Kokkukolimise kodusõjad – millega peaksid arvestama?

Olete värskelt armunud ja rikute oma armuavaldustega teiste inimeste kinoelamusi, küpsetate tapvalt soolaseid pirukaid, peidate telefonid nädalateks külmkappi ja naudite vaid üksteise tähelepanu. Ühe katuse all elamine tundub teie jaoks äärmiselt ahvatleva ja loomuliku jätkuna suhtele, sest siis saaksite veelgi rohkem koos olla. Enne aga kui kiirustad oma üürilepingut üles ütlema ja kosjakirstu kokku pakkima, kaalu hästi ühise pesapunumise kõiki tahke. Siin on sulle mõned olulised teemad, mille üle tasuks veidikene mõelda.

Kodusõda nr 1: ruumipuudus. Oled laenanud suure mikrobussi, et oma 63 paari kingakesi, neli kohvritäit kleite ja umbes sama palju nipsasjakesi ohutult kallima juurde transportida ning eeldad, et kallim on teinud sinu ja sinu hinnaliste asjade jaoks teie ühises kodus piisavalt ruumi, kuid sa eksid. Sulle on eraldatud umbes täpselt pool riidekapist, riiul vannitoas ja kummuti olemasolul mõned sahtlid. Sulle saab väga kiiresti selgeks, et vähemalt kahest kolmandikust oma maisest varast pead sa loobuma või neid mujal säilitama. Kutt soovitab sul üleliigsed kleidikesed Humanasse viia või prügikasti kõrvale jätta. Sa võitled pisaratega, sest olid kindel, et kallimal on kõigest kolm paari jalanõusid, kahed teksad, paar särki, kossupall ja vihmakeep ning seega peaks sinu asjadele ruumi piisavalt olema. Sa eksisid, sest mehed on edevamad harakad, kui eales oskad arvata. Näiteks on teada eksemplare, kes šoppavad e-Bays vähemalt sama palju kui kaubamajade ostujuhid. Mõni meeskaunitar jumaldab isepruunistavaid kreeme, vinniseerumeid ja muud kosmeetikat, teine ei suuda poodi jätta mitte ainsatki paari värvilisi jalavarje, kolmas kollektsioneerib triiksärke ja käekellasid. Teie esimene kodusõda puhkebki tõenäoliselt teemal kellel kui palju sokke-blingi-potsikuid tegelikult vaja läheb. Varalahingute vältimiseks tasub sul eelnevalt tutvuda kallima eluruumi, kapi suuruse ja eelkõige sinu nodi mahutamisvõimalustega. 

Kodusõda nr 2: kodukujundus. Teravaid vaidlusi tekitab kindlasti teie ühise pesa sisustamine. Tema soovib oma algklassides saavutatud heade kõrgushüppetulemuste eksponeerimist elutoa seinal ning FHMi vahelt leitud erootilised plakatid on tema arvates kauneim kujunduslik element magamistoa laes. Lilled ja maitsetaimed on tema jaoks malts ning korralikud veiniklaasid röögatult kallis alternatiiv plasttopsikutele. Samuti ei suuda ta aru saada korralike kardinate fanatismist ja sellest, miks voodipesu vahetama peab. Küünlad on tema jaoks püromaanidele ja kui ta oma Miki-Hiirte kollektsioonile ei leia poti kõrvalt paari vaba riiulit, katavad varsti tualeti põrandat jaburad pildid Kupist, Mikist ja onu Donaldist. Vaibad on sinu kallima meelest jalatsite puhastamiseks, köögirätikud laua pühkimiseks, laualinad on lihtsalt tüütud ning halvimal juhul ta lihtsalt hävitab need. Mikrolaineahi on ainus köögimasin, mida ta tunnistab, ning pliidi, ahju ja köögikappide olemasolust on tunduvalt olulisem vähemalt 50-tolline plasmateler, mida tal veel ei ole, kuid mille jaoks on ta viimased kümme kuud raha kogunud. Kui teil on sarnane maitse, ei pruugi teie ühise pesa sisustamine erilisi vaidlusi tekitada, kuid pigem on selline olukord siiski erand. 

Kodusõda nr 3: korrashoid. Puhtus ja koristamine on kindlasti teema, mis põhjustab naiste ja meeste arvamuste põrkumisel laastava koduse äikesetormi. Sa ei saa aru, miks ta praetaldrik kaks päeva pesemata on ja mida täpsemalt kujutab endast meetrikõrgune kaltsuhunnik voodi kõrval. Tema ei mõista, kust ilmuvad kahtlase värvusega lögased vatipadjakesed ning miks ei jõua teekotikesed kunagi tassist prügikasti. Ta ei mõista, kes on see elukas, kes kõik tema sokid ära sööb, ning sina ei saa pihta, miks ta ise oma ämblikuvõrgu sarnaseid sokinartse ära ei saa visatud. Ka kodutööde osas on suuremal osal meestel eksiarvamus, et mehed teevad meeste- ja naised naistetöid. Lähemalt vaadeldes jagunevad tööd järgmiselt: naised kohustuvad tegelema eranditult kõigega, mis seondub puhtuse, toidu ja köögiga. Mehed aktsepteerivad vaid töid, mis on soetud asjade parandamise ja prügi väljaviimisega. Kui oled meeltesegaduses sellise jaotusega nõustunud, avastad kiirest, et oled langenud pettuse ohvriks – kummalistel põhjustel lähevad lambipirnid läbi vaid paar korda aastas, toru- ja elektritöödeks tuleb niikuinii kutsuda oma ala spetsialist, jõuluküünalde ja kuusega tuleb tegeleda vaid kord aastas ja prügi viid tegelikult sina välja, sest vastasel juhul saaks teie prügikastist miniloomaaed. Kui olete kooseluks piisavalt küpsed, oskate ilmselt austada teineteise aega ja tehtud pingutusi, kuid seni lase tal kasvada ja areneda üksinda elades ja iseenda järelt koristades. 

Kodusõda nr 4: menüü. Selgita eelnevalt välja ka kallima toiduharjumused. Kui koos sisseoste tehes sina muudkui näägutad, et vorst koosneb ainult transrasvadest, saias on liiga palju süsivesikuid, šokolaad tekitab vinne, seahakkliha sobib koeratoiduks ja õlu hävitab ajurakke, siis on äärmiselt tõenäoline, et kallim on näljast pidevalt pahur ja hakkab harrastama salasöömist. Kui sina pole aga toidu koha pealt eriti pirtsakas ja võtad üle kallima menüü – pitsad, burgerid, vorstikangid, suures koguses õlut ja karastusjooke –, pead üsna pea investeerima uude garderoobi, mida sul niikuinii kuskile enam paigutada ei oleks. Kusjuures ühisrasvumisest võib saada teie erahobi, sest teil on nüüd kahepeale kokku topeltkogus vabandusi, miks mitte trenni minna. Pealegi usute naiivselt, et kooselust tingitud sagedasem voodisport põletab sama palju kaloreid kui näiteks spinning. Soovitus: eks proovige, kui palju peab selleks hullama, et korralikku trenni asendada, ning seejärel proovige, kui kaua te niimoodi iga päev rahmeldada jaksate! 

Kodusõda nr 5: sinust saab meie. Koos elades ei jää ükski külaskäik klatšisõbranna juurde saladuseks ning kolleegidega poole ööni pummeldamised märkamata. Samuti saab kallim õige pea jälile sinu „loomuliku ilu“ saladusele, sest avalikuks saavad kõik sinu palverännakud ilusalongi, solaariumisse ja tselluliidiravisse. 

Arvestama pead ka sellega, et telekapult ei ole enam sinu isiklik armuke, kallim soovib seda sama palju näppida kui sina. Kui sa just spordifanaatik pole, saab sinust õige pea paadunud spordivihkaja – kõik naistekad ja spordiülekanded on tavaliselt samal ajal. Sinu kallim ei pruugi aktsepteerida ka sinu muusikamaitset ning sina tema oma – kujuta ette, kuidas kutil elutoas Limp Bizkit lõugab, samal ajal kui sina üritad Beethoveni saatel romaani lugeda. 

Kui olete kallimaga piisavalt kaua koos olnud ja aktsepteerite teineteisi kõige veidramaid harjumusi, võid vast minna kohvreid pakkima, kuid pea meelest, et detailideni õpid teist inimest tundma vaid temaga ühist kodu jagades.

Tekst: Tii

Artikkel ilmus ajakirjas Buduaar Shopping sügis 2013