Kas jääda või lahkuda?

Kas jääda või lahkuda?

Kas oled end tabanud kunagi selliselt mõttelt? On tõsiasi, et peaaegu igaühel on mõnikord niisugused mõtted. Just niisuguseid asju ülteb mõistus sulle siis, kui teil on partneriga parajasti tõeliselt raske aeg. Suhtepsühholoog Russ Harris annab oma raamatus ” Act with love” nõu, kas jääda või lahkuda.  

Kas oled end tabanud kunagi selliselt mõttelt? On tõsiasi, et peaaegu igaühel on mõnikord niisugused mõtted. Just niisuguseid asju ütleb mõistus sulle siis, kui teil on partneriga parajasti tõeliselt raske aeg. Suhtepsühholoog Russ Harris annab oma raamatus ” Act with love” nõu, kas jääda või lahkuda.

On selge, et on igasuguseid problemaatilisi situatsioone, kus põgenemine ongi parim lahendus – näiteks kui sinu maja põleb! Kuid suhtes on asjad harva nii selged ning paljud inimesed seisavad silmitsi raske jäämise või lahkumise dilemmaga. Mõnikord võivad nad veeta isegi väga suure osa päevast, olles oma peas lõksus, vaieldes lõputult probleemi üle: võttes üha uuesti ja uuesti läbi jäämise või lahkumise plusse ja miinuseid. Probleem on selles, et see ei anna mingit elujõudu. Kui oled takerdnud omaenda mõtteprotsessi ning mängid tulutult üha uuesti ja uuesti läbi suurt vaidlust, raiskad tohutult aega ja jääd ilma suurest osast oma elust.

Kui suhe pole korras, on loomulikult oluline kulutada teatud aeg jäämise või lahkumise plusside ja miinuste vaagimisele. Kuid nendes päevad läbi viivlemine tekitab sinus tõenäoliselt ainult stressi, aitamata jõuda selgele otsusele. Nii et võib-olla on sul abi mõttest, et igale probleemsele suhtele on põhimõtteliselt neli lähenemisviisi.

 

1. VÕIMALUS: Lahkuda

Kas üleüldine elukvaliteet paraneks, kui jäämise asemel lahkuksid? Võttes aluseks praeguse olukorra – sissetuleku, elukoha, lapsed (või nende puudumise), perekondlikud ja seltskondlikud suhted, vanuse, tervise, religioossed uskumused jne – kas on tõenäoline, et lahkudes paraneksid pikemas perspektiivis sinu tervis ja elujõud?

Loomulikult ei saa sa seda kunagi kindlalt teada, aga  võid praeguse hetkeni juhtunu põhjal teha mõistliku oletuse. Loodetavasti oled proovinud oma suhet kogu südamest ja hingest parandada, enne kui selle otsuse langetad. Siiski võib siin olla ka erandeid, näiteks vägivaldne partner, kelle juurest tasuks kohe lahkuda. Kui annad tõepoolest endast parima ja valid lõpuks lahkumise, lohutab sind vähemalt teadmine, et oled kõigest väest püüdnud asja korda teha.


2. VÕIMALUS: Jääda ja muuta, mida muuta annab

Kui oled otsustanud suhtesse jääda, siis esimeseks sammuks tuleks muuta seda, mida on suhte parandamiseks võimalik muuta. Ning igas olukorras saate kõige rohkem valitseda omaenda tegusid. Nii et keskendage oma energia tegutsemisele, et muuta asjad nii heaks, kui võimalik. Sul pole võimu partneri tegude üle, saad valitseda vaid enda omi. Sammudeks, mida ette võtad, võivad olla suhtlemisoskuste parandamine, lapsehoidja palkamine, et saaksite rohkem väljas käia, enda suurem maksma panemine ( küsid, mida tahad, ja ütled “ei” sellele, mida ei taha), või suurem kaastundlikkus ja leplikkus.

 

3. VÕIMALUS: Jääda ja leppida sellega, mida muuta ei anna

Oletame , et oled teinud kõik võimaliku suhte parandamiseks ega saa enam absoluutselt mitte midagi teha – ning suhe on endiselt tõeliselt keeruline. Oletame, et kõigest sellest hoolimata otsustad ikka partneriga kokku jääda. Kui see on sinu otsus, tuleb harjutada leppimist. Pead tegema ruumi valusatele tunnetele, loobuma kriitlistest, vaenulikest, meeleheitlikest või ennastkaitsvatest mõtetest, jätma enda praadimise ja muretsemise. Pead tirima end välja vaimsest mädasoost ja pöörduma tagasi oma ellu. Võta omaks oma väärtushinnagud, ela olevikus ning täiel rinnal, hoolimata raskustest, millega kokku puutud. 

 

Praktikas käivad 2. ja 3. võimalus tavaliselt käsikäes: tegutsed olukorra parandamiseks ning samal ajal lepid sellega, millest jõud üle ei käi.


4. VÕIMALUS : Jääda, anda alla ja tegutseda viisil, mis teeb asja veel hullemaks

Inimesed jätkavad liigagi sageli problemaatilist suhet, kui ei tee kõike vajalikku selle parandamiseks ega harjuta leplikkust. Selle asemel nad muretsevad, praevad, kaaluvad ja analüüsivad seda surmani, kurdavad teistele, teevad sellest kinnisidee, süüdistavad iseend või partnerit. Või siis muutuvad külmaks ja eemalehoidvaks, või vaenulikuks ja kriitiliseks, või depressiivseks või kaaluvad isegi enesetappu. Või siis üritavad tekitada endale paremat enesetunnet, tarbides uimasteid, juues alkoholi, suitsetades sigarette, süües rämpstoitu, lüües televiisori ees aega surnuks, surfates internetis, mängides hasartmänge, pidades armukesi, osteldes ja nii edasi. Niisugused strateegiad kurnavad paratamatult pikemas perspektiivis sinu elujõudu. Valides 4. võimaluse, suurendad kindlasti oma elus kannatusi.

Kui siiski valid 4. võimaluse, siis peaksid olema enda vastu aus. Kui sa ei taha suhte kallal tööd teha, valid kindlalt 4. võimaluse: jääda, anda alla ja tegutseda viisil, mis teeb asja veel hullemaks. Enne lõpliku otsuse langetamist mõtle veel järgmistele asjaoludele:

 

* Milline on selle otsuse mõju sinu tervisele ja elujõule?

* Mida see otsus sulle maksab – emotsionaalne valu raisatud aja, raha ja energia ning edasise suhtele tehtud kahju mõttes.

* Pane tähele kõiki oma tegusid, mis paistavad parandavat sinu suhet või suurendavad sinu heaolu ja elujõudu.

 

Oluline on teadvustada, et kui seisad silmitsi “kas jääda või minna” dilemmaga, pole võimalik MITTE valida. Dr. Russ Harris tõi siinkohal ilmeka näite: “Võid valida, kas tara otsas istumise või tara pealt maharonimise – ühele või teisele poole. Tara otsas istumine võib olla küll mõneks ajaks piisav, kuid üsna pea muutub see uskumatult valusaks. Kui jääd sinna piisavalt kauaks, kukub tara viimaks ümber ja võtab sind endaga kaasa! 1, 2, 3 võimalusega kaasneb tara otsast maha ronimine. 4. võimalus on nagu kangekaelselt tara otsa jäämine isegi siis, kui aiapostid jäävad sinu ihusse kinni ja sul on piisavalt valus.”

 

 

 

Triin Tisler

Sarnased artiklid