HEIDI RUUL: mitu orgasmi sinu naabrinaine viimati sai?

19 kommentaari
HEIDI RUUL: mitu orgasmi sinu naabrinaine viimati sai?

Mul on äärmiselt toredad naabrid. Lisaks sellele, et nad eelistavad prügi prügikasti tassimisele seda enda korteri ukse taga ladustada, meeldib paari meespoolele end ka nädalavahetustel minimaalselt silmini täis kaanida. Minu õnneks teeb ta seda väljas, minu kahjuks on iga jumala nädalavahetus naabrinaisel seetõttu närvid ametlikult läbi ja viimane keeldub oma kallist kaasat isegi tunnise aeg-ajalt suhteliselt rütmiliselt kõlava koputusjada peale uksest sisse laskmast. Umbes peale pooltteist tundi lakkamatut kobistamist erinevate uste taga naisuke siiski leebub ning avab joobunud meesperele korteriukse. 

Mul on äärmiselt toredad naabrid. Lisaks sellele, et nad eelistavad prügi prügikasti tassimisele seda enda korteri ukse taga ladustada, meeldib paari meespoolele end ka nädalavahetustel minimaalselt silmini täis kaanida. Minu õnneks teeb ta seda väljas, minu kahjuks on iga jumala nädalavahetus naabrinaisel seetõttu närvid ametlikult läbi ja viimane keeldub oma kallist kaasat isegi tunnise aeg-ajalt suhteliselt rütmiliselt kõlava koputustejada peale uksest sisse laskmast. Umbes peale pooltteist tundi lakkamatut kobistamist erinevate uste taga naisuke siiski leebub ning avab joobunud meesperele korteriukse. 

Siinkohal võiks ju mõelda, et kino sai selleks korraks jälle edukalt ühele poole ning nüüd võib mõnusat vaikust nautides magama jääda, aga kus sa sellega! Siis alles kogu lõbu algab – seda siis kirgliku tüli näol, mis lõpuks seinu raputava seksiga päädib. Minimaalselt kaks tundi, neli orgasmi ja kaksteist kõvemat karjet hiljem saab see kõik siiski lõpuks läbi. 

Ma olen korduvalt (iga jumala kord) mõelnud, et huvitav, kas nad ise siis tõesti ei aima, et nad seksivad lisaks teineteisele veel vähemalt ühe kõrvapaariga? Või siis on tegemist eriti kiuslike inimestega, kes teades, et teisel pool seina elab üks vallaline naine, kirehoos seetõttu ainult hagu alla panevad? Või äkki on hoopis tegemist kavala kättemaksuga, sest ehk ei taipa ka mina teatud hetkedel häält ilusti kontrolli all hoida? Tõenäoliselt ei jõua see pisike vandenõuteoreetik minus eriti kaugele – kõige loogilisem vastus küsimusele, miks armsad naabrid täiest kõrist (kahjuks pole see liialdus) seksivad, on ilmselt see, et nii lihtsalt ongi! Järelikult tuleb sellega siis lihtsalt leppida? Mina nii ei arva! Tegelikult olen valmis saanud kaks võibolla pisut õela alatooniga plaani, mida ma öise tsirkuse jätkumise korral ka praktikas proovida kavatsen. 

Esimene neist on see, et tõmban kuskilt netist alla (pätt ja kaabakas) mingi eriti raju pornovideo, panen selle ilusti mälupulgale, selle omakorda kodukino külge ja iga kord kodust lahkudes jätan selle meisterliku heliteose lahkesti naabritele kuulata. 

Teine plaan on üsna klassikaline – kiri naabri uksel. Well, jah, mul on see juba ammu valmis kirjutatud. Kas sellisest mõttekäigust ka reaalselt kasu oleks, ma öelda ei oska. Aga koos on lihtsam selle üle otsustada – seega jagan mustandit ka teiega. 

“Tere ja kaunist hommikut! 

Olen märganud, et teie voodielu on äärmiselt rahuldav – neli orgasmi ühe randevuu käigus on päris okei tulemus, kuigi jah, tuleb tunnistada, et arenguruumi veel on. 

Ma pole kindel, kas olete märganud, et lisaks teile endile elab sellel korrusel veel kolme korteri jagu inimesi ja vähemalt üks neist on juba viimased seitse kuud teie öistele aktsioonidele eranditult alati südamest kaasa elanud. Seda isegi siis, kui neljas orgasm saabub hommikul pool viis ja ma ise pean kaks tundi hiljem juba ärkvel olema. Juhul, kui te arvate, et seksides lõugamine mõjub väsinud vallalisele inimesele sama uinutavalt nagu kevadine vihmasabin, siis pean kahjuks nentima, et nii see siiski pole. Pigem mõjub teie vokaalne sooritus nagu suutäis kohvipaksu varahommikul.

Ärge saage minust valesti aru – mul on eranditult alati hea meel, kui paari voodieluga kõik korras on, kuid sorry, aga teie oma hakkab isegi minu jaoks pisut liiga rutiinseks muutuma. Sellega seoses on mul teile mõned sõbralikud soovitused: 

1. Armas naabrinaine, palun lase oma kaasa hiljemalt peale kolmandat koputust tuppa – nii saate oma rõõmukavaga varem peale hakata ja seeläbi saame me kõik end ka natukene varem magama sättida! Eelmäng ei tähenda seda, et mees peab meeleheitlikult üle tunni aja nelja erineva korteri uksel trummeldama.  

2. Ma saan aru, et kui sul on partneri käte vahel hea, siis on vaja sellest talle kuidagi ka märku anda, aga need eksortsismi meenutavad karjed pole selleks sugugi ainus võimalus. Kui omal mõnda head ideed ei tule, siis võite julgelt mu uksele koputada, annan hea meelega paar ideed, mis teie voodirutiinile suisa põrmustavalt mõjuda võivad – saame kõik pisut vaheldust!

3. Lugupeetud härra, kes sa end igal jumala nädalavahetusel enne orgia algust sõpradega väljas olles alkoholist läbi immutad, tea, et kaine peaga on seks kordades parem! Võta julgus kokku ja proovi! Usu, sa ei kahetse. Aga kui sa siiski arvad, et pummeldamine on ainus viis oma naine voodisse saada, siis ole hea, võta välja jooma minnes enda ukse tagant vähemalt mõni prügikott kaasa. 

Põnevusega järgmist nädalavahetust oodates

Korter 16″

No ja kui kumbki nendest tegevusplaanidest ka vilja ei kanna, siis lõpetan ma veiderdamise ära ning võtan endale lõpuks ühe konkurentsivõimelise ja võistlushimulise mehe, kes minuga koos karmat kehtestama hakkab! 

Heidi Ruul