KAIDI KARILAID: Kuidas valida suhtes ennast?
Pilt: Marje Kärner

Access Barsi eestvedaja Gary Douglas on öelnud: suhtel on mõtet ainult siis, kui tema iseendana saab anda ja panustada sulle millegagi, mida sina iseendana endale anda ei saa.

„Suhtes iseenda valimine tähendab seda, et sa ei tee enda osas ühtegi allahindlust. See tähendab seda, et sa oled eneseteadlik, sa tead, mis on sulle oluline, mis sinu jaoks ei toimi, mis on sinu tõde, mida sa hindad suhtes ja mis sinu jaoks ei sobi. Oled teadlik partneri tõest ja olete otsustanud teineteisele panustada iseendana kõikide valikute juures selle partneriga sa lähtud sellest, mis on sinu tõde. Kui on midagi, mis sinu tõega ei ühti, siis saab vaadata edasi, kuidas see saaks toimida. Esitada küsimus: mis siin veel võimalik on?“ ütleb Kaidi Karilaid, kes korraldab 5. jaanuaril suurseminari „Vali ennast“.

Kui ma lähtun ainult enda tõest, mingit allahindlust ei tee, siis kust maalt algab isekus?

Kui sina oled enda südamega ühenduses, siis sa saad olla ühenduses teise inimesega ja saad suhet luua. Kui oled austav iseendaga, saad olla austav teise inimesega. Kui sa usaldad iseennast, siis saad usaldada teisi. Sa tead täpselt, kes on sinu partner ja kes mitte. Kui sa oled iseendaga rohkem haavatav, sa ei peida midagi iseenda ega maailma eest, siis need, kes võtavad sind sellisena, saavad olla sinu elus. Need, kes ei võta sind sellisena, ei saa olla sinu elus. Kui sa oled tänulik iseendaga, siis sinu ellu tulevad inimesed, kes on sinuga tänulikud.
Kui su elus on inimene, kes ei luba sul olla sina, siis miks peaks sa kannatama alandamist? Tee omale selgeks, mida sa suhtelt tahad. Kihlu kõigepealt iseenda ja oma tõega, pühendu oma elu loomisele ja loo seda. Sa märkad üsna varsti, et su ellu ilmuvad imelised inimesed.
Kui sa oled loonud suhte valedele alustele - haletsus, kasutamine, omakasu, seks, raha, teiste arvamus -, siis see suhe kindlasti pikas perspektiivis ei toimi ega loo enamat.

Kust maalt algab isekusepiir?

Isekus on väljend, mida kasutavad inimesed, kes annavad hinnangu teisele inimesele, kes teevad midagi, mida teised ei teeks. Kui ma vaatan näiteks sind ja sa teed mingisuguseid asju, mida mina ei teeks iseendana, ja ma ütlen, et sa oled isekas, siis tegelikult sa valid iseennast ja ma ei ole sellega nõus. Ma pole sinu valikuosas lubamises. Ma ei luba ka endale iseennast. Isekus paistab paljudele sellena, mis on määratlus inimeste osas, kes valivad iseennast. Kui sa oled suhtes ja valid iseennast, hakkad rohkem tähelepanu pöörama sellele, mis on sulle oluline, ja mina ei võta seda vastu ehk ütlen, et sa oled isekas, siis tegelikult mina ei võta vastu endas seda osa, sest ma olen otsustanud, et see on vale. Siin ei ole sellist piiri nagu isekus. See on üks hinnang, mis eraldab meid iseendast. Samuti hinnangud suhetes tekivad sellest, et partnerid ei vali iseendaks olemist, vaid proovivad teineteisele seada ootusi ja siis vastavalt ootusi täita. See lõhub suhet otsekohe. Kui sul ei oleks partneri osas ootusi, siis milline su suhe oleks? 

Kuidas tunda, et olen end suhtesse kaotanud?

Siis, kui sa tunned tihti survet ja lähtud sellest survest oma tegusid tehes ja sul ei ole seda mugav teha. Väga tihti tunned, et sul on ükskõiksus ja väsimus, et sa ei jõua enam. Kui sa oled ennast ära kaotanud suhtes, siis kui sa astud sellest korraks välja, lähed kasvõi kinno sõbrannaga, siis sa märkad erinevust. Kui sul on suhtes ootustele vastavuse programm ja sa keelad endal teha neid valikuid, mida sa ise tahaksid, siis on kindlasti juba see koht, kus punane tuli vilgub.  

Mis on esimesed sammud, kuidas välja astuda sellisest suhtest, mis minu jaoks ei toimi?

Kõigepealt ei ole vaja otsustada, et on vaja sealt välja astuda. Alustuseks tuleb mõelda enda jaoks, milline on see suhe, mis sinu jaoks toimiks.  Tee omale selgeks, milline suhe sulle üldse ei sobi. Järgmise küsimusena saad küsida iseendalt, kas see on inimene, kellega ma päriselt tahaksin elu jätkata, kui ta mitte kunagi  ei muutuks. Sa tead asju, mis sulle tema osas üldse ei sobi ja sa tead, mis sulle sobib. Vaata mõttes seda skaalat ja küsi endalt, millised valikud sul on. Kui ma jätkan siinkohal vanaviisi, siis kas see loob mu ellu seda, mis ma tahan, et mul oleks? 

Kui see valik on see, et ma soovin, et see olukord muutuks, siis ma soovitan alati, et enne kui sa välja astud, suhtle partneriga haavatavalt, räägi oma südame sees toimuvast. Vahel ei ole partneril aimugi, mis sinu sees või südames toimub. Kui me ei ole kunagi rääkinud, siis kuidas nad saaksidki sellest üldse aimu.

Oletame, et partner ütleb, et see ei sobi talle. Siis järgmine samm ongi olla tänulik endale ja partnerile kõige eest. Näha selles kooselus kingitust ja siis juba järgnevad valikud. 

Kuidas valida ellu neid, kes sulle päriselt panustavad?

Sa tead. Alati oled teadnud. Enne ei saa valida sellist suhet, mis päriselt sinu ellu panustab, kui sa ei tea, mis on sinu jaoks tõene. Ja küsi ka endalt: kas ma üldse suhet soovin? Võib-olla sa soovid vaid seksida aeg-ajalt. See pole suhe. Enamik suhteid luuakse probleemist lähtuvalt: mul on see probleem, tule sina lahenda mul see probleem ära. Tõelisi armastavaid ja avardavaid suhteid ei looda probleemist, puudusest ja vajadusest lähtuvalt, vaid sellest, kes sina päriselt oled ja mis on sinu tõde.
Kui sul on austav, usaldav, haavatav, lubamises ja tänulik suhe iseendaga, saad sa kutsuda oma ellu sellise partneri, kes panustab sulle iseendana veelgi enam. Sa tunned tema ära siis, kui sa oled leidnud kontakti iseendaga ja avardud pidevalt. Sa tunned väga varsti ära selle, kes ta on ja kas on ühenduses samuti iseendaga.