Miks sa pole omale kaaslast leidnud?

Paljud meist unistavad hästitoimivast suhtest. Vallalised loodavad leida endale head kaaslast, suhtes olevad inimesed püüavad juba loodut toimivana hoida. Kas see kõik ka lõpuni nii on, on teinekord siiski raske mõista. Kirjust meediamaailmast saame alatasa informatsiooni selle kohta, kuidas peaksime käituma või mida erinevates elusituatsioonides ette võtma. Lisaks on ka tohutul hulgal erinevaid enesearendamise võimalusi-praktikaid, mis mõningal juhul võivad meie mõtted hoopis kosmoseavarustesse lennutada.

Oma töös kuulen tihti inimesi rääkimas endast, oma kogemustest, ootustest ja lootustest kaaslase suhtes. Teoreetiliselt võiksid neist pea kõik olla ideaalses suhtes. Miks need teadmised kõigi puhul praktikas ikkagi toimima ei hakka? Järgnev võib kõlada juba kulunud tõena, kuid peamiselt just need takistused ilmnevad minu praktikas kõige sagedamini.

Kõik algab meist endist

Enesekindlust peetakse kaaslase juures üheks olulisemaks omaduseks. Seda nii naiste kui meeste puhul. Töistes olukordades suudame enamasti olla kindlameelsed ja teame, mida teeme. See kokku on tihtipeale üks kindel muster, milles end hästi tunneme. Mis toimub aga isiklikus elus, kus pole võimalik kõike reeglite järgi seada? Pealtnäha ka kõige kindlamaid inimesi võib isiklike suhete loomisel tabada teatav hirm ja oskamatus käituda, mis koos teiste nüanssidega avaldudes mõne suurepärase tutvuse kergelt ära rikkuda võivad. Enesekindlus on siiski vaid üks osa tervikust. Pigem jäämäe tipp. Selleks et sellesse tippu jõuda, on oluline üleüldine iseenda hea tundmine.

Suur osa naisi on kujunenud väga iseseisvaks. Põhjustab seda siis teatav ühiskondlik surve või miski muu, on keeruline öelda. Igaühel neist on omad põhjused. Meestele küll meeldivad naised, kes endaga ja oma elukorraldusega hästi toime tulevad, kuid sageli kohtab seejuures ka domineerimisvajadust. Viimane võib aga suhtes põhjustada rohkelt ebameeldivusi. Tekkib küsimus, kas eesti mees on siis ikkagi tuim ja oskamatu või ei anta talle lihtsalt võimalust? 

Suhte tekkimisel võivad suurt rolli mängida ka eelnevad kogemused. Kuni lapsepõlveni välja. Meie käitumist paljuski suunav alateadvus ei erista head ega halba. See lihtsalt salvestab kõike läbi elu. Kogunenud informatsiooni põhjal võivad välja kujuneda mõned käitumismustrid, mis kipuvad suhetes korduma. Need aga takistavad hea suhte tekkimist seni, kuni oleme neid mustreid endale teadvustanud ja neist vabaks saanud. Väike eneseanalüüs tuleb kindlasti vaid kasuks. 

Enamik eelnevatest suhetest võiksid jäädagi sinna, kus need lõppesid. Uut kaaslast tegelikult sügavuti ei huvita, mis toimunud on. Pigem on pilk suunatud võimaliku ühise tuleviku poole. On rõõm tõdeda, et suur osa inimesi on eelnevate kaaslastega mõistlikes suhetes. Eriti, kui on ühised lapsed. 

Nii oma töös kui isiklikus tutvuskonnas kuulen paraku ka lugusid ekskaaslaste jõulisest sekkumisest, mis võivad väga tugevalt mõjutada uue suhte loomist. Keegi meist ei sooviks pagasina kaasa tülikat eksi. Uus sõber talub seda veel vähem. Seetõttu on mõistlik need asjad eelnevalt korda ajada. Oli mis oli, muuta seda enam ei saa. Mitte mingil juhul ei tohiks aga unustada üht kuldreeglit. Eelnevate suhete ja kaaslaste kritiseerimine on tõeline turnoff, mida ühtlasi peetakse uue suhte loomisel tõsiseks ohumärgiks. Kui terav märkustejada ilmneb juba esimesel kohtingul, siis vägagi tõenäoliselt jääb see kohting ka viimaseks.

Hoolikalt tuleks mõelda kaaslasele esitatavatele nõuetele. Kas me ise neile ikka vastame või vaid arvame nii? Tahes-tahtmata märkame esmalt välist külge, mida on üsna lihtne hinnata. Kas aga need omadused ja väärtused, mida me oma kaaslases näha soovime, kehtivad samuti meie endi puhul? Alati paraku mitte.

Lisaks ei tasu unustada, et suhe tähendab muu hulgas kompromisse ja järeleandmisi. Samuti tihedat omavahelist suhtlemist ja läbirääkimisi. Sellega tuleks arvestada juba loodava suhte alguses. Ei ole mõtet loota, et kaaslane tabab ära, mida me täpselt soovime või mis meid vaevab. Kui ta just selgeltnägija või muu sarnane tegelane pole. Nagu juba mainisin, siis informatsiooni, mida ammutada, on tohutul hulgal. Millised need valikud on ja kuidas teoreetiline teadmine praktikasse rakendada, otsustab aga igaüks ise.

Tekst: Maarja Vardja,  tutvumisagnetuuri Tea For Two matchmaker

Artikkel ilmus ajakirjas Buduaar talv 2013