Rõve huumor.

Naine istus mu kõrvale diivanile ja ma klõpsisin parasjagu telekas kanaleid. Ta küsis, et mida täna digiboksi pealt näeb. Vastasin: "Tolmu." Ja tüli algas

Ma vaatasin naisega voodis pikutades saadet "Kes tahab saada miljonäriks?". Ma küsisin, et kas ta tahaks seksida. Ta ütles ei. Ma küsisin, et kas see on ta lõplik vastus. Ta isegi ei vaadanud minu poole ja ütles, et jah. Ma ütlesin, et ma tahaks siis sõbrale helistada. Ja tüli algas

Laupäeva hommikul tõusin ma varavalges, panin tasakesi riidesse, pakkisin omale lõunasöögi kaasa ja hiilisin garaaži. Kinnitasin paadikäru minibussi taha ja üritasin mussoonitaolisse vihmahoogu tagurdada. Tuul oli 50 miili tunnis, nii et ma sõitsin tagasi garaaži ja kuulasin raadiost ilmateadet. Tuli välja, et terve päeva jooksul pole ilma paranemist oodata. Ma läksin tagasi tuppa, võtsin vaikselt riidest lahti, pugesin voodisse teki alla ja liibusin oma naise selja vastu teda kaisutades ning veidi erilisema ootusega sosistasin talle kõrva: "Väljas on kohutav ilm!" Mu armastav abikaasa vastas: "Kujutad sa ette, mu napakas mees on selle ilmaga väljas kalal!" Ja tüli algas

Kui ma eile õhtul koju jõudsin nõudis mu naine, et ma viiks ta kusagile kallisse kohta. Ma viisin ta bensiinijaama. Ja tüli algas

Pärast töölt lahkumist läksin end kohalikku pensioniametisse pensionäriks registreerima. Proua, kes minuga tegeles küsis mu vanuse tõestamiseks juhiluba või passi. Ma pistsin käe põuetaskusse ja ehmusin, et olin rahakoti koju jätnud. Vabandasin teenindaja ees, et olin asjata aega kulutanud: "Pean koju minema ja hiljem tagasi tulema." Proua aga käskis mul särgi eest lahti nööpida. No nii ma siis tegingi, särgi alt tulid nähtavale hallisegused rinnakarvad ja proua teatas, et sellest talle tõestuseks piisab ja täitis mu avalduse ära. Kui ma koju jõudsin rääkisin ma lõbustatult naisele kuidas mul pensioniametis läks. Mu naine vastas: "Sa oleks pidanud hoopis püksid alla laskma. Oleks invaliidsuspensionile saanud." Ja tüli algas

Ma istusin naisega kooli kokkutulekul peolauas ja ma vahtisin üht purjakil daami, kes üksinda laua taga napsutas. Mu naine küsis, et kas ma tunnen teda. "Jah," ohkasin ma, "ta on mu vana pruut. Ma kuulsin, et ta hakkas hirmsasti jooma kui me tookord aastaid tagasi lahku läksime ja et ta polegi sealt maalt kaine olnud!" "Oh issand, kes oleks arvanud, et keegi nii kaua seda rõõmu tähistab!" Ja tüli algas

Naine seisis alasti magamistoa peegli ees. Talle ei meeldinud see, mida ta nägi ja ta ütles oma abikaasale: "Ma tunnen ennast kohutavalt. Ma näen välja vana, paks ja kole. Sa võiksid mulle komplimendi teha, et ma ennast paremini tunneks!" "Kallis, sul on kohutavalt hea silmanägemine!" Ja tüli algas..

Toidu teekond suust makku kestab 7 sekundit
Inimese juuksekarv kannatab kuni 3kg raskust
Mehe peenis on kolm korda pikem kui tema pöial
Naise süda lööb kiiremini kui mehel
Inimese jalatallas on üle saja miljardi bakteri
Naine pilgutab silmi 2 korda tihedamini kui mees
Kasutame 300 lihast vaid selleks,et püsti püsida
Naised on selle info juba läbi lugenud kui mehed jõllitavad ikka veel oma pöialt.



Õpetaja andis lastele ülesande, kirjutada jutuke, mis lõppeks sõnadega:
"Mul on ainult üks ema."
Esimesena, nagu alati,luges oma jutu Malle:
"Suvel olime emaga Hispaanias. Võtsime päikest ja käisime ujumas. Aitäh sulle selle eest, ema! Mul on ainult üks ema!"
Järgmisena Kalle:
"Suvel olime emaga suvilas. Käisime emaga seenel ja marjul. Aitäh sulle selle eest, ema! Mul on ainult üks ema!"
Lõpuks anti sõna ka Jukule:
"Eila tulin koju ja tegin külmkapi lahti, et midagi süüa, kuna koolis mulle söögiraha ei maksta. Külmkapp oli tühi nigu kell. Aint kaks õlut oligi sees. Võtsin siis ühe ja lasin näljaga ära...
Samal ajal ärkas tagatoas ema, kel oli pohmakas ja kes hõikas:
"Juku, kuuled vä? Too mu kaks õlut otsekohe siia!"
Ja mina vastasin:
"Mul on ainult üks, ema!"



Kaks meest kõnnivad metsas. Järsku üks neist komistab ja kukub peale rästikule. See aga hammustab teda meheau otsast. Sõber helistab numbril 112.
"Kuulge, rästik hammustas mu sõpra, mida tegema peaks?"
"Imege mürk välja ja viige ta haiglasse."
Teine mees näeb, et sõber lõpetas kõne ning küsib, et mis arst ütles.
"Mis ta ütles, mis ta ütles...Ära sured raisk..."



Mees põgeneb vanglast, kus ta on veetnud 15 aastat.
Põgenedes murrab ta ühte majja sisse, et sealt raha ja relvi hankida, selle asemel leiab ta ainult paarikese voodist.
Ta käsib mehel voodist üles tulla ja seob ta tooli külge kõvasti kinni. Naist voodi külge sidudes ronib ta tema peale, kummardub natukeseks ta kaela kohale ja läheb siis vannituppa. Kuni vang vannitoas on ütleb mees oma naisele:
"Kuula mind, see mees on nähtavasti põgenenud vang, vaata ta riideid! Ta on nähtavasti seal kaua olnud ja ei ole naist aastate jooksul näinud. Ma nägin kuidas ta su kohale kummardus, et kaela suudelda.
Kui ta tahab sinuga seksida, siis ära hakka vastu, ära kurda, lihtsalt tee seda mida ta sulle ütleb, lihtsalt rahulda teda. See mees on kindlasti väga ohtlik ja ta võib meid tappa, kui ta vihastab.
Ole tugev, kallis, ma armastan sind."
Selle peale vastab naine: "Ta ei suudelnud minu kaela. Ta sosistas mulle kõrva, et ta on gei, arvab et sa oled kena ja küsis mu käest kus me vaseliini hoiame?
Ole tugev, kallis, ma armastan sind!"

Röövel röövib printsessi ära, ratsutab metsa ja käsutab: "Võta maha!"
Printsess hakkab siis häbelikult pükse maha ajama....
Röövel vaatab ja mühatab: "Kuld võta maha loll - ega ma sind siia sitale ei toonud!"

1. Naine võitis lotoga.
Kohe pärast võitu karjus ta rõõmust: "Kallis, hakka kohe pakkima!"
Küsisin, et kas sooja või külma kliima jaoks?
Ta ütles: "Mul pohui, peaasi, et kadunud oled, kui tagasi tulen."


2. Blondiin lülitab sisse autoraadio ja sealt kostub: "Te kuulate Sky plusi"
Seepeale hakkab blondiin närveerima ja imestab "Kus kurat nemad teavad mida mina kuulan?"


3. Kaks pohmellis sõpra arutavad, kuidas oleks kõige parem oksele hakata. "Pane üks sõrm kurku ja teine tagumikku," soovitab üks. "Aga kui ei aita?" "Siis vaheta sõrmed ära!"



4. Õpetaja: "Milline loom hüppab kõrgemale, kui Eiffeli torn?
Juku: "Seda suudab iga loom, sest Eiffeli torn ei oska hüpata."




5. Blondiin läheb hommikul kaalu peale ja avastab, et on tervelt 2 kilo alla võtnud.
Ta mõtleb paar minutit ja siis tuleb talle äkki meelde, et ta pole veel meiki peale pannud...



6. 2 nokut istuvad saunas ja viskavad leili.
Järsku 1 noku ütleb teisele: "Mine too rätik!"
Teine vastu: "Too ise,sa oled püsti!"



7. Pilves narkomaan kukub 9-ndalt korruselt alla ja jääb imekombel ellu.
Inimesed tulevad juurde ja küsivad: "mis juhtus?"
Narkar vastab: "ma ei tea, ise ka alles jõudsin"



8. Sõidab mees autoga ning auto sureb järsku välja.
Paneb ohutuled põlema ja läheb kapoti alla vaatama, et mis juhtus.
Korraga kuuleb, et keegi seal auto taga signaalitab.
Siis vaatab, blondiin kurat roolis.
''Mida sa piibitad siin, sõida mööda siis?!''
''Hea öelda sõida mööda, sõida mööda, sul mõlemad suunatuled vilguvad, kust ma tean kuhupoole sa keerama hakkad.''

Mees ja naine mõtlevad oma uuele arvutile sobivat passwordi.
Lõpuks mees pakub välja, et pane "MYPENIS".
Naine trükib ja kukub naerdes põrandale.
Mees vaatab ekraanile ja loeb: "ERROR! NOT LONG ENOUGH!":D

Koolitund. Õpetaja uurib lastelt millist raha olemas on. Pakutakse, et paberraha ja metallraha, kui käe tõstab ka Juku.
"puu-raha on ka!" Õpetaja, siis pärima, et kuidas nii ning Juku vastab:
"Ise kuulsin, kui naabritädi emale rääkis, et sai kahe kepi eest kasuka!"



Naine küsib oma mehelt: "Kas sa käisid möödunud aastal koos sõbraga forelli püüdmas?" "Käisin," vastab mees. "Noh, nüüd see forell helistas ja ütles, et hakkab kudema!"



Igahommikune arstide koosolek haiglas. Üks arst on väga närviline: «No miks me ei alusta? Keda me veel ootame? Kas jälle pole seda paganama suus urgitsejat kohal või?»
«Esiteks, kolleeg, ma olen siin!» kostab hääl. «Teiseks, ma olen dentist, mitte suus urgitseja! Ja kolmandaks kutsun mina teid alati ainult günekoloogiks!»

Nippe kaalujälgijatele...

Hahaaa super hea juu.

Näkipüük