Huumorinurk!

:D

oled surnuist ärganu?

kaks vanapaari einestavad koos. pärast sööki lähevad naised kööki magustoidu kallal toimetama ja mehed jäävad laua taha vestlema.
juhan: kuule, mis selle restorani nimi oli, mida sa mulle soovitasid?
ants: vot, ei tule meelde. las ma mõtlen... mis lill see on, mida oma armsamale kingitakse?
juhan: kannike?
ants: ei, selline punane.
juhan: roos?
ants: jah, roos. (köögi poole): KUULE, ROOSI! MIS RESTORAN SEE OLI, KUS ME KÄISIME?


Vene mees hakkab Jaapanist koju lendama.
Enne seda aga läheb ühte suveniiripoodi ja küsib müüjalt:
"On teil midagi sellist, mida mitte üheltki maalt ei saa?
Ma tahaks kodumaale kaasa viia."
Müüja noogutab ja ulatab mehele päikseprillid.
Mees paneb prillid ette ja oh imet - ümberringi kõik inimesed paljad.
Mees rõõmustab ostu üle ja küsib, kas garantii ka prillidel on.
Müüja vastu, et 2 aastat. Mehel terve lennusõidu prillid ees - naudib vaadet.
Koju jõudes avab ukse, ikka prillid ees. Näeb, et tema naine ja võõras mees paljad.
Võtab prillid ära - ikka paljad. Paneb tagasi - ikka paljad.
Lõpuks mees vihastab: "Bljad, öeldi ju, et 2 aastat garantii!"

Tuppa siseneb väike tüdruk:
“Vanaema, kes on lits?”
“Ohh, lapsekene, see on üks hirmus inimene!”
“Hirmsam kui Frankenstein?”
“Hmm, jaa…”
“Hirmsam kui Dracula?!”
“Jaa…”
Mispeale tüdruk tõmbab end küüru, tõstab käed ja liigub silmi pööritades vanaema poole:
“Uu, üü, ma olen lits, uu, üü…”

Pulmaöö. Noor abikaasa on täiesti täitmatu. Üks kord, kaks , kolmas, kuues kord. Enne hommikut jääb nooruke abielunaine tukkuma, mees aga tõuseb
üles ja läheb tualetti pissile. Viis minutit , kümme , viisteist , meest ei kusagil. Naine ajab lõpuks ennast püsti ja läheb meest tualetti otsima.
Kempsu astudes näeb ,et mees otsib käega midagi trussikutes ning ise sosistab:” No ole nüüd normaalne , tule välja , ma annan sulle ausõna ,ta jäi magama!”

Abielupaar käis sünnipäeval. Järgmisel hommikul märkab mees, et naine on väga pahas tujus ega taha üldse rääkida.
Mees:"Kas eile juhtus midagi, ma ei mäleta päris kõike?"
Naine:"Sa imesid end kiirest täis ja jäid diivanile tukkuma. Kui külaliste palvel peoperenaine teistele laulma hakkas, kargasid sa püsti ja hüüdsid: 'Laske ometi koer tuppa!'

Piloot teatab lennujuhtimiskeskusse:
"Lendan ookeani kohal, vasak mootor põleb, kõrgus on 200 m, kütus on otsakorral, lähima lennujaamani on 500 miili. Mida ma pean tegema?"
Dispetšer mõtleb hetke ja ütleb:
"Korrake minu järel. 'Meie isa, kes sa oled taevas..."

Mammi läheb politseisse ja räägib:
"25 aastat tagasi tuli üks tõmmu noormees, lohistas mu kangialla ja vägistas kolm korda jutti."
Politsei:"Miks te alles nüüd räägite?! Teda on peaaegu võimatu tabada!"
Mammi: "Ohh, ega ma selle pärast..lihtsalt meeldiv on meenutada..."

Juku on emaga trammipeatuses, Juku ema on viimast kuud rase. Äkki näeb Juku üht väga paksu meest ja küsib:
"Vabandage, kas teie ootate ka last?"
Mees: "Ei, mina ootan trammi."

Sõjaveteran töövestlusel.
"Kas sõjas ka oled olnud?"
"Jaa, Afganistanis olin."
"Kas haavata ka said?"
"Jaa, miin viis munad minema."
" Olgu, tule homme kella 10ks tööle!"
" Miks 10ks? Teised tulevad ju 8ks!?"
" Esimesed 2 tundi me ei tee muud kui sügame mune."

Pank, järjekord...Järsku tormab sisse kärbikuga ja maskis mees:
"Kõik pikali! Näoga allapoole! Lamada vaikselt!"
Hüppab siis leti taha ja käratab kassiirile:"Põlvili! Ime!"
Naistöötaja täidab vastuvaidlematult terroristi nõudmise.
Kui kõik on läbi, tirib viimane rahulolevalt maski maha:
"Aga kodus me, tähendab, ei saa?! Kodus me, tähendab, häbeneme?!"

Tuleb mees armukese juurde:
"Lõpuks ometi läks su mees komandeeringusse. OK, nüüd
viska kähku riided seljast, ma sain eile uue vinge poosi teada!"
Naine nukralt:"Kahjuks ei tule midagi välja. Mees jättis papagoi koju,
see räägib talle kõik ära mida näeb."
Armuke mõtleb pisut ning vastab:"Nii! Papagoi puurile viskame musta lina peale. Sina võtad riidest lahti, lükkad diivanilaua rohkem seina äärde ja
viskad sinna peale silda. Siis tulen mina esikust jooksuga ja
hüppan lühtri külge ja hooga sulle...ning kõik saab ülihea olema!"
Selle jutu peale kostab papagoi puurist kurblik karje:
"Parem lõigake mul keel ära, aga seda trikki ma lihtsalt PEAN nägema!"

Vastuvõtukatsed tsirkuses.
žürii:"Ja mida teie oskate?"
Mees:"Ma jäljendan linde!"
žürii:"Lõõritada oskan ma ise ka. Teid me ei vaja!"
"Mis siis ikka," ohkas mees ja lendas ära.

"Tüdrukud, tüdrukud! Võtke kiiresti trussikud maha, poisid tulevad meie tuppa. Ei! Mida te teete? NööRI pealt võtke maha!"

Vaarub purjus mees uksest sisse ja lõugab:
“Ma jõudsin koju!”
Võtab saapad jalast, virutab ühega neist vaasi kildudeks:
“Ma jõudsin koju!”
Läheb tuppa, tõmbab voodilt teki, viskab selle põrandale ja heidab pikali:
“Raisk, üksinda on ikka super elada…”

Meesterahvas helistab korteritelefoni numbrile. Vastu
võtab laps, kes vastab kõikidele küsimustele ainult sosinal.
Mees:"Tere, kas isa on kodus?"
Laps:"Jah, on küll."
"Kutsu palun isa telefonile."
"Ei saa, ta on väga hõivatud."
"No kutsu siis ema."
"Ei saa, ka tema on väga hõivatud."
"Selge-selge, aga kas veel kedagi täiskasvanutest on?"
"On küll, vanaema."
"Kutsu vanaema."
"Ei saa, ka tema on väga hõivatud."
"Tohoh, no aga kas veel kedagi on?"
"On, politsei ja päästeteenistus."
"Kutsu kedagi neist siis..."
"Ei saa, ka nemad on väga hõivatud."
"No kas seal kedagi rohkem täiskasvanutest ei ole?"
"On küll, kiirabi."
"Kutsu siis arst telefoni juurde."
"Ei saa, ka tema on väga hõivatud."
"Mis jama? Vanemad hõivatud, eriüksused koreris, mis seal
toimub... Mida nad seal kõik teevad?"
Laps veel vaiksemalt sosistades:
"Mind otsivad."

Juku klassiõed lepivad kokku, et kui Juku midagi roppu või rõvedat ütleb,
siis tõusevad nad kõik püsti ja lähevad klassist välja!
Koolimaja kõrvale ehitatakse mingit hoonet. Õpetaja küsib lastelt, mis maja sellest tuleb.
Vastuseid igasugu kino, teater.. Juku aga pakub et bordell.
Niih, klassiõed kohe krapsti pingist püsti ja klassist välja.
"Lollakad! Seal pannakse alles vundamenti!" karjub Juku järgi.

kunstseemedaja lõpetab oma päevatöö lehmakarjas ja asutab autoga lahkuma ent ei saa, sest lehmakari on ta ümber piiranud. Kimbatuses krutib kunstseemendaja autoakna alla ja üks lehm küsib: "Aga musi?".

Kõnnivad kaks täid, vastu tuleb kolmas:
«Kuhu lähete?»
«Jüri poole.»
«Minge parem Vello poole, tal on pikad ja rasvased juuksed! Jüri on ju kiilakas.»
«Vello pool me elame, Jüri pool käime uisutamas...»


Pargipingil istuvad neli noorikut. Väheke vintis mees jalutab pargis, jõuab pingini ja osutab järgemööda tüdrukutele lausudes:
"Tõ, tõ i tõ!"
Neljas tõuseb püsti ja küsib:
"A ja?"
"Ladna, i tõ," vastab mees ja lisab, "pashli võ vsje nahhui," ja jalutab edasi.

Uue aja rahvatarkus
Miks on mees, kes paljusid naisi põrutab, tegija, aga naine, kes paljude meestega magab, lits ?
Aga sellepärast, et kui sul on võti, mis kõik lukud lahti teeb, on see päris kunn värk, aga kui sul on lukk, mille kõik võtmed lahti keeravad, on sul lihtsalt sitt lukk

Kaks sõbrannat said kokku, arutasid elu ja ilma üle, üks küsib siis teiselt, et kuidas too oma mehega ka rahul on.
"Tead, muidu pole ju viga, hoiab lapsi ja raha toob kõik kuju, aga voodis pole tal suuremat huvi. Kui kord nädalas õnnestub, on imeasi.."
Teine seepeale, et nalja teed või? Nii on su abielu varsti lõhki! Aga ole mureta, mul on rohtu. Võta need tabletid, natuke enne õhtusööki sokuta üks talle joogi sisse, tulemus on garanteeritud!
Mõni aeg hiljem taas kohtuti, sõbranna kohe uurima, et kuidas tol õhtul läks ka?
"Ah, ära küsi .. Jõi oma mineraalvee ära, siis jõllitas mulle hetke pullisilmadega otsa, rabas üle laua riietest kinni, tiris mu laua peale .. ühesõnaga, terve restoran sai naerda ..."

Mees astub naabri värava juurede ja koputab. Koputab ja koputab, kuid keegi ei vasta. Koputab siis kõvemini. Värava juurde tuleb koer ja ütleb vaikselt:
"Kuule, mees, sa ära koputa, kedagi pole kodus!"
Mees minestab selle peale ja kukub kokku. Tuleb varsti teadvusele, vaatab koerale otsa ja küsib: "Kuule, koer, kas sa haukuda ka oskad?"
"Oskan küll, aga ma ei tahtnud sind ehmatada."

Hilisõhtuses sadamas jalutab sügavas masenduses blondiin. Tema "sponsor" leidis endale noorema ja viskas blondiini oma villast välja. Raha ei ole, peavarju ei ole...
Blondiin valmistub ahastusest juba merre hüppama, kui keegi noormees kaastundlikult küsib, mis neiukesel viga on. Blondiin räägib nuuksudes oma raskest olukorrast ja noormehel tekib nutikas mõte. Ta ütleb blondiinile, et on madrus ja võib blondiini oma laeval "jänesena" Ameerikasse viia. Seal oleksid ju nii ilusal tüdrukul piiramatud võimalused. Blondiin kaalub asja, leiab, et Eestis teda tõesti enam miski kinni ei hoia ja nõustub. Mõeldud-tehtud, noormees hiilib blondiiniga pimeduse varjus laevale ja peidab blondiini ühte päästepaati presendi alla.
Hommikul asub laev teele. Igal ööl tuleb noor madrus blondiini vaatama, toob talle süüa, vahel ka pudeli veini, mille nad koos kuuvalgel ära joovad...Tänutäheks seksib blondiin temaga sealsamas laevatekil päästepaadi varjus.
Selline elu kestab kaks nädalat, kuni kapten ühel hommikul päästepaate kontrollides blondiini leiab ja selgitust nõuab. Blondiin seletab, et üks madrus lubas ta Ameerikasse viia ja lisab kelmikalt silma pilgutades: "Noh, teate küll, kuidas see käib - mina kasutan teda ära, tema kasutab mind ära..."
"T e m a kasutab küll," mühatab kapten. "See siin on Saaremaa praam!"

Maffia boss näeb unes kartulit. Järgmisel päeval läheb selgeltnägija juurde ja küsib mida see võiks tähendada.
Selgeltnägija vastab küllalt kiiresti ja veenvalt: "Siin saab olla ainult kaks võimalust! Kas sind pannakse kevadel mulda või sügisel kasti!"

Lugu juhtus kaugel Venemaa avarustel.
Elas isa kolme pojaga ja pidas talu.
Ühel hommikul tuleb erutatud isa tuppa ja ütleb, et öösel on üks piider meie lehma ära varastanud.
Noorem poeg ütleb see peale – kui piider, siis järelikult oli lühikest kasvu.
Keskmine vend toetab – Kui lühikest kasvu, siis oli järelikult Malinovkast.
Ja vanem vend lõpetab – Kui oli keegi Malinovkast, siis järelikult oli see Vasja-Kõõrdsilm.
Lähevad kambaga Malinovkasse, annavad Vasjale kõva keretäie, aga see lehma tagasi ei anna.
Ütleb, et tema ei tea midagi. Tirivad siis Vasja-Kõõrdsilma kohtusse.
Ütlevad, et andsid Vasjale kere peale, jalaga tagumikku andsime, molli andsime, isegi paar korda virutasime jalaga keradesse, aga ikka ei anna lehma tagasi.
Kohtunik küsib, et miks te arvate, et see oli just Vasja-Kõõrdsilm, kes teie lehma tuuri pani?
Isa alustab: See on ju täiesti loogiline – varastas lehma – järelikult on piider.
Noorem poeg – ja kui on piider, siis järelikult on ka lühikest kasvu.
Keskmine vend lisab ja kui on lühikest kasvu siis on järelikult Malinovkast.
Mille peale vanem vend lõpetab – Ja kui on Malinovkast, siis kes see muu ikka olla saab, kui Vasja-Kõõrdsilm.
Kohtunik võtab selle peale laua alt ühe musta karbi ja küsib – öelge, mis mul siin selle karbi sees on.
Karp on kandiline, järelikult… ütleb isa
On karbi sees midagi ümmargust, jätkab noorem poeg.
Kui on midagi ümmargust, siis on järelikult oranž, ütleb keskmine poeg.
No ja kui on oranž, siis on kindlasti apelsin, lõpetab vanem poeg.
Tead kõõrdsilm, ütleb kohtunik mõtlikult, võttes samal ajal karbist apelsini välja, ma arvan, et on targem kui sa neile lehma tagasi annad.

Kinnisvaramaakler Jaak sai just edukad tehingud tehtud ja läks Peetriga Alpidesse suusakuurorti Laadisid džiibi Saku Originaali täis ja panid minema. Jõudnud mägedesse, tabas neid lumetorm. Mis üle jäi, tõmbasid lähima maja ees pidama. Uksel tuli vastu veetlev naine ja loomulikult paluti - ehk saaks öömaja.
Naine ütles, et saab aru küll, et väljas on torm, aga ta on just leseks jäänud, matnud oma mehe ja kui nüüd kaks seiklejat majja võtta, siis hakkavad naabrid rääkima teadagi mida. Peeter ütles - ära muretse, me võime magada kuuris ja kui torm üle läheb, siis oleme enne päikesetõusu läinud. Naine jäi nõusse ja kuuri Jaak ja Peeter end magama sättisid. Hommikuks oli ilm selginenud ja sõbrad sõitsid minema ja veetsid fantastilise nädala suuskadel Austria Alpides.
Üheksa kuud hiljem sai Jaak tähitud kirja. Võttis mõni minut aega, enne kui Jaak sai lugedes aru, et tegemist on juristiga, kes esindab leske, kelle juures ta viibis suusapuhkusel.
Ta läks kohe Peetri poole ja küsis "Mäletad seda kobedat leske, kelle kuuris me veetsime tormiöö alpides, 9 kuud tagasi?"
"Jah" ütleb Peeter
"Kas Sa .. ee.. juhuslikult ei läinud majja leske kabistama? Sa magasid temaga?"
"Jah" ütleb Peeter punastades, "pean tunnistama, et nii see oli!"
"Ning sa ütlesid lesele minu nime enda oma asemel?"
Peeter läheb näost punaseks: "jah.. anna andeks, sõber.. Aga miks sa seda küsid?"
"Ta suri ja pärandas mulle kõik, mis tal oli..."

"Kallis," ütleb vene uusrikka naine mehele, "mul on raske leida õigeid sõnu..."
"Pole midagi, kullake," vastab uusrikas, "ütle mulle lihtsalt õige summa..."

Neli meest mängivad golfi ning ajavad juttu. Ühel tekib vastupandamatu kutse loodusesse ja ütleb teistele, et käib korra ära. Teised siis mängivad edasi ja jutt läheb poegadele. Esimene mees räägib: «Mul pojal läheb päris kenasti. Kinkis sõbrale just uue auto.» Teine mees: «Ka minu poisil läheb hästi, kinkis oma sõbrale jahi.» Kolmas mees: «Ega minugi poiss kehva elu ela. Ostis oma sõbrale uue villa mere äärde.» Mängivad siis edasi ja neljas mees jõuab tagasi. «Millest jutt käis ka?» küsib mees teistelt. Teised siis vastavad, et poegadest ja kuidas neil hästi läheb. Neljas mees lööb silmad maha ja räägib vaikselt: «Minu poiss on homo ja ma pole selle üle uhke, kuid tal paistab päris hästi minevat. Tema armukesed on talle juba auto, jahi ja villa kinkinud.»

Värvuke lendab maanteekohal. ilm ilus, päike paistab. Mõtted hajevil.
Vastassuunast tuleb mootorratas saja kümnega ja.. laupkokkupõrge. Lind
lendab tagurpidi asfaltile - tiivad sorakil, varbad sirgu ja nokk laiali.
Keel väljas.
Tsiklimees peab kinni, korjab värvu üles ja torkab taskusse. Et ehk saab
veel asja.
Sõidab koju, paneb hamstripuuri. Heinu külje alla, kausiga vett ja
näpuotsaga leivapuru ka. Ise kaob kohe.
Värvuke toibub, ajab ennast püsti - vaatab: trellid, vesi, leib.. Mõtleb -
"Krt ja tapsingi ikka selle tsiklimehe ära.."

Hullumajas tuleb arstile vastu hull, kellel lohiseb nööriga järgi hambahari.
Arst arvab, et küllap peab see koer olema ja küsib:
"Kuidas koer elab?"
"See pole mingi koer, vaid hambahari!"
Arst teeb lolli näo ja läheb minema. Mõne aja pärast ütleb hull hambaharjale:
"Muri, meil õnnestus ta ära petta."

Siim helistab Markusele.
"Brasiilia, 40 kraadi, kuumad naised."
Markus:
"Helsing, 7 kraadi, vahetan kätt."


Õpetaja Jukult: "Leninit tead? Marxi tead? Engelsit tead?" Juku; "Ei tea! Aga kas sa Antsu tead? Jürit tead? Mihklit tead?" Õpetaja: "Ei tea!" Juku: "Mis sa siis tuled mind oma pundiga hirmutama. Mina ei tunne sinu omi, sina ei tunne minu omi."

Mees istub naisega jõululauas, mees lõikab liha, nuga läheb viltu ja kaste läheb naise pluusile. "Peeter, oh sind küll!" hüüatab naine. "Ma näen välja nagu siga!" " Jah, ma tean.....Muide sul on pluus millegagi koos."

Kolm vanatüdrukut lähevad viimaste säästude eest Aafrikasse eksursioonile.
Istuvad ühel kenal õhtul õues, kui korraga kargab džunglist välja suur isagorilla, rabab ühe muti kaendlasse ja padavai metsa tagasi.
Allesjäänud kaks istuvad süngete nägudega edasi.
Lõpuks üks kähvab - ei tea mis selles Maalis nii erilist oli...

Nunnakloostris käib uute nunnade pühitsemine.
-Kes teist on kordagi elus pattu teinud?
Üks neiu tõstab käe ja teatab, et on mehe sugutit näinud.
-Mine nüüd sinna püha vee juurde ja pese oma silmad korralikult ära.
Teine neiu tõstab käe ja teatab, et on hoidnud mehe sugutit peos.
-Mine nüüd sinna püha vee juurde ja pese oma käed korralikult ära.
Kolmas neiu tõuseb äkitselt püsti ja teatab
-Ma lähen kohe pesen oma suu puhtaks, enne, kui keegi läheb sinna oma perset pesema!

Kolm kutti sattusid laevaõnnetuse järel saarele. Nad võeti inimsööjate poolt kinni. Kõik kolm palusid elu eest inimsööjate pealikut ja viimane ütleski lõpuks: "Ok.. ma annan teile kõigile kaks ülesannet ja kui te need ära lahendate, siis pääsete vabalt minema. Esimene ülesanne, te peate otsima kümme ühesugust puuvilja ja need mulle tooma." Kutid lähevad otsima. Esimene tuleb tagasi, kümme õuna kaasas. "Nüüd pista need õunad endale tagumikku, aga vaata, et sa ei pilguta silmagi selle peale", ütleb pealik. Kutt hakkab toppima ja teise õuna ajal karjatab... Momentaalselt tapetakse kutt ära ja topitakse patta. Tuleb teine mees, kümme ploomi kaasas. Pista tuleb ikka samasse kohta. Pistab ploome... ja üheksanda ploomi ajal hakkab kõva häälega naerma. Otsekohe lüüakse kutt maha ja lisatakse patta.
Saavad siis esimene ja teine kutt paradiisi väravate taga kokku ja esimene küsib teiselt, et miks ta naerma hakkas, ta oleks ju muidu pääsenud. Teine kutt vastab: "Ma kohe ei suutnud naeru pidada, kui nägin, kuidas kolmas mees metsast sületäie ananassidega välja tuleb..."


Kõnnivad mehed pimedail Londoni tänavail, korraga ütleb Holmes:
"Vaata, Watson, seal ülejärgmise kangialuse juures, saame me kõvasti t@ppa."
"???"
Lähevad edasi, jõuavad sinna ja saavadki t@ppa.
"Kuft fa, Holmef, feda teadfid," küsib nüüd Watson.
"Elementaarne, Watson - ma käisin siin eile ülbamas."

Näkineid ujub isa juurde.

„Isa, ma tegin täna heateo. Nägin, kui inimesed sidusid nööridega kinni mingi looma ja lasid ta vette. Ma lõikasin nööri läbi ja lasin ta lahti. Las elab vabaduses.”

„Suurepärane, tütreke! Ainult ära edaspidi enam seda tee – see ei olnud loom, vaid tuuker!”


Väike mari hakkab minema bussiekskursioonile. Ema pakib talle seljakotti veel paar võileiba, õuna, mahlapaki ja kilo naelu. Väike Mari teeb suured silmad ja küsib: "Ema, milleks need?" "Vaata tütreke." selgitab ema "Kui sul sõidu ajal kõht tühjaks läheb, saad midagi põske pista." Tüdruk pole seletusega mitte rahul ja jätkab: "Ema! Aga naelad!?" "Panin, panin." vastab ema leebelt.

Mees läks metsa seenele ja eksis ära. Kukkus siis karjuma, muudkui "auuuu!"'

Mida sügavamale läks, seda kõvemini karjus. Seal ronib karu põõsast välja:
"Mida sa lõugad?"

"Ära eksisin!"
"Seda näen ma isegi. Ma küsin, mida sa lõugad?"
"Noh, äkki keegi kuuleb."

"No mina, mina kuulsin! Hakkas sul sellest kergem?"



Väike tüdruk möödudes vanemate magamistoast, piilub korra läbi lukuaugu ning pomiseb siis: "Ja see libu pahandab minuga, kui ma oma pöialt lutsin."

Juurviljapoes tahab keegi osta pool kapsast, aga parajasti leti taga olev
müüjaõpilane ütleb, et ta tohib müüa ainult terve pea. Ostja nõuab, et
poiss küsiks omaniku käest järele. Õpilane lähebki omaniku juurde:
"Mingi sitapea tahab osta pool kapsast."
Lause lõpetanud, pöörab ta ringi, märkab, et ostja seisab tema selja taga, ja lisab:
"Aga see härra siin oli lahkelt teise poole ära ostma.
Ostja sai oma pooliku kapsapea kätte ja omanik kutsus poisi enda juurde:
"Sa reageerisid ennist väga osavalt. Mulle meeldivad inimesed, kes kiiresti mõtlevad. Kust sa pärit oled?"
"Narvast."
"Ja miks sa sealt ära tulid?"
"Ah, seal elavad ainult litsid ja hokimängijad."
"Tõesti või?" imestab omanik. "Mu naine on Narvast."
"Ütle nüüd!" teeb poiss suured silmad. "Ja mis võistkonnas ta mängib?"


Kuuldes, et Bush ei tea kindlalt, kas Osama on elus või mitte, otsustas too isiklikult oma käega Bushile kirja saata, andmaks märku, et ta pole kuhugi kadunud.
Bush avas kirja ja nägi, et see oli kodeeritud:

370HSSV 0773H

Bush meilis kirja sisu Condoleezza Ricele. Condi ega tema abilised asjast sotti ei saanud ja saatsid kirja edasi FBI-le. Ka seal targemaks ei saadud ja kiri saadeti CIA-sse, seejärel NSA-sse. Kui ikka ei koitnud kirjast vähimatki mõtet, otsustati abi paluda briti MI-6 käest.
MI-6 helistas Valgesse Majja:
"Öelge presidendile, et tal on kiri tagurpidi käes."

Mul on neid sadu...

Läbi ajaloo hetked, mil oli vajalik F**K öelda...
10. "What the @#$% was that?" - Mayor Of Hiroshima, 1945
9. "Where did all those @#$%ing Indians come from?" - Custer, 1877
8. "Any @#$%ing idiot could understand that." - Einstein, 1938
7. "It does so @#$%ing look like her!" - Picasso, 1926
6. "How the @#$% did you work that out?" - Pythagoras, 126 BC
5. "You want WHAT on the @#$%ing ceiling?" - Michelangelo, 1566
4. "Where the @#$% are we?" - Amelia Earhart, 1937
3. "Scattered @#$%ing showers....My ass!" - Noah, 4314 BC
2. "Aw c'mon. Who the @#$% is going to find out?" - Bill Clinton, 1999
1. "Geez, I didn't think they'd get this @%#*^ing mad." - Osama Bin Laden, 2001
________________________________________________________________________________

Eurodirektiiv töötajate iseloomustustes kasutatavatest mõistetest ja nende tegelikust tähendusest:
01. KESKPÄRANE TÖÖTAJA - mitte eriti nupukas
02. VÄGA HEA ERIALASE ETTEVALMISTUSEGA - ei ole veel suuremaid prohmakaid teinud
03. ÜHISKONDLIKULT AKTIIVNE - joob palju
04. PERE ON ÜHISKONDLIKULT AKTIIVNE - abikaasa joob ka
05. KIIRE MÕTLEMISEGA - esitab usutavaid vabandusi
06. KAALUTLEVA LOOMUGA - ei ole võimeline otsuseid langetama
07. AMETIALASELT EDASIPÜÜDLIK - teeb kõikidele välja
08. KEERULISI OLUKORDI LAHENDAB LOOGILISELT - laseb kellelgi teisel oma töö ära teha
09. HEA VÄLJENDUSOSKUSEGA - räägib eesti keeles
10. JUHIOMADUSTEGA - on pikka kasvu või räägib kõva häälega
11. HEA HUUMORIMEELEGA - teab palju nilbeid nalju
12. HEA DISTSIPLIINITUNDEGA - tuleb õigeks ajaks tööle
13. TÖÖ ON TEMA JAOKS ESMAJÄRGULISE TÄHTSUSEGA - liiga koleda välimusega, et keegi temaga väljas tahaks käia
14. ISESEISEV TÖÖTAJA - mitte keegi ei tea, millega ta tegeleb
15. HEA SUHTLEJA - räägib palju telefoniga
16. TÖÖANDJALE LOJAALNE - ei saaks kusagilt mujalt tööd
__________________________________________________________________________________

Kassile tabletti vaja anda?...juhised on siin...
1.Vőtke kass kindlalt kätte.Asetage tema pea oma küünarnukile,täpselt nagu hakkaksite lapsele luttipudelit andma.Ümisege rahustavalt:"Tubli kiisu..."Pillake tablett kassile suhu.
2.Tooge kass laelambi otsast ja tablett diivani alt ära.
3.Kasutage sama protsetuuri nagu p.1,aga hoidke kassi esikäppadest vasaku käega ja tagakäppasid parema küünarnukkiga kinni.Pistke tablett kassile parema käe nimetissőrmega suhu.
4.Tooge kass voodi alt ära.Vőtke pudelist uus tablett.Pange vastu kiusatusele vőtta uus kass
5.Toimige jälle nagu p.1,aga kui kass teil kindlat haardes,istuge tooli servale,toetage oma rindkere kassi peale,tőstke oma parem käsi vasaku küünarnuki juurde,avage kassi suu ülalőua kergitamise teel ja pistke tablett sisse-kähku!Kuna teie pea on pőlvede vahele surutud,siis te ei näe ,mida teete.Vahet pole.
6.Jätke kass kardina külge rippuma ja tablett endale juustesse.
7.Kui te olete naine,siis nutke üks tubli peatäis.Kui te olete mees,siis nutke üks tubli peatäis.
8.Nüüd vőtke ennast kokku.Kes siin lőppude lőpuks peremees on?Tooge kass ja tablett.Vőttes sisse asendi 1,öelge karmilt:"Kes siin lőppude lőpuks peremees on?"Avage ka suu,vőtke ka tablett ja ....ups.
9.Sellest ei tule midagi ju välja,eks ju?Istuge maha ja mőelge.Ahhaa!
10.Komberdage pesukapi juurde.Tulge tagasi suure rannalinaga.Laotage lina pőrandale.
11.Tooge köögilaua pealt kass ja lillepotist tablett!
12.Astage kass linale ühe otsa lähedale nii,et tema pea ulatuks üle lina pikema serva.
13.Suruge kassi esimesed ja tagumised käpad tema kőhu vastu.Ärge andke järele kiusatusele kass laiaks litsuda.
14.Keerake kass lina sisse.Tehke kiiresti,aeg ja tabletid ei oota!
15.Vőtke asend 1.Suruge kassi lőuad laiali.
16.Pistke tablett kassile suhu ja lükake kergelt sőrmega takka.Voila!
17.Tőmmake tolmuimejaga (kassi)karvad kokku.Plaasterdage enda haavad.
18.Vőtke kaks tabletti aspiriini ja heitke pikali.

jne....

mulle meedlib väga see kor kes jookseb magades :D:D:

Nii andekas,et tahtsin teiega ka jagada:D

11 naljakat väljavõtet politseile antud seletuskirjadest

1.Ma olin juba nelikümmend aastat sõitnud, enne kui roolis magama jäin ja kraavi sõitsin.

2. Teine auto põrkus minu omaga, andmata enne oma kavatsusest märku.

3.Ristmikule jõudes ilmus äkitselt stoppmärk sellisesse kohta, kus ma teda oodatagi ei võinud. Ma ei olnud enam võimeline autot peatama ja põrkasin teise autoga kokku.

4.Kärbse tapmise eesmärgil rammisin telefoniposti.

5.Nähtamatu auto ilmus eikusagilt, põrkas vastu minu autot ja haihtus.

6.Ütlesin politseile, et mul polnud häda midaga, kuid hiljem eemaldades kaabu oma peast, avastasin purustatud kolju.
7.Otsene õnnetuse põhjus oli suure suuga pisike mees väikeses autos.

8.Ma lendasin oma autost välja siis, kui see lahkus teelt. Hiljem leiti mind ühe väga tõsise lehma jälje seest.
Ma arvasin, et külgaken on lahti, kuid leidsin selle olevat kinni, kui ma pea aknast välja pistsin.

9.Vältimaks kokkupõrget eespool liikuva auto kaitserauaga põrkusin ma jalakäijaga.

10.Koju tulles sõitsin oma autoga vale maja juurde ja põrkasin kokku puuga, mida minu aias pole.

11. Ma olin enda tagumise otsa probleemidega teel arsti juurde, kui mu üldventiil ühtäkki järele andis ja põhjustas minu sattumise liiklusõnnetusse.
Kameeleon

Postitusi: 570
Liitunud: 6 dets 2003
Asukoht: Siin. Ratas- kah siin Üles