närvigaas.

1. Ma ignoreerin teiste nõudmisi.

2. Ma olen tellinud ühe või mitu järgmistest ajakirjadest: Soldier of Fortune, Hustler, Popular Mechanics, Self.

3. Kuigi mul on palju huvitavaid tutvusi, olen ma ise enda parim sõber.

4. Ma tean, mida vastata selle, kui te ütlete ?Tervist!?, kuid ma olen harva huvitatud vestlusesse laskumisest.

5. Ma olen vaadanud filmi ?Hirvekütt? rohkem kui üks kord.

6. Ma tean, et igaüks võib olla võitja, kui tahab, ja ma mõnitan virisejaid.

7. Mul on üks või rohkem asju järgnevatest: tulirelv, videomäng, prahipress, mootorsaan.

8. Ma olen veendunud, et leukeemia on psühhosomaatiline.

9. Ma arvan, et enamus taimetoitlasi on impotendid.

10. Ma olen lugenud kahtlusi, et päikeseenergia on kommunistide vandenõu.





Müüdid tuumasõja kohta.



Müüt: Pärast tuumalöökide vahetust pole Maa enam sobiv inimasustusesks.

Fakt: See on täiesti vale. Vastavalt ühele teadlasele (John McPee ?The Curve of Binding Energy? ? ?Seoseenergia kõver?) on võimsaim pomm, mis kunagi plahvatanud 60 megatonnine, ja see on üks tuhandik maavärina võimsusest, üks tuhandik orkaani võimsusest. Ja maavärinate ja orkaanidega oleme me juba pikka aega elanud. Teine teadlane lisab: ?Sageli väidetakse, et täie jõuga puhkev tuumasõda lõpetab elu Maal. See on tõest kaugel. Et lõpetada elu Maal, oleks vaja tuhandeid kordi rohkem tuumalõhkeainet, kui eksisteerib Maa peal, ja võib olla veelgi rohkem. Isegi kui inimesed surevad välja, jääb palju eluvorme alles, prussakad, mingid bakterite liigid ja samblikud ikka jäävad.



Müüt: Radiatsioon mõjub sulle halvasti.

Fakt: Kõik asjad mõjuvad sulle halvasti, kui neid on liiga palju. Kui sa sööd liiga palju banaane, saad kõhuvalu. Kui sa võtad liiga palju päikest, saad põletushaavu (või isegi nahavähi). Sama on ka radiatsiooniga. Liiga palju pole muidugi hea, kuid tuumatööstuse ametnikud räägivad, et pole kahtlustki, et madala tasemega kiirgus ei oma mingeid tõsiseid kahjustavaid mõjusid. Ja kõrgetasemega radiatsioon võib tuua ootamatut kasu. Ta kiirendab evolutsiooni mittesoovitavate geenitüüpide arendamise ja uute loomisega. (Tuleta meelde vanasõna ?Kaks pead on parem kui üks?). Lihtsamalt rääkides ? radiatsioon hävitab väikeloomi ja aurustab teismeliste vistrikud koos muude nahakahjustustega. (Paljud Hiroshima pommiplahvatuse üleelanutest leidsid, et nad on nahast vabad ja see lahendas paljud nende probleemid igaveseks).



Andrew Scott