Ka eesti mehed oskavad armastust sõnadesse panna

Kuigi eesti mehed ei ole maailma kõige romantilisema tüübid, võivad kuumad tunded ka neid üles kütta. Buduaar leidis elukirjanike meelelahutuslehelt Blablabla.ee ühe armastuskirja,  mille saaja Ecstasy otsustas seda ka teistega jagada. Loe ja veendu, et armastusest janunevad eesti mehed pole kuhugi kadunud. Kas pole armas... ( tekst muutmata kujul).

Omg omg omg - just selline tunne on minu sees praegu :S
kas ma tõesti kaotasin oma armastatu.. kas see on tõesti võimalik kuigi tema on ainuke keda ma nii väga tahan... tahan, asi ei ole tahtmises, asi ei ole nii et ma lihtsalt tahan seda mida ma ei saa.. see tahtmine tekib minu tunnetest mis on minu sees, need tugevad tunded mida ma pole ammu tundnud, vb ei ole kunagi.. mina nimetan seda armastuseks. sina ei mõista kuidas ma saan sind armastada nii vähese koos oldud aja pärast juba... vb sul on õigus, vb see ei olegi armastus.. vb on see lihtsalt armumine.. vb tõesti ma ei olegi kunagi armastust tundnud... aga ma tahan seda tunda sinuga, ainult sinuga ja mitte kellegi teisega.. kui siiamaani pole keegi suutnud mind viia armastamiseni siis sina oled ainuke kes seda suudaks..
vb sellep ma olengi kõik rikkunud, ma arvan et armastan sind, olen nõus kõike tegema et sinuga koos aega veeta, sinuga koos naeratada, sinuga koos nutta ja näha kuidas sina elus edasi jõuad..sind kallistada ja õnne soovida lõpetamise puhul, sinu sünnipäeva tähistada.... vb ma olengi liiga palju üritanud, loonud illusioone ja liiga võimsalt nende poole pürginud... vb pole ma sinule jätnud piisavalt õhuruumi, aega mõelda, otsuseid langetada, olen peale pressinud enda illusioone.. elanud unistuste maailmas, siiski praktiliselt midagi tegemata, et meie suhet paremaks muuta...
tean et olen palju teinud thjast probleeme, suht väikestest asjadest üles puhkunud suuri jamasid.. olen tundnud et mul on õigus seda teha, olen tundnud et sa peaksid rohkem minu nimel pingutama, olen üritanud sind muuta.. muuta.. see on vale.. minul ei ole õigust sind muuta, inimene on selline nagu ta on ja teda tuleb võtta sellisena...
ma olen ahne.. tegelikult ihaldan ma sind just sellisena nagu sa oled.. väga enesekindel, hakkama saaja, armas, äkiline, natuke paha, hooliv, salapärane, vallatu.. siiski olen ma tahtnud sind muuta, selliseks nagu minu ihaldatav naine ei ole, üleliia armastav, pugev, helistab koguaeg, sms ib, räägib koguaeg et tahab mind ja ainult mind--- mai tea miks ma olen seda teinud, sind mõjutada üritanud, mai kujuta ette, halb tunne :/ sest sellist naist ma ju tegelt ei tahaks, tahan sellist nagu sina päriselt oled..
see nv oli šokeeriv.. reede. ma igatsesin sind. helistasin.. me juba tülitsesime.. kahju. tuju null. tegin näo et kõik on korras, mõtlesin et sa tahad vb üksi olla, mtlesin et ei ole hea peale pressida ennast, küsisin et kas tahad näha mind? oleksid öelnud "ei" oleks ma su rahule jätnud , sõpradega olnud ja koguaeg sinule mõelnud ja lootnud et helistad ja ytled et siiski tahad mind näha. siiski saime kokku, ma olin külm, ma ei oska käituda kui sul paha tuju, fck :S mul oli vaja stseeni korraldada jlle.. su telefoni vaadata... siis sa rääkisid mulle midagi väga tähtsat.. täitsa lõpp kui hea meel mul on et sa mulle seda rääkisid, ma tundsin et sa usaldad mind, tunnen.. mul oli täiesti segadus.. minu illusioonides olid sina ja meie tulevased armsad lapsukesed.. see illusioon purunes.. mai suutnud mõelda, tahtsin selle edasi lükata järgmisele päevale.. ma ei võtnud seda ükskõikselt, ümbritsev segas et rahulikult mõelda.. praeguseks olen ma mõistnud et see asi ei muuda minu tundeid sinu vastu absoluutselt, ma võtan sind ikkagi kui täisväärtuslikku naist.. minu unistuste naist. ma olen nõus sinu pärast üle kõige suuremate kivide ja kändude minema, tooks kuu ja tähed ka kui nii pikka redelit oleks.. täitsa hull lihtsalt, keegi pole minule niimoodi mõjunud, kui ma mtlen et olen sinust ilma, siis tekib see kõige halvem tunne minu sisse.. süda nagu jätaks vahele, pisarad iseenesest, ja pea käib ringi.. ainult sina saad seda tunnet tekitada minus..
muusika mõjub.. tekib õudne tunne.. ristmik.. sirge.. ülesõit.. rong.. pea tahab plahvatada, tahaks gaasi põhja vajutada.. ei. on ka teised inimesed peale minu olemas...
sa ytled et sinu tunded on minu vastu kadunud... miks küll? kas see on võimalik .. kui meie vahel midagi juhtub, sa nutad.. see näitab minu jaoks et sul on tunded, sai taha et juhtuks midagi.. mina ka ei taha. sa ütlesid ennem et sul on tunded.. miks sa üritad neid maha suruda..
ma saan aru et meie suhe on olnud suht õudne.. kõik need tylid.. seda on liiast.. ma tahan ka rahu. tean inimesi kes on oma suhte alguses pea 3 aastat tylitsenud, aga nad siiski tunnevad ennast poolikuna ilma teise pooleta ja nad on lõpuks asjadest aru saanud ja on õnnelikud.
ma tean et meie ei ole nemad.
kuidas küll saaks taastada sinu usku meisse... kas suhe minuga ei ole siis see mida sa just tahadki.. loomulikult on esmatähtis kool ja elus edasi minna, aga kõik on võimalik.. me suudaksime seda kõike koos.. ma tean seda, ma olen sind viimaste päevade jooksul veel rohkem tundma õppinud kui kogu meie koos veedetud ajal kokku..
tibulinnu, sa ütlesid mulle eelmine kord kui me lahus olime, et kui sa mulle ütled, et sai taha minuga enam midagi, siis sa tglt ikkagi sisimas tahad mind.. palun ära tee seda, ära lõpeta seda suhet ära.. palun anna mulle veel üks võimalus.. ma lihtsalt vajan sind oma ellu.. ma armastan sind üle kõige maailmas! hetuuu :S mul on vaja sind näha, et ma saaksin hingata, ma tahan pürgida sinnapoole et me saaksime rohkem koos ollla.. me saaksime siiski õnnelikuks peale seda suurt segadust mis meie vahel toimunud on..
H, sa oled niiii tähtis minu joks, et ma ei saa lihtsalt alla anda.. ma ei tee seda.. ma ei jäta asja nii.. ma võidan su endale tagasi.. sest ma armastan sind! seda muuta sa ei saa..