Rõve huumor.

Kaks passiivset pederasti...sõbrad.....mõlemad tahavad, et keegi neile sitakasse sahistaks, aga mõlemad tahavad pandud saada....
Lepivad siis kokku, et üks esitab teisele mõistatuse, ja kui too õigesti vastab, siis on seekord aktiivne piider
Pede üks küsib kahelt " Kõnnib neljal jalal ja teeb njäu?" Pede kaks vastab: "Kala", millepeale pede üks kostab: "Õige"

Isa ja ema lõvi losutavad päikesepaistelisel aasal.Järsku tuleb jänes ilge jooksuga ja paneb isalõvile vastu lõugu.Emalõvi jääb isalõvile otsa vaatama.See ütleb ainult:"Ah,las hullab!"Emalõvi rahuneb maha.Ja jänes tuleb jälle jooksuga ning paneb taas isalõvile vastu lõugu.Emalõvi kargab taas püsti.Isalõvi vastab taas,et las hullab..Jänes tuleb kolmandat korda ja paneb nüüd emalõvile vastu hambaid.See kargab ülesse ja hakkab jänest taga ajama.Keset aasa on kuivendustoru,jänes jookseb sinna sisse,emalõvi ei saa pidama ja paneb pea ees torusse ja jääb kinni.Jänes kasutab olukorda ära ja sätib emalõvile taha.Lõpuks emalõvi saab lahti ja läheb lonkides isalõvi juurde tagasi.See küsib:"Noh!Jõudsid kah toruni?"

Ingel lendab mööda teed. Tee ääres mees, vahetab autol rehvi. Ingel küsib mehelt : " Mis teed ?! " Mees: " N*ssin...." Ingel: " Aga sa tõelist n*ssi tahaks praegu ?! " Mees: " No sellest nüüd küll praegu ära ei ütleks. ..." .... pumm ja kõik neli rehvi puruks.

Haha,sa oleks nagu mu mehega konsulteerinud,sellel lendab ka igast august huumorit :D

Pole küll väga rõve...

nalja nabani :D

:D:D:D

Hommikul märkab mees, et tema autole on naelaga kraabitud: "Värvi oma auto ära!"
Mees lasebki auto ära värvida. Järgmisel hommikul on kapotile naelaga kriibitud uus kiri:
"Hoopis teine asi!"


Naine tuleb koju ja vaatab, et meest pole kodus. Leiab eest mingi paberitüki, mille peal on kriips. Naine ootab niimoodi kaks päeva meest. Alles kolmandal päeval tuleb mees koju. Naine kohe pärima, et kus sa olid ma ju muretsesin, miks sa ei öelnud, kuhu sa lähed?! Mees sellepeale: Ma ju jätsin sulle kirja! Naine vastu: Paberitükk, mille peale oli tõmmatud mingi jutt!! Mees jäi endale kindlaks ja lausus: Seal oli selgelt kirjas: JOON!


Mees läheb sünnitusmajja oma naise ja kaheksanda lapse järele ning küsib koridoris õelt:
"Kuulge, miks see part siin ringi jalutab?"
"See pole mingi part," vastab õde, "see on toonekurg, kes on teie pärast oma jalad lühikeseks jooksnud!"



Peatuses seisab buss. Juht võtab põuest viinapudeli, avab selle, joob mehise lonksu ja noogutab reisijaile:
"Minu terviseks!"
Keegi ei vasta. Juht võtab järgmise lonksu:
"Teie terviseks!"
Kui pudel tühjaks saab, paneb juht kiivri pähe ja teatab: "No nii, surmamõistetud, sõidame!"


Mees istub kodus, järsku koputatakse uksele. Ta avab ukse ja ukse taga on Surm. Täiesti ehtne, mustas rüüs ja vikatiga. "Noh, mis lugu on?" küsib mees.
Musta rüü alt kostab vastus:
"Kogu lugu!"

Räige pohmakaga matemaatikaõpetaja vaarub vaikselt klassi. "Nii, lapsed, ülesanne teile - kaks õpetajat joovad ära kasti õlut ja lisaks veel 2 pudelit šampust. Küsimus - mille krdi pärast oli neil vaja võtta veel üks liitrine viin??


Mida öelda skinheadile, kes küsib suitsule tuld?
"Oota nats..."


Karu läheb mobiilipoodi. Hakkaja müügimees lendab kohe ligi ja küsib: "Noh, karuott, tulid moblat ostma?"
Karu: "Jah."
Müügimees: "Näe, siin on meil kõik uued nutitelefonid.
Viimasepeal varustusega. Näiteks see siin - 4,3" ekraan, vaid 170g, 32GB mälu, kaamera 5Mpix, MP3 mängija, videopleier, diktofon, e-post, GPS, Bluetooth..."
Karu katkestab müügimehe ladusa jutu: "Pista perse oma nutid ja kaamerad ja kõik muu. Anna mulle telefon, millel on kärjeinfo kuvamine peal!"

Juku mängib õues liivakastis.
Aknast kostub hüüdmine:
”Juku tule koju, aeg on õhtustada!”
”Kohe, isa!”
”Ma ei ole isa, ma olen ema!”
Juku omaette:
”Kurat teid pedesi teab, kes ema kes isa!” :D:D:D